Тема: Анекдоты

[agio]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

[Panterka]

Собрались, как-то Тигр с Буйволом за бутылочкой беленькой. Водочка из потных рюмочек мягко растекается по желудкам. Теплый вечер ласкает шкуры грациозных животных. Течет настоящий мужской разговор.
Вдруг у тигра звенит мобилка:
-Алло? Да! Конечно, дорогая. Немедленно заканчиваю и иду домой в пещеру.
Буйвол поднимает удивленные глаза и с издевкой смотрит на тигра:
-Ну ты, полосатый даешь! Моя мне даже позвонить не посмеет, когда я с друзьями отдыхаю. Она меня уважает, а твоя... Даже неприлично, как-то. Неужели ты не можешь стукнуть кулаком по столу и поставить самку на место?
- Тебе сложно понять рогатый, что моя жена Тигрица, а твоя всего лишь корова.

[$talker]

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

[Goran]

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

[Goran]

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

[Goran]

Живет вселе мужик и как-то пришло время по весне гной на огород вывозить. Позвал на помощь сына и зятя из города. Ну те приехали помогать, ну отец с зятем сели за стол, а сын пошел гной возить. Ну тут приходит время к обеду, сын заходит на кухню, а те сидят и бухают!
Сын и говорит:
-Батя, я тут в поте лица работаю, мокрый весь, а ты с зятем бухаешь! Не справедливо как-то!
А отец ему в ответ:
-Молчи сын, он мне с дома такое говно вывез, что я ему теперь до коца жизни буду благодарен!

[Babak]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

[agio]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!!!

[agio]

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

[agio]

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

[agio]

Удачная женитьба-это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

[agio]

забаяню один анек...

Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
должны быть вежливыми!

[skuk]

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

[skuk]

Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

[skuk]

Брюнетка - блондинке:
- Я потеряла на бегах кучу денег.
- Так тебе и надо! Зачем взрослой девушке бегать? Ходи пешком!

[skuk]

- У меня нет любви! Всё!! Любви не существует!!!
- А у меня нет машины! Всё, блин - машин не существует!!

[skuk]

Девушка вызвала лифт. Двери открылись, из лифта амбал:
- Ты едешь или нет?
- Нет, я с тобой не поеду.
- Тогда плати 50 баксов за ложный вызов.

[skuk]

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

[skuk]

Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!

[skuk]

- Почему на сочинском олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат 20%.

[skuk]

- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

[skuk]

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

[skuk]

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили. Жена:
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили. Жена:
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

[skuk]

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

[skuk]

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней)))