Тема: Анекдоты

[Solid]

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

[Solid]

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

[Babak]

SMS Тани Лариной Женьке Онегину

Я Вам пишу… Садится батарея,
Поэтому буквально в трёх словах:
Я родилась под знаком водолея,
Квартира – в центре,( спальня – в зеркалах!)

…Я Вас на дискотеке полюбила.
Вы круче, чем Бандерас и Джеймс Бонд!
(Ответ пришлите лучше мне на «мыло» -
Я завтра телефон сдаю в ремонт!

[Babak]

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

[Babak]

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба !
- Люсь, ты, это..... наверное, не туда палец засунула...

[Babak]

Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте.

[Goran]

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

[Sereban]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

[Sereban]

-Я собираю марки
-а я монеты
-а я фантики
-а я мусор
-в смысле?
-в смысле предъявите документы!

[Андрюха]

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли,
только контрабасист продолжает – бум-бум, бум-бум. Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

---------------------------------------------------------

Юноша покупает обручальное кольцо:
-Пожалуйста, сделайте гравировку «Любе от Вовы».
Пожилой ювелир:
-Я бы вам посоветовал написать короче: «От Вовы». Мало ли...

[Solid]

Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты. Я хочу на Новый Год BMW X5 :-D

[Solid]

Деревня. Едет мужик на новеньком мерсе. Вдруг спустило колесо. Вылазит из тачки и начинает откручивать спущенное колесо. Тут подъезжает его сосед на тракторе:
- Че делаешь?
- Да вот, колесо откручиваю!
Тут сосед достает монтировку и со всего размаха бьет по лобовухе. И говорит:
- А я себе магнитолку возьму.....

[Solid]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

[Solid]

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

[Solid]

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!

[Solid]

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое.

[Solid]

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.

[Solid]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват

[Solid]

Вот ведь ХХІ век на дворе- технологии и все такое, а в трехлитровой банке как застревала рука с огурцом , так и застряет

[Solid]

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

[Solid]

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

[Solid]

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок.
Если увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

[Solid]

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

[Solid]

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

[Solid]

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым.
Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!