Тема: Анекдоты

[Solid]

Дедушка Мороз! Я хочу что бы в Новом Году у Медведева Д.А. и Путина В.В. наконец-таки исполнилась последняя мечта детства и они полетели в космос!(НАВСЕГДА)

[Solid]

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

[Solid]

-Всегда так, симпатичные парни со страшными девушками!!
-Ура!!! У меня будет симпатичный парень. :-)

[Solid]

Если презерватив снижает удовольствие, значит не очень-то и хотелось! :-)

[Solid]

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

[Solid]

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

[Fishka]

На местном хабе:

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...

[Fishka]

Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?

[Fishka]

Тему про подарки помнишь?
Там xxx написал "Деда Мороза не существует!!!"
На него нажали "Сообщить модератору" и подписали "Творит беспредел!"

[Fishka]

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: это ноги?

[Panterka]

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто кран починить...

[Panterka]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

[absurdum]

У першому класі вчителька дає завдання: назвати та описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрик встав і розповів про татову
автівку, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і каже:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка, що ти таке кажеш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але впевнений, що це щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона в неї пропала, мама знепритомніла, тата вхопив інфаркт, а сусіда повісився.

[mats]

Из той же "серии": Училка на уроке задала вопрос,чего такого не хватает их семьям в жизни,что бы можно было сказать,что у них все есть. Машенька говорит:- Нам бы телевизор новый! Старый поломался. Петенька: - Нам бы дачный  домик,что бы было где летом отдыхать. Вовочка: - А у нас есть ВСЕ! Училка: Но так не бывает,Вовочка! Людям всегда чего-то не хватает. Вовочка: А у нас есть все-все-все! Вот папа привез с моря триппер,так  мама сказала,что нам только этого не хватало!!! 

[Panterka]

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали жертвой пиратов, но не растерялись, а забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели там мужественные моряки в темноте, питаясь из контейнеров с водкой, икрой и деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил морякам, что никакие это нахрен не пираты, а прибывшая с материка смена...

[Gosha orange]

Случился у мужика запор. Сидит в туалете, тужится. Вот уж час сидит. Проходит мимо выключателя его жена, щёлк - и выключила свет. Мужик:
- А-а-а-а!..
- Ты чего, я не знала, чот ты там?
- Думал глаза лопнули...

[Андрюха]

Пошли две блондинки в лес за елкой. Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые.одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!

[mats]

Новогодняя ночь...23:00...на улице тишина...23:30...тишина...00:00...тишина...00:30...тихо... 01:00...ни звука!..Открывается окно и голос в бешенстве: Ну когда вы уже начнете ?! Хватит издеваться над людьми!!!

[Valera]

как отличить плохой фильм ужасов от хорошего:
В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя обгоревшими трупами, битым стеклом, гримом, кровью, мясом, бензопилами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого реально можно обосраться!

[Goran]

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

[Goran]

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

[Goran]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

[Goran]

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.



Надпись в зоопарке:
"Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться! "



Рыбак достает из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, только ты... это... очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

[Goran]

В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.

[Goran]

Конферансье с бодуна объявляет:
- Русская народная песня: "Васе вдули в огороде".
- Извините, оговорился "Во саду ли в огороде".