Тема: Весёлые истории

[AVA]

Был свидетелем разговора в кишене, возле стойки с подгузниками.

Молодой парень просит девушку консультанта посоветовать подгузники:
- Нужны как трусики, на липучках.
Консультант:
- На сколько килограмм?
Парень, немного смущаясь, складывает ладони лодочкой и говорит:
- Ну, мы не взвешивали, но по объему, приблизтельно по столько.
 

[Iluhis]

ava, продавца долго под прилавком искали?

[AVA]

Iluhis, мне было уже не до этого

[Iluhis]

ava, ты пошел искать свободный прилавок, под который можно залезть и поржать?

[AVA]

Iluhis, ага

[Valera]

Однажды к великому мастеру Шри Япутре пришел паломник - козак Нивсосайло.
Он спросил Япутру - О, благословенный! Почему в моей стране нет просветленных?

- Это все потому..., -начал было Япутра, но не смог закончить мысль из-за
смеси ароматов цибули, сала и горилки, наполнивших ашрам.
-Да, именно поэтому! - выдохнул он наконец, и переебал паломника посохом в районе чуба.

-Нихуясибе! - просветлился козак, и довольный побрел домой, на ходу дожевывая свой нехитрый паек. А Нивхурил еще долго смазывал целебными мазями анус Япутры, сильно болевший после того, как из него с трудом достали позабытый козаком посох.

[Valera]

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.

Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"

Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.

Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?

И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает:
"Сдохла!!!"

[Iluhis]

Valera,  жестоко.... интересна дальнейшай реакция девочек

[Goran]

жизнь...
Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину: К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого
фонарика на аккумуляторах:
Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?
Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое+.
П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?
М: -Нет, там разъем другой+.
П: - А как выглядит разъем?
М: - Не знаю, не видел+
+.
После долгих попыток подбора нужного устройства:
П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство
подберем?
М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет,
вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы
точно знать, сп*здить фонарь домой или нет.

[Valera]

Перед входом в огромную пещеру, спасаясь от полуденной жары, брюхом в вонючей лужице лежал Дракон. Воды было катастрофически мало, чтоб остудить огромную тушу, и это лишь усугубляло его подавленное состояние...
«А может хуйнуть себя со скалы и забыть, как расправляются крылья?? Или же, засунуть голову себе в очко и дунуть керогазом, сжигая внутренности?? Брррр..Жуткая смерть, конечно, но сколько можно так жить?? Хуже собаки живу..»- думал с тоской Дракон, с тревогой прислушиваясь к урчанию в желудке.

Урчал вчерашний Рыцарь.

«Нахуй я сожрал этого уёбка? Такого поноса у меня с детства не было! Блять, говорила же мне мама, что жрать нужно только худых и костлявых.. А этот.. Рыцарь, блять!! Я в ахуе минут десять сидел и тупо смотрел, как эта гора жира, тяжело дыша от одышки, своим перочинным ножиком пыталась отпилить мне хвост.. И ваще, нахуй ему мой хвост?»

Дракон напрягся. В желудке протяжно завыло, сфинктер сжался, и, осторожно поднявшись на короткие лапы, Дракон медленно направился к обрыву, то и дело останавливаясь. Срать возле дома в их роду было не принято..
Вернувшись минут через десять, повеселевший Дракон плюхнулся в лужу.

«Кажысь просрался! Не, с жирным пора завязывать! Эх, если б ещё пиявки приплыли сьодня, то о депрессухе можно было бы позабыть!»
Словно прочитав мысли Дракона, в ту же секунду в его член впилось десятка два пиявок. Особого эротического удовольствия от этого процесса Дракон не получал, зато на ежегодном слёте Драконов мог похвастаться перед корешами, ни разу не покривив душой- «Да у меня сразу двадцать тёлок отсасывало!!». Да и вообще, с самками в его местности было напряжно, так что выбирать не приходилось..

Из пещеры послышались неразборчивые матюки.

«Проснулась, пизда! Йобтваюмать, ну и что за сучку я охраняю? У всех знакомых пацанов Принцессы как Принцессы: вышивка крестиком, чтение романов, «Мон шер» и прочая хуйня.. А это- чистый пиздец! Пойду, проверю, что случилось. Потороплюсь, штоли, пока не разошлась!!!»
Дракон торопливо выбрался из лужи, стряхнул пиявок и направился к входу в пещеру.

-Что случилось, многоуважаемая Принцесса?- Дракон был сама любезность. Хуле, работа такая!
-Сколько можно тебе говорить, долбоёб трёхголовый, что майонез в салат «Цезарь» сразу ложить нельзя!! Сухарики размокают и потом это гавно жрать невозможно! А суши??? Кто так делает суши?? Вассаби мало, это раз, во вторых, тунец несвежий! Затолкать бы тебе это всё в жопу, только руки свои прекрасные пачкать неохота. Пщёл вон отсюда, скотина! Поем тушенки, а потом телегу на тебя Кащею накатаю! Кстати, чота Тырнет глючит. Не твоя работа, животное?? Палюбасу Кащею всё расскажу!
-Как Вам будет угодно,- пробормотал Дракон и попятился к выходу.
«Сцуко, все сбережения потом на психотерапевта уйдут! Не, пора подыскивать работу поспокойней..»

Выйдя из пещеры, Дракон уже было прицелился опять завалится в заветную лужу, как вдруг услышал знакомый лязг металла, шедший с единственной тропы, ведущей к его логову.
«Опять Рыцарь! Ахуеть!! Висят же таблички: «Посторонним вход запрещён», «Частная собственность», «Злой Дракон» и «Налоговая Инспекция»!! Ничем их не испугать! Когда же это всё кончится?»- лихорадочно думал Дракон, высматривая того, кто потревожил его владения.

Внезапно из-за кустов показался незнакомец. Одет он был в яркую, цветастую одежду, на голове пестрела всеми цветами радуги вязанная шапочка, из под которой выбивалась густая копна волос. Звенели всевозможные цепи, что в беспорядке болтались у него на груди, а завершал картину большой чёрный магнитофон на его плече, из которого орал Боб Марли.
-Йоу, Чудовище, дарова!! Я в шоке от тебя!! Гы-гы, ты настоящий или это меня уже укрыло? Даш памацать за хвост?,- незнакомец постоянно хихикал и слегка пританцовывал в такт музыки. Лица его Дракон разглядеть не смог из-за плотного папиросного дыма.
-Ты Рыцарь?- только и смог выдавить Дракон.
-Я ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН!,- ответил незнакомец, поставил магнитофон на землю,и, поменяв кассету, стал петь речитативом, продолжая пританцовывать:

Йоу, коммон!
Если ты устал от рутины рабочих дней
Если график работы без выходных дней
Если ты не можешь видеть одних и тех же людей
И не можешь хоть немножко быть веселей
Если любимая работа поперёк горла стоит
И уж пора бы застрелится, но внутренний долг не велит
Я скажу тебе, друг, что тебе нужно сделать тогда
Что бы ты не жалел, что зря прошли твои года
ПОЗВОНИ БАРЫГЕ И ОН ПРИДЁТ...

-Кароче, понятно,да? Зеленожопый брат, я и есть твой Барыга! Я пришёл тебя убить!
-Бля, и ты туда же! Ну почему все хотят меня убить?,- Дракон насупился всеми своими тремя мордами.
-Брат, ты не понял меня!! Давай свои хлебальники, счас курить будем! У меня дурь отменная! Ща, по косячку дунем, ну, тебе, канешна, учитывая массу, три нужно, и ты всё поймёшь!
Барыга подкурил четыре папиросы, три ловко вставил Дракону в приоткрытые рты, а сам, присев на пригорок, затянулся четвёртой.
Через пять минут над поляной стоял сильный ржач. Дракон гоготал, захлёбываясь соплями, Барыга попеременно показывал ему свои пальцы, от чего ржач усиливался. Взрыв хохота раздался после того, как Барыга расстегнул ширинку и показал Дракону, что у него прячется в трусах..

-ААААААА, БЛЯТЬ, СЧАС УСЦУССЬ!! СЦУКО, ЭТО ЖЕСТЬ!!! АААААА, БЛЯТЬ, МЕНЯ КАЖЕТСЯ, УЖЕ УБИЛО!!!,- Дракон валялся на земле, крупные слёзы ручьями лились из его трёх пар глаз.
-Брат, я же говорил, что у меня отменная трава! Ну что, будешь брать???- Барыга деловито достал калькулятор.
-УУУУ, СЦУКО, ПИЗДЕЦ!! Счас, брат, дай отдышатся!!,- Дракон еле сдерживал смех.
-Так, блять, гы-гы.. Трава у тебя заебись, хочу взять, тока есть проблема..Баблосов сейчас у меня нет, гы-гы. Шеф, сцука, должен зарплату за три месяца!,- продолжил Дракон, похохатывая.
-А чо у тебя есть? Акции, кольца обручальные, слитки, брюлики? Любая форма оплаты, йопта!
-Не, этого у меня нет! Да, кстати, а тебе тёлка не нужна?,- Дракон с надеждой посмотрел на Барыгу.
-Ну, тащи на просмотр!,- Барыга отхлебнул из фляги вискаря.
Дракон торопливо метнулся в пещеру. Через минуту он вернулся с Принцессой, которая сильно упиралась, кроя Дракона последними словами, из который «пидарас и уёбак» были самыми пристойными.

-Вот, тёлка моя! Сиськи есть, жопа тоже, если судить по анкете на сайте знакомств- любит анал!,- Дракон повертел перед Барыгой брыкающуюся Принцессу, предварительно зажав ей рот когтистой лапой.
-Беру, хуйстабой. Как раз в клубе соска одна приболела.. Даю двадцать корабликов!- Барыга полез в сумку.
-Двадцать пять и НИИБЁТ!! Принцесса всё таки!,- Дракон решил торговаться до конца.
-Лады! Будь по твоему, зеленожопый Брат!,- Барыга знал, что это палюбому выгодная для него сделка. Даже если б Дракон просил пятьдесят корабликов!

Как только вдалеке стихли крики Принцессы, Дракон улёгся в лужу, блаженно улыбаясь.
«Йоптваю, а ведь это самый счастливый день в моей жизни!!!»- подумал он и сладко захрапел..

[Iluhis]

Рассказ одного знакомого с Харьковского Автофорума. Сам человек адекватен вполне на дороге, но «Встречников» и «якобы мигалок и крякалок» не любит. Ездит на Ниссан Патруль не новом.

«Я вчера кого-то довоспитывался. На Клочковской. Вечером. Настроения нет. Точнее, просто устал. И тут какая-то падла на большом Жипе выруливает на встречку, пытаясь всех объехать на светофоре (недалеко от Слона). Он же не знал, что я на встречу еду. Уже чисто механически врубил дальний, аварийку, сигнал и начинаю притормаживать. И тут это чмо врубает сине-красные мигалки под решеткой спрятанные. И начинает крякать как обкуренный петух. Оно же не знало, что на меня эти „секретные“ лохо-мигалки как на красная тряпка на быка действует. Короче, нога сама переставилась с тормоза на газ. И до пола (дыму сзади — ниче не видно). Чмо на жипе (потом оказался Лексусом), наблюдая такую картину, начинает стрематься и куда-то спрятаться. Метров за 5 до столкновения (не, вы не подумайте, я в правое зеркало поглядывал и знал, что там никого нету) оно таки умудряется всунуться в свою полосу (те, кто стоял на светофоре, уже успели уехать, пока мы бодались, вечер же, машин мало было). Еду себе дальше, успокаиваюсь, вижу в зеркало что эта сука разворачивается. Думаю — „во, неужели собрался догнать и воспитывать?“. Таки да. Не выключая свои лоховские мигалки и кукареканье, оно начинает за мной гнаться. Тут, видимо, у меня окончательно съехала крыша. Потому что помню все смутно. Развернулся и припарковался ему навстречу (в своей полосе). Затянул ремень потуже. Убрал с заднего сиденья портфель на пол. Туда же сгреб всю мелочовку. Жип, не выключая „спецсигналов“, начал перестраиваться в мою полосу, явно собираясь заблокировать мне проезд. Трогаюсь со 2-й и просто иду ему в лоб. Быстро. Выключаю весь свет вообще. Движение на Клочковской остановилось совсем (думаю, народ отреагировал на спецсигналы). Короче, метров за 15 это выключает мигалку, крякалку, тормозит, останавливается и начинает уходит задним ходом. Быстро лексус задом ездит, надо сказать. Я спецом глянул на спидометр, почти 40 было. Думаю — „не быстро ли я гонюсь, а то вдруг еще догоню“. Сбрасываюсь. Оно задом влетает на рельсы, разворачивает и быстро-быстро уходит вдаль в сторону Алексеевки.»

я не особо приветствую такое поведение на дороге, но с такими иначе никак нельзя

особенно улыбнула последняя фраза «Так что если меня сегодня где-нить пристрелят — я вас всех любил и прошу считать меня кем-нибудь, кем вам комфортнее. »

[Goran]

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX"

[Odd]

Iluhis наблюдал подобную историю летом в Одессе, тока то менты на дзипе были, все у-у-у включили когда им влоб бэха семерка полезла обойти пробку перед свтафорам... за 10 метров бэха включила заднюю и так по встречной катила назад до начала пробки...т.к нихто не пустил бэху обратно... мораль: "Надо иметь мозги что бы не выё" (с)

[Valera]

Величие в веках

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.

Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!

И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»

Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.

- Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
- Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.

Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы - дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни...
«Впишу!» - решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»....

... «А не дай бог увидит кто..» - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?»

Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».
«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.

Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.

А чуть ниже основного текста шли комментарии:
«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.»
«Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.»
«Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.»
«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?»
«哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. »
«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!»
«.........ldfj---- d-f—d-s—fghg-fg---h-f-gh—rt-bc-s-s- @%@. ! 2590. »
«56/2983462. Т. 23098!! 2780.»
«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»....

- С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!

[Valera]

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

[Valera]

Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. На сердце 
его была печаль. Ему не нравилась роль, которую он играл в этом гнусном 
театре жизни. Но она была назначена существом высшим, и заяц не мог изменить 
своей судьбы.
Внезапно из-за кустов вывалилась наглая лиса, но, разглядев, кто перед ней, 
сникла и стала глазами искать взгляд зайца. Но заячьи глаза были непроницаемы под ушами. Заяц нехотя вскинул их и сделал несколько прыжков. Потом остановился и посмотрел на лису. Та вздохнула и нехотя потрусила в погоню. Охота началась.
Погоня проходила по проторенной, хорошо утоптанной тропе, петлявшей среди 
кустов и дерев. Встречные животные жалостливо наблюдали за развёртывающейся 
драмой. Они сострадали жертве, но помочь не решались. Лишь молча смахивали 
лапой набежавшую слезу, хотя и не понимали, что это такое.
Погоня вывалилась из лесу и направилась вдоль опушки. Лиса лениво трусила, чуя конец охоты. Жертва неотвратимо приближалась к роковому рубежу.
Наконец, из кустов бахнул выстрел, и лиса, не успев тявкнуть, померла.
На опушке появились охотники и направились к трупу. Неподалёку от места трагедии сидел заяц и как бы дожидался своей доли добычи. Охотники приветливо помахали ему руками. Один из пришедших достал из рюкзака морковку и бросил ею в зайца. Морковь попала тому по голове, но заяц не обиделся, а, взяв овощ, поковылял к лесу. Вместо морковки охотник положил в рюкзак дохлую лису.
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. Был он 
сыт, но сердце его томила печаль...

[Valera]

Наверно, смайлики выдумал химик

в конце 80х была выдумана номенклатура SMILES (Simplified Molecular Input Line Entry Specification, англ. спецификация упрощенного представления молекул в строке ввода)

вот так, например, в этой номенклатуре выглядит мрак под названием "4-аминобутановая кислота":

C(CC(=O)O)CN

[Valera]

- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!
 - Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
 - Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
 - Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
 - Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
 - А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
 - Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.
 
- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
 - М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
 - Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка
 - Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
 - Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
 - И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
 - Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?
 Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

[Iluhis]

г.Харьков

ш3х:
Почти час спускался по Пассионария и стоял на перекрёстке.
Пока гайца не приехали и дико матерясь разрулили пробку
Ловко у них это выходит

Iluhis:
что именно? матерится или разруливать?

ш3х:
Их было двое. Один был вообще, какой-то припадочный.
Я стоял прямо перед ним. Поворачивал с Пасс налево на Кло.
Гаец поставил своё ведро прямо на трамвайные рельсы на остановке.
Подъехал трамвай. Долго звенел. Потом вышел водила трамвая и кричит гайцу: убери машину.
Гаец ему: иди нах
Водила трамвая ему: а чего ты кричишь?
Гаец: а чего ты коммандуешь?
бугагага
И водила трамвая пошёл в свой трамвай

[Amsterdam]

 Как я обосралсо в центре города. Прикольные истории
 
 

 

 
 
 

 
Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Зачот неизвестному автору от администрации xa-xa.org
 

 

[Iluhis]

Помню как еще в школе участвовал в межрайонных соревнованиях по стрельбе! Соревнования проводились в школе где то на Тюренке! Так вот, когда местный военрук пошел мишени менять, какие то спортсмены начали баловаться , целясь ему в зад и спуская курки! И как всегда это бывает -раздался выстрел - сквозное ранения ягодицы!! Помню как мужик зажав задницу ковылял и орал что он всю войну прошел без единой царапины, а тут малолетние пид.....ры ранили, и куда ...?

Харьковский автоклуб

[$talker]

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.. Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия.

И верно, соблазн уж слишком велик...

[Valera]

Дуня проснулась, поятнулась, встала с продавленной постели, пошла в туалет. Дошла, села на толчёк, посрала, стала вставать, и почувствовала, что жопа у неё болит. Обиделась, и обратилась к своей жопе с такими словами:

 — Ах, ты, жопа сраная! И что ты у меня болишь? Может, давно тебя не пороли? Вот возьму сейчас, и выпорю тебя — будешь знать, как болеть!

Задница ничего не ответила, а продолжала тупо болеть.

Дуня вытерла жопу, пошла в комнату, взяла ремень...

— Ну?! будешь болеть, или как?!

Упрямая жопа болела и молчала.

Размахнувшись, Дунька сильно хлеснула свою жопу. Потом ещё раз, и ещё... Было больно, но не так, как вначале, ведь теперь было больно жопе, а у самой Дуни вроде бы ничего уже не болело.

Довольная Дунька оделась, пошла на работу, отработала, вернулась, поторчала перед телевизором, легла спать, а утром пошла в туалет, и задница опять болела; пришлось снова наказывать её ремнём.

С тех пор Дуня каждое утро хлещет свою жопу ремнём. Бедная жопа уже покрылась рубцами, но упраямо молчит, а по утрам болит назло своей хозяйке.

[Rom_ka]

12-19-2006, 12:07 AM
История первая.
История не моя, но очень понравилась!:bp:

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак ?40?. В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят? Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержант Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время ? ровно 1 минута. Мысли со скоростью ?Железного Феликса? начинают трещать и отсчитывать параметры ?время-расстояние-скорость?? Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак ?40? находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться? Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. ? Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) ?Железный Феликс? начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в афигении.:ai:
- Тогда звоню?
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.

История вторая
В интернете нашел

Едем как то с мужем на дачу. В кошелке сиротливо лежит последний стольник, до зарплаты еще дня два. Тут буквально из воздуха материализуется счастливый обладатель полосатой палочки, и взмахивает ею. Муж останавливается у обочины, выходит и идет к Гаишнику разбираться. Я смотрю на довольное лицо гаишника и просто физически ощущаю, как последняя денюжка плавно покидает наш семейный бюджет. Решив, что свое имущество надо спасать , я выхожу из машины и двигаюсь к месту разборок. Приближаясь к супругу , вяло доказывающему гаишнику свою правоту, я громко начинаю кричать.: «Ага! Я тебе говорила… Буквально за 5 минут я вспомнила бесцельно отданные супругу молодые годы, всплакнула, помятуя о приближающейся старости. Упрекнула мужа, в том что, ведя машину он не прислушивается к моим полезным советам, Описала множество аварийный ситуаций, которые нам встретились сегодня по пути. По мере моего приближения глаза у гаишника делались все больше и круглее. Когда я с ними поравнялась, он отдал супругу документы, и сочувствующе произнес: Езжай мужик! Вот она мужская солидарность! Мы вернулись в машину. Хохотали минут 10. Кровный стольник был спасен. И один маленький нюанс: я по натуре человек очень спокойный и никогда не устраиваю скандалов, а муж уже с первых моих криков оценил мое актерское мастерство.

[francua]

Первой истории ЗАЧОТ однозначно!!!! )))