Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287715 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #675 : 21 Ноября 2007, 14:59:26 »
goran, чтобы не спалили ржач про раковину ушел курить ugaga

ну а лом вварить в трубу это по-нашински
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #676 : 21 Ноября 2007, 17:34:56 »
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк на ул.Бочкова.Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило,не долго думая отрывает от сиденьня жопу,да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация.Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают,за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками)за которым собственно находится сидение на одного пассажира.Соответственно это сидение не просматривается с водительского места.И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела,но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #677 : 21 Ноября 2007, 17:49:02 »
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #678 : 21 Ноября 2007, 17:50:32 »
(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не под**бывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Odd

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #679 : 22 Ноября 2007, 18:10:47 »
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Odd

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #680 : 22 Ноября 2007, 18:13:55 »
Опять маршрутка, но моторолер не мой!
При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #681 : 23 Ноября 2007, 08:35:36 »

Оффлайн Men

  • Пользователь
  • Супер, не правда ли?
Re: Весёлые истории
« Ответ #682 : 23 Ноября 2007, 12:11:27 »
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
А ЗДЕСЬ МОГЛО БЫ ЧТО ТО БЫТЬ!!

Оффлайн Men

  • Пользователь
  • Супер, не правда ли?
Re: Весёлые истории
« Ответ #683 : 23 Ноября 2007, 12:13:37 »
А ведь жизненно...
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'
А ЗДЕСЬ МОГЛО БЫ ЧТО ТО БЫТЬ!!

Оффлайн Men

  • Пользователь
  • Супер, не правда ли?
Re: Весёлые истории
« Ответ #684 : 23 Ноября 2007, 12:14:46 »
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль? ugaga
А ЗДЕСЬ МОГЛО БЫ ЧТО ТО БЫТЬ!!

Odd

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #685 : 23 Ноября 2007, 13:09:31 »
А где руль? ugaga
в Одессе, по дороге с ямы (автобазар это), старый япончег -вадила справа, веселый пассажир слева....купили много всего, пассажир на руках держит кулек с какой то хренью и крутит в руках чехол для руля, типа балуеца...би-би, фа-фа,  дорого хреновая едем медленно, тут рядом на свежекупленном РАФ 4 с транзитными номерами плавно обгоняют тетя...плавно так и заглядывают типа че там у нас.. шутник завидев внимание тети круто крутит чехлом в лево...раф уходит следом на встречную обочину и остановился...занавес.
ЗЫ. сам водила япончего так ничего и не заметил...ехал далее по чуть-чуть.

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #686 : 23 Ноября 2007, 13:13:34 »
Odd есть даже видео такое
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #687 : 23 Ноября 2007, 14:41:29 »
Хорваты благодарны певцу, который перепутал слова их гимна на "Уэмбли"

Британский певец Тони Генри, выступавший перед матчем последнего тура отборочного турнира чемпионата Европы по футболу на "Уэмбли", перепутал слова хорватского гимна, чем помог гостям избавиться от лишнего напряжения перед игрой и в итоге победить родоначальников футбола со счетом 3:2.

Генри пробовал петь государственный гимн на старохорватском языке, который крайне мелодичен и сложен, но, либо получил неточную транскрипцию, либо сам переставил буквы. В результате вместо фразы о родине "Ты мила нам и гориста и ровна" у него получилась нечто иное: "Милая, мой член - гора!" или "Милый пенис, ты гора!".

Хорватские футболисты переглядывались и с трудом сдержали смех, когда поняли, что только что услышали.

Что касается "больных ненавистью к иностранцам английских болельщиков", то они перед матчем освистали даже этот, неправильный гимн, о чем очень скоро пожалели.

Теперь же болельщики Хорватии в один голос предлагают дать Тони Генри медаль за то, что он помог футболистам повеселиться и расслабиться перед игрой. Горе-певца даже предлагают объявить официальным талисманом команды на ЕВРО-2008, сообщает Ananova.

"Генри определенно настроил хорватских игроков на позитивный лад перед матчем на "Уэмбли", - отметил редактор спортивного журнала Torcida Magazine Мате Прлич. - И если эта сочетание залог победы, то почему бы ему не отправиться вместе с нами в Австрию и Швейцарию, чтобы вновь помочь команде победить".  (c)

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #688 : 23 Ноября 2007, 14:50:48 »
Почти остановился на светофоре, потому что красный. В соседнем ряду в
машине девушка, созерцает себя в зеркале заднего вида. Вдруг ее что то
тревожит, она
быстро начинает маневрировать и влезает с колесами на бордюр. Почти в
тоже самое время в автомобиль, стоящий впереди нее, врезается лихач,
который не успел
полностью затормозить. Видимо, она рассчитала, что скорость у того была
слишком большая, чтобы успеть остановиться и решила аварии избежать. Из
машины, зад
которой посрадал , вылетает разъяренный мужик и начинает орать, но не на
того, кто в него въехал, а на девушку:"С*ка, ты зачем отъехала?". Вот и
кто после
этого умнее, блондинки или "рожденные за рулем"?


Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке.
Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот
один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на
коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...


Случай из жизни. Один мой знакомый авиадиспетчер показал мне как-то
старую расшифровку радиообмена,долго ржал профессиональным смехом)))
Ночь. Одному диспетчеру-инструктору вверили молодого стажёра.
Ну,значит,сидят они и смотрят в пустые мониторы,подходов нет,вылетов
тоже,инструктор отходит
по каким-то своим делам,и тут самолёты как начнут подходить! Один за
одним. Стажёр сидит весь в поту,даёт указания координат на снижение и
заход,не
справляется явно. Берёт он матюгальник для связи,да только перепутав
частоты,и орёт:
-"Серёг,иди сюда,они меня за#бали уже!!!"
Один из экипажей,услышав это в радиоэфире,ответил:
-"Слышь,Серёга,иди быстрее,ато он нас всех на х#й поубивает!!!"

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #689 : 25 Ноября 2007, 13:06:26 »
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная 
мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на 
премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное 
ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и 
развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в 
машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. 
Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение 
клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился 
к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, 
лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян 
решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье 
заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления 
на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда 
напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны 
машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. 
Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, 
задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но 
не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся 
жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, 
положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, 
стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по 
скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в 
зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не 
произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал 
энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в 
руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы 
сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но 
оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в 
воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и 
подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга 
почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с 
задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно 
застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога 
пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая 
антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло 
аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на 
цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над 
уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого 
зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — 
действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в 
машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение 
головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении 
всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. 
Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как 
его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и 
бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными 
эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно 
пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре 
мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного 
перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не 
справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в 
салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал 
моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель 
завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. 
Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя 
ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в 
глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на 
отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто 
передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С 
трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли 
солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей 
мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян 
надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на 
трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым 
шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и 
одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые 
просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не 
догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого 
внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать 
машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил 
москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в 
паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

скопипастено
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Taraskin

  • Член клуба
  • Краматорск
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #690 : 25 Ноября 2007, 14:42:03 »
absurdum
пацталом  ugaga
Все отлично!

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #691 : 26 Ноября 2007, 10:39:25 »
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....


Но вот зашел в гости ее бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятек!!!

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #692 : 26 Ноября 2007, 11:35:28 »
^edw@rd
жизненно  =)
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #693 : 26 Ноября 2007, 16:08:24 »
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил.
Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами.
Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки.

Вопрос:
 - Зачем менял масло на машине без пробега?
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #694 : 26 Ноября 2007, 16:25:09 »
Универсальная сказка

Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост.

Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица.

И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое. Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: «Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!». Панаехали тут Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул – выросли у него рога, второй прыгнул – вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул – бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: «Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию?  Где смерть Кощеева спрятана?» Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: «Вы пошто, мужичок, животину тираните?» Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился.

Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: «Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?» Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче. А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: «Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят». Отвечает морская ведьма: «Вот тебе клубочек, съешь брось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт». И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: «Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует». Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок – а там Людоед. Садко ему и говорит: «А слабО тебе в мышку превратиться?» Людоед говорит: «Да запросто». Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал.
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #695 : 26 Ноября 2007, 16:33:19 »
 dujka obkur

а из-за угла высовывается голова и говорит :" КОРРРРНЕЙ, НАПИШИ ПРО МЕНЯ СКАЗКУ"...    obkur
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #696 : 27 Ноября 2007, 08:34:36 »
Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #697 : 27 Ноября 2007, 11:54:04 »
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрел план прикола: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...

 В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
 - Рота! На первый-второй рассчитайсь!
 Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
 - ПЕРВЫЙ!
 Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #698 : 27 Ноября 2007, 17:55:54 »
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая):
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит,
балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #699 : 27 Ноября 2007, 18:41:48 »
Valera
хор - эта пять!
но анек древний ;)
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.