Тема: Анекдоты

[$talker]

Положу байанчег прикольный

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический  принцип  использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный  характер  высказываний  индивидуума  утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы  транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация   динамики   работы   тяглового  средства  передвижения,
сопряжённая   с  устранением  изначально  деструктивной  транспортной
единицы" (Баба с возу - кобыле легче) 

"Слабо  выраженная  актуальность  применения  клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

"Нестандартные  методы  лечения  сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы  повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Латентные  возможности  использования  вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Положительное   воздействие   низкого   коэффициента  интеллекта  на
увеличение  совокупности  задач  в  процессе  осуществления  трудовой
деятельности (работа дураков любит) 

"Солипсизм  домашней  птицы  по  отношению  к  нежвачным млекопетающим
отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные   внешние  приметы  как  повод  для  узурпации  наиболее
благоприятного  социального  статуса  на  рынке" (со свиным рылом да в
калашный ряд) 

"Антропоморфический  подход  к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла
невеста)

"Синдром   отказа   от   легитимизации,   опирающийся  на  отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние  сезонно-погодных  условий  на  процесс  бухгалтерского учета
пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная   природа   нейронных   импульсов,  испускаемых  корой
головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности    соотношения   длины   ороговевшего   эпидермиса   с
количеством  серого  вещества  в черепной коробке" (волос долог, да ум
короток) 

"Разновидность   юридического   акта,  превалирующего  над  валютными
средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость  использования  типовых элементов жилищной архитектуры
при  отрицании  кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по  отношению  к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки
не слаще) 

"Антитезисные  свойства  умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие  прогресса-регресса  в метаболизме организма при изменении
соотношения  жиров  и  углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь) 

"Место  насекомовидных  в  иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность   возрастания   личностной  ценности  субъекта  после
получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Solid]

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

[Solid]

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

[absurdum]

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.

[Panterka]

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

[Panterka]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[Babak]

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Решила собраться с мыслями, не одна мысль на собрание так и не пришла...

Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

[Babak]

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

[DANI]

admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса

[Solid]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

[Solid]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

[Panterka]

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
 

[Goran]

И сошлись Илья Муромец и Соловей-разбойник...
...Но церковь была против!

[Panterka]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.

[Panterka]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

[Panterka]

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

[Panterka]

Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

[Panterka]

- Але,здравствуйте. А Аню можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Аню - МОЖНО.

[Solid]

В театре за десять минут до начала спектакля выясняется, что артист застрял в пробке на Проспекте Мира и не успевает к началу. Помреж вызванивает по внутреннему телефону дежурного электрик и говорит.
- Михалыч, выручай! Артист в пробке! Замени его! Выйдешь скажешь пару слов и денег получишь.
- Да я не знаю, что говорить и мизансцену тоже не знаю.
- А тебе суфлёр всё будет подсказывать куда идти, что говорить.
На том и порешили. Одели электрика, наложили грим и выпустили на сцену.
Суфлёр электрику по тексту.
- стар я стал
Электрик
- состарился я
Суфлёр
- ноги уже не те
Электрик
- ноги болят
Суфлёр
- медленно встаёт
Электрик
- да и встаёт медленно

[Solid]

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.

[Goran]

... в общем-то тот парень, который с нами в походы ходил и гитару всегда брал, прознал что мы называем его "самоходное караоке"

[Goran]

Principer: что то с инетом у меня жепа
Principer: позвонил провайдеру
Principer: ответ порадовал: если вы видите трактор у вас под домом, то мы пока ничего не можем сделать

[Goran]

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

[Solid]

У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню.
А что, 1000 долларов никогда не помешает!

[Solid]

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!