Тема: Анекдоты

[skuk]

Привел парень девушку к себе домой:
- Сок будешь?
- Да, а какой?
- Семенной!

[M.A.N]

Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Тариф Ноль - Молчи и экономь! МТС.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

[skuk]

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

[skuk]

Программа "Такси". Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король.... кто там еще...

[skuk]

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты."

[skuk]

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

[skuk]

Познакомлюсь с состоятельным мужчиной для создания семьи. Возможны варианты.

[skuk]

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.

[skuk]

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

[skuk]

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

[skuk]

Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями.

[skuk]

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

[skuk]

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

[skuk]

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

[skuk]

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

[skuk]

Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

[skuk]

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

[skuk]

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!!

[skuk]

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

[skuk]

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

[Gang]

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

[Gang]

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

[Gang]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

[Gang]

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

[Gang]

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его Логином в шахту опускались четыре бригады.