Тема: Анекдоты

[Goran]

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

[Goran]

Муж жене:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это
скрывать
- Говори ! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?! 
Через минуту:
- Идиот ! ...

[Goran]

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

[Goran]

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.

[Fishka]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Навелное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

[Fishka]

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились.
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

[Babak]

- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...

[Babak]

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...

[Babak]

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

[Babak]

Святой Отец, я согрешила....
- Ааа.. крассава!!!

[Андрюха]

-Дорогой у меня к тебе вопрос...
- По существу ?
-Да . Существо Олей зовут?

[Андрюха]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

[Mol4un]

СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! На Борщаговке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей - помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными!
Перепостите, кто может! МАЛЫШИ УМИРАЮТ!!!

[Goran]

- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.

[Goran]

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

[Goran]

Все мы такие :"..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.

[Goran]

- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

[Goran]

Скорее бы уже весна. Тогда все свои заскоки можно будет списывать на
гормональные всплески.

[Goran]

Объявление.
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась
ошибка.

[Goran]

Тут филологи есть ?
Как правильно писать : айпод или айпад?

[Goran]

"Ты на ней сидишь, лапочка".
Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны
Она фотогеничнее.

[Goran]

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

[$talker]

Ну дайте и мне баян кинуть...

Вечером муж приходит домой, жена держит в руках плакат : Я с тобой не разговариваю!
Он пожимает плечами, идет смотреть футбол...
Через некоторое время жена заходит с новым плакатом: "А знаешь, почему?"

[Marques]

В Китае нет понятия "изменил"... Есть понятие "перепутал"...

[skuk]

Друг - другу:
- Как звали твоё первое домашнее животное?
- Маша. Но потом я поменял её на Дашу.