Тема: Анекдоты

[Solid]

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

[Solid]

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?!
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

[Solid]

Жена - мужу:
- Я умею готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

[Solid]

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

[Solid]

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только
страшные девушки.

[Solid]

Молодость – это когда ты
у же не веришь, что на Новый
год к тебе придет Дед Мороз,
но еще надеешься, что к тебе
придет Снегурочка

[Solid]

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

[Solid]

Он:
- Я тебя люблю
Она:
- Молодец
Он:
- А ты?
Она:
- Я тоже молодец :-D

[Solid]

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

[Solid]

- Ты палатку берёшь?
- Ну да...
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое... Ну четверо, если все друг другу доверяют...

[Solid]

Мужчина в цветочном магазине : - Подберите мне, пожалуйста, сто одиннадцать роз для моей жены.
Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?

[Babak]

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

[Babak]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

[Babak]

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

[Babak]

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

[Polyak]

Навагодняя игра слов:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом

[imasus]

УВАГА АКЦІЯ !!!!! Подзвони і скажи слово "МУСОРА!" на безкоштовний номер 02 і виграй незабутню поїздку на автомобілі УАЗ -31514, масаж від голови до п'ят, атакож 15 діб у оздоровчому санаторії! БІЛЬШЕ ДЗВІНКІВ - БІЛЬШЕ ШАНСІВ НА ВИГРАШ!

[Игорь СМЕ]

- Ты все еще не замужем?
- Не-а. Пробуют, хвалят, но не берут.

[Игорь СМЕ]

Если купить китайскую синюю простыню, то к утру можно проснуться Аватаром.

[Panterka]

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

[AVA]

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...

Теперь к другим новостям: три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.

[Babak]

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

[Babak]

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка

[Solid]

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

[skuk]

Старенький, що підпадає під характеристику певного музичного інструмента, але ж кумедний:


Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"