Тема: Анекдоты

[Sereban]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю." И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".

[Sereban]

Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

[Babak]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[Babak]

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

[Babak]

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

[Андрюха]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля

[Babak]

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

[Goran]

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.




Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[Goran]

Сантехник Иванов прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, когда на вопрос “Кто-кто?” ответил "Агния Барто".

[Goran]

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

[Fishka]

- Вставай, зайка, тебе пора на работу...
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!...

[Vadmac]

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

[Babak]

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

[Fishka]

- Девушка, мне кажется, что я вас уже где-то видел.
- Возможно, я очень часто где-то бываю.


Ну вот так всегда… Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Сорвался, не сдержался и купил себе… Кока-Колу и Сникерс!

[Fishka]

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

[Babak]

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

[Fishka]

— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп

[Fishka]

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

[Fishka]

У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит...

[Fishka]

- А тибе ни интересно как я выглежу.
- Мне хватает того, как ты пишешь.


Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...

[Козак]

Чтобы не показаться доступной на первом свидании,
 девушка ела банан ложкой

[Козак]

Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
А сколько их у вас было?
Два.

[absurdum]

Онук:
- Дідусь! Вітаю з Днем Народження! І ось тобі подаруночок - новий наворочений мобільник! ...
Дід, підсліпувато мружачись, подивився на мобільник і кажеі:
- Ну сам подумай - я зранку встаю разом і з першими півнями, годую птицю і свиней, дою корову, потім йду косити сіно, готую їжу, колю дрова, сарай ще добудовую - весь день руки роботою зайняті! А ти мені цю залізяку даруєш ... Блютуз ДЕ?!? Де блютуз, бл @?!!

[Babak]

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

[Babak]

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...