Тема: Анекдоты

[Babak]

С одного из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили горилку».

[Babak]

Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.

[skuk]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два Кадиллака, а он держит там велосипед.

[skuk]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

[skuk]

- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, которые вас изнасиловали в извращённо-циничной форме среди присутствующих?
- Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности.

[skuk]

Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".

[skuk]

- Вовочка, кем ты будешь после школы?
- Обувщиком, Марь Ивановна!
- Молодец! А почему?
- Я клей люблю нюхать.

[skuk]

Иеговисты - мужику:
- Мы надеемся, что вы всё-таки придёте к христианской вере?
- А зачем? Я уже хожу к Вере.

[skuk]

Официант - заике:
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... сссобака, ссс молоккк-ом!!!

[skuk]

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

[skuk]

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

[skuk]

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

[skuk]

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

[skuk]

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

[skuk]

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

[skuk]

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

[skuk]

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

[skuk]

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига".

[skuk]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"

[skuk]

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

[skuk]

Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить.

[skuk]

Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

[skuk]

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

[skuk]

Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.

[skuk]

Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.