Тема: Анекдоты

[Babak]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[skuk]

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

[skuk]

Девушка звонит парню:
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?
- Родители свалили на дачу, блин!

[skuk]

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

[skuk]

Суд. Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

[skuk]

Поход. Голоса из палатки. Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи на... повидло.
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?

[skuk]

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

[skuk]

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

[skuk]

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

[skuk]

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Дай мне пива - скажу, кто угнал!
Мужик покупает, даёт, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

[skuk]

- Я классно провожу время в постели с пышногрудой блондинкой и её близнецом.
- Как ты их различаешь?
- Элементарно. Её брат носит усы.

[skuk]

- Ваня, мне говорили, что ты был под арестом.
- Что?! Какой гад тебе это рассказал?
- Петя.
- Вася, если увидишь Петю, можешь ему от меня сказать, что он таки сам гей!

[skuk]

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Лыжи!

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А1, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

- Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
- М-м-м... А не слипнется?

- В отпуске был?
- Да!
- Где?
- Где-где... В Хургаде!

[absurdum]

‎- Адольфіку, вставай! Перша Світова війна почалася!
- Мааа, мені до Другої ...

[οlden]

Стандартный шаблон новостей российского ТВ:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х#ем. Обсуждали не##ически важную х##ню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у#бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пи#децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то о#уённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанох#йню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то по#бень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.


Стандартний  шаблон новин на УТ-1
(під керівництвом Піховчека, Арфуша і сина Ганьки Герман та під наглядом бояніста Яшки Табачника)

1. В.Ф.Янукович зустрівся з якимось х.єм . Обговорили щось важливе (потисли руки, поусміхались в обєктив). Президент України щось белькоче та обіцяє якусь х..ню...
2. В.Кличко зустрівя з якимось Хеєм...
3. За даними Держкомітету статистики життя українців невпинно покращується!
4. Сомалійські пірати традиційно захопили судно з українським екіпажем на борту.
5. СБУ, ГПУ , МВД, ЕПРСТ ІТД відвернули замах на Президента та арештували чергового опозіціонера.
6. Мудрий Президент за круглим столом слухає міністрів та дає настанови, обіцяє покращити...
7. В Глухому районі Сумної області затримано корупціонера, прокуратура обіцяє розібратися.
8. Азаров начебто також людина, хоча людської мови не розуміє і видає якісь незрозумілі звуки.
9. Глава Київської міської адміністрації відкрив одну рейку однієї станції реконструйованого трамваю (перерізання стрічки + реклама Правлячої Партії)
10. Новини культури: віртуозне виконання на баяні шлягерів "Мурка", "Владімірський централ", "Гоп-стоп".
11. В Київському зоопарку знову шось здохло.
12.Реклама: "В.Ф.Янукович - це покращення вашого життя вже сьогодні!!!"

[Babak]

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

- Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Лыжи!

 
если нет лыж то - коньки   

[Babak]

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

[Babak]

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

[Babak]

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

[Babak]

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме.
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...

[Babak]

Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

[Ellec]

Из ЖЖ:

Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.

Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть.

[absurdum]

У дитинстві я читав російські народні казки. Там у всіх персонажів було ім'я-по батькові: кіт - Котофєй Іванович, лисиця - Лізавєта Іванівна, вовк - Вольдемар Іванович, ведмідь - Михайло Іванович ... Ось читав і думав: а Іван був парубок моторний!

[Goran]

знакомая только через полгода обнаружила в Ниссан Ноут омыватель фар.

на злобу дня )))

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

[Goran]

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.