Тема: Анекдоты

[Solid]

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали наших туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

[Solid]

- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

[Solid]

Пьянка без секса - алкоголизм!

[Solid]

Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

[Solid]

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

[Solid]

На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...

[Solid]

Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой?

[Solid]

Старые тетушки периодически любили доставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними… во время чьих-нибудь похорон.

[Solid]

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

[Solid]

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

[mats]

Встречаются две подруги: - Говорят,тебе под Новый год любовник квартиру подарил? Ну и как? - Да ничего.Только вот кухня в бедрах тесновата..

[mats]

Дожидаясь своего выхода,стриптизерша сьела торт изнутри.

[Babak]

Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из жопы растут!

[Solid]

Красивые женщины существуют для мужчин без фантазии!

[Solid]

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

[Solid]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

[Solid]

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

[Goran]

Cамий страшний сон вчителя Української мови . Це коли Янукович пише диктант , під диктовку Азарова .

[Solid]

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

[Solid]

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

[Solid]

- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто, чтобы убедиться, правда ли это...

[Solid]

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

[Solid]

Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

[Solid]

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

[Solid]

Мужик с двумя друзьями сидят в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Жека и Витек бл*ди, то да, я с бл**ми.