Тема: Анекдоты

[Goran]

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".

[Goran]

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

[Goran]

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

[Fishka]

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы зафлудили малолетки.

[skuk]

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

[skuk]

Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

[skuk]

Два геолога в длительной экспедиции сидят у костра. Один - другому:
- Ты любишь баранину?
- Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

[skuk]

- Девушка, у вас есть муж?
- Да. А почему вы интересуетесь?
- В таком случае я гарантирую увеличение поголовья рогатого скота!

[skuk]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

[skuk]

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Когда рука кризиса держит народ за горло, рука правительства уверенней шарит у народа по карманам.

Польские летчики выиграли тендер на облёт Курильских островов японскими политиками.

[skuk]

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

[skuk]

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

[skuk]

Отец наставляет юного Д'Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!

[skuk]

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

[skuk]

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

[skuk]

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

[skuk]

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

[skuk]

Купив ВАЗ я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ему: "Поехали!", а потом махнул рукой.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени престижности занимает второе место после валютной проститутки.

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась.

[Goran]

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

[mikhs]

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

[Goran]

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

[Goran]

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

[Goran]

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

[$talker]

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
 

[Fishka]

Распяли человека и спрашивают:
- Ну? Как ты там?..
- Ничего… Только улыбаться больно…