Тема: I "love" Russia

[grits]

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

[grits]

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

[grits]

Львів.
стоять двоє друзів . до них підходить москаль
М:-"извените пожалуста,как пройти в центр города?"
ті мовчать...
москаль питає те саме по англійськи
-мовчать...
-по німецьки...
-мовчать.
-по польськи...
-та сама історія.
москаль обернувся тай пішов далі шукати.
один із друзів каже:
-ти диви яка розумна людина-скільки мов знає!
другий:
-І ЩО ЦЕ ЙОМУ ДАЛО?!!!

[grits]

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
-Як?
-Помолчите, девушка!

[virus]

  мля...ну і тема....сльози течуть....

Львів.
Заходить у трамвай старий дідо з кулеметом і питає:
- хто скаже котра година ?
Всі з переляку мовчать.
- повторюю -  хто скаже котра година ?
Всі далі мовчать. Раптом з крісла піднімається негр і каже:
- половина другої....
- сиди сину і так бачу шо ти не москаль.....

[Romeo-Aveo]

virus

[grits]

   Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!

[-VaLeRa-]

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви
вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів...

[Babak]

Літо. Українські Карпати. Соловейко щебече. Чути дзвін струмка. Сидить на лавці при дорозі дідусь-гуцул. Увесь такий гоноровий, з сидими вусами, у вишиванці, курить люльку. Тут під"їжджає автобус, почав люд з него виходить тай до діда:
 - Дедушка, дедушка, а где здесь грибы растут?!
 Дідусь затягується. Кладе люльку в сторонку. Дістає з-під лавки рушницю. Перезаряджає, та мовля:
 - А ти, москалику, їх тут садив?!
 

[masja]

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його три бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Знялася вся оpда и пішла у Швецію... Нікого там не поpубавши,
повеpнулась назад.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pазів туди-сюди, туди-сюди !..

[xroo]

http://ru.wikipedia.org/wiki/Кацап

[virus]

-VaLeRa-

    

ЗИ.  Правда.....може не всі зрозуміли галицький акцент, з яким подано анекдот....але все одно 5 балів   

[xroo]

- Куме, а ви чули як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пе-ервое
- Ух! Повбивав би...

[-VaLeRa-]

У всеукраїнському конкурсі "Україна очами москалів" переміг дядько Василь із Закарпаття, який виклав "УКРАЇНА" очами москалів.

[u-n-o]

-VaLeRa- Представляю себе эту "Укра :oну" 

[-VaLeRa-]

Ага - подмигивающая вся такая заигрующая "УКРАЇНА"

[Andrew]

про одне жалкую у своєму житті... :'( що не дійшов Юрко Довгорукий за Урал :'( :'( :'(
 

[u-n-o]

про одне жалкую у своєму житті... :'( що не дійшов Юрко Довгорукий за Урал :'( :'( :'(
 

зате Юрій Круглоліций до Криму доперся 

[!NILS!]

Іде бабця по Львову і бачить що на чоловіка падає балкон Бабця:
-От москалюги, понабудовували тут балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйста
Бабця:
-От москалів порозводилось ніде балкону навіть упасти

[absurdum]

Меня очень смешит анек:

- Куме, а ви знаєте, як москалі кажуть на муху це-це?
- ?
- Муха Ето-Ето!

[Wronq cat]

Голодомор решил судить
Пан Виктор, москалям пеняя…
Так заодно уж, может быть,
О геноциде иск вчинить
Батыю,  ляхам  и Мамаю?

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль

Российско-украинская таможня. В купе в котором сидят два негра заходит хохол-таможенник, оглядывает все вокруг и спрашивает: "Так, хлопцы, что горело ?"

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

[masja]

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно исполнице єто желание?
Павло:
- Обов’язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

[masja]

Український прикордонник:
- Оце дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп’ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Російський прикордонник:
- Всє ето хєрня. Зато ми народ радушний, добрий нє то что ви. Вон у нас на граніце над дорогой транспарант -”ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!” А у вас, транспарант, и что напісано? - (читає вголос) “НЄХУЙ ШАСТАТЬ”.
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій транспарант, читає… зі сміху відповідає:”От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній солов’їній мові написано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!”

[Amsterdam]

Без слів!   
 

[-VaLeRa-]