Тема: Анекдоты

[shondor1]

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...



Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.



- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?

[shondor1]

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!

[agio]

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

[agio]

Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...

[agio]

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

[agio]

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[absurdum]

На селі ранок. Прокидаються усі мешканці, господиня вже порається на подвір'ї. Голосить корова:
- Му-у-у!
- Що, Ластівко, бичка хочеш?
Прокидається свиня:
- Хрю-хрю ...
- Що, Машко, кнура хочеш?
Прокидається донька:
- О-ох!
- Доброго ранку, доню!
- Ех, мамо! До всіх по-людськи, а мені - так "добрий ранок"! ...

[krosstur]

Приехал внук к деду в деревню:
- Привіт, онучок. Та ти, нияк, чи підрос!
- Сам ти, діду, чипідрос.

[Sereban]

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ...

[skuk]

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

[skuk]

В виду отсутствия альтернативы, блондинку по одёжке и провожают.

[skuk]

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

[skuk]

- Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и раздвоении личности, я и жена - это 4 совершенно разных человека.

[skuk]

Будущее. Алкотестерами оснащены не только автомобили, но и телефоны. При звонке на телефон алкаша раздаётся:
"Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста, перезвоните позже, когда он протрезвеет."

[skuk]

Так погуляли на корпоративе, что до сих пор вебкамеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

[skuk]

В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

[skuk]

- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
- Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
- На какую из двух?

[skuk]

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

[skuk]

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведую его в психушке.

[skuk]

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

[skuk]

Переписка на сайте знакомств/
Парень:
"Как же так, такая красивая девушка и не замужем?"
Девушка:
"Я создана для счастья, а не для брака!"

[skuk]

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

Если бы ваши гости пукали и писали прямо за столом, думаю вы поступили бы также, как это сделали акулы в Египте.

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.

- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

[Mixakirovograd]

вот на женских авто форумах насибирал такие  перлы 

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

[Mixakirovograd]

вот такие перлы:) или афоризмы на авто тематику
• Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Лец)
• Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
• В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
• Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с “Мерседеса". (Вильгельм Лени)

• Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
• Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
• В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
• Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

• Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
• Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
• Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")
• Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

• Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
• Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
• Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)
• Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

• Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")
• Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
• Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
• В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

[Babak]

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.