Тема: Анекдоты

[skuk]

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

[skuk]

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

[Babak]

Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"

[Babak]

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

[$talker]

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

[$talker]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться  быстрее, точнее и доходчивее.

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

[Babak]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Буся]

 То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

 Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

 Супруги украинских футболистов ласково называют cвоих мужей их  "мячо"

[Babak]

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

[Буся]

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

[Babak]

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!

[Babak]

- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них.ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..

[Babak]

она - зай у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут

[Babak]

Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!

[Babak]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

[Babak]

- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!

[Андрюха]

xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.

[- hooligan -]

Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

[Babak]

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

[Babak]

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

[Marques]

Об отмене перехода на летнее время...
А дело скорее всего было так - на заседании правительства, Медведев:
- Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее?
- 
- Ладно сам решу.......

[Marques]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор помогите!Моя жена постоянно кашляет,перепробовали все возможные лекарства,ничего не помогает!
- А вы народные средства пробовали?Травы например.
-  Пробовали.
- Кашляет?
- Нет хихикает.

[mikhs]

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

[Goran]

Две девочки на крыше, одна добрая, другая злая. Кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, добрая 5. ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!

[Goran]

- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро,
смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица
- ну просто отпад! Я ей подмигнул... - Ну, а она? - А она встала и
уступила мне место...