Тема: Анекдоты

[Gang]

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски - шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: ""Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет"" Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. ""Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года"". Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
- Почему по датам человек прожил лет 60, а приписано, что жил 3 года, 7 лет?
- Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красывый дом, красывый жизнь! Вот, что азначает те надписи!
-Ага, понятно... Нучто ж, кум, когда я сдохну - припишешь: ""Родился мертвым""

[Gang]

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

[Gang]

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

[Gang]

Гуляя вдоль Темзы, Миша Бахирев и доктор Саша Мацкевич увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

[M.A.N]

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

Стучитесь! И Вас откопают.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез!

[M.A.N]

Человек привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает...

Люди, скоро в школу, не пейте много!

[M.A.N]

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". Повеселились, и посмеялись, а потом задумались: есть что вспомнить, да детям рассказать нечего.

[skuk]

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами...
Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл.

[skuk]

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

[skuk]

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.

[skuk]

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос:
а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

[skuk]

Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.

[skuk]

В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.

[Valera]

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина =)

[^edw@rd]

Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

[^edw@rd]

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть
руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

[^edw@rd]

Интересно, почему парень может сказать девушке, что
сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а
если девушка скажет парню то же самое про его член, то это
уже что то не то...?

[^edw@rd]

Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и
дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт
останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт
останавливается на очередном этаже. Открывается дверь.
Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...

[^edw@rd]

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка.
Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух
старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки,
веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы
"х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные
всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом
"уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь,
вам "удовл." в зачетках рисую?

[Gang]

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

[Gang]

Прозводственное продолжение известного анекдота

- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

[Gang]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[^edw@rd]

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

[Юджуля]

Сидят пассажиры в автобусе.....автобус потихоньку начинает отъезжать от очередной остановки,все смотрят в боковое окно - из магазина выбегает мужик с двумя огромными арбузами,и начинает бежать за автобусом...
Все угорают с него.....он все бежит, раз - один арбуз вывалился и в дребезги, мужик всё равно бежит.....второй арбуз в дребезги.......мужик всё бежит и не отстаёт......народ в автобусе просто куеет - со смеху все на полу валяюцо...Тут одна пассажирка не выдержала и кричит в окно:
-Мужчина, перестаньте бежать за автобусом - а то мы щас все апписаемся!!!!!....
-Вы щас не только апписаетесь но и апкакаетесь - я водитель автобуса....

[M.A.N]

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

- Твоя мечта исполнится, Золушка - и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал - то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.