Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287706 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #600 : 25 Октября 2007, 16:55:42 »
Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

-VaLeRa-

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #601 : 25 Октября 2007, 17:29:44 »
^edw@rd интересно кот от счастья плакал (хозяина увидел) или от лука

Оффлайн Men

  • Пользователь
  • Супер, не правда ли?
Re: Весёлые истории
« Ответ #602 : 25 Октября 2007, 18:58:45 »
^edw@rd интересно кот от счастья плакал (хозяина увидел) или от лука
Я думаю, плакал он от лука......... :D А вот хазяину я бы не позавидовал в тот момент. Наверное он ему отомстил obkur
А ЗДЕСЬ МОГЛО БЫ ЧТО ТО БЫТЬ!!

Оффлайн Taraskin

  • Член клуба
  • Краматорск
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #603 : 25 Октября 2007, 19:14:05 »
^edw@rd
Цитировать (выделенное)
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...
Жаль это не тигра была  :)
Все отлично!

Оффлайн romag

  • Новичок
Re: Весёлые истории
« Ответ #604 : 26 Октября 2007, 11:09:50 »
Умирал со смеху, не могу не поделиться

Ну а что, дело-то житейское ))
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша “сладкая парочка”. Все затихли в ожидании.

Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь…

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: “А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!” были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень…

Toyota Camry

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #605 : 26 Октября 2007, 15:03:17 »
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #606 : 26 Октября 2007, 15:16:57 »
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................

Оффлайн Men

  • Пользователь
  • Супер, не правда ли?
Re: Весёлые истории
« Ответ #607 : 26 Октября 2007, 15:23:03 »
Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................
Просто отпад!!!!!!!!!!!!!!!! vcool ugaga ;D
А ЗДЕСЬ МОГЛО БЫ ЧТО ТО БЫТЬ!!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #608 : 26 Октября 2007, 16:39:43 »
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10
уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё
больше..жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не
знал, что их там продают....),
Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла"

Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза
повторяется громче...без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%%
СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"

кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну
сними скорее - мужчины ждут!"

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #609 : 26 Октября 2007, 17:51:33 »
$talker, хорошее завершение рабочего дня... ржалит отелом
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Сапожник

  • без сапог
  • Модераторы
    • О нас...
    • Aveo New Клуб
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #610 : 27 Октября 2007, 23:24:56 »
Баянище...... Но опять улыбнуло  :)
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:


Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше

Оффлайн Сапожник

  • без сапог
  • Модераторы
    • О нас...
    • Aveo New Клуб
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #611 : 27 Октября 2007, 23:29:18 »
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка


Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше

Оффлайн Gang

  • Член клуба
  • Авто: другое
  • Город: Херсон
Re: Весёлые истории
« Ответ #612 : 28 Октября 2007, 09:23:03 »
Сапожник
]::::[ ]::::[

Оффлайн Сапожник

  • без сапог
  • Модераторы
    • О нас...
    • Aveo New Клуб
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #613 : 28 Октября 2007, 09:39:10 »
Совесть теряют еще чаще чем кошелек, но переживают при этом куда меньше

LUKA

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #614 : 29 Октября 2007, 13:58:45 »
Рассказ девушки:

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...

Диалог:
- Родной, так ты минетик хочешь?
- Конечно!
- Так сколько тебя ждать?
- Да... немного. А куда ехать, Анюта?

Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь?
- А я и не бывал...

Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Смотрите набираемый номер...

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #615 : 29 Октября 2007, 14:36:04 »
интересно, как сейчас она с генеральным общается :)
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Rom_ka

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #616 : 29 Октября 2007, 16:07:01 »
goran
наверное тяжело общаться с той штукой за щекой...

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #617 : 29 Октября 2007, 16:29:28 »
 Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
 
 Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
 
 Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
 
 И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

 Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

 Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

 Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

 Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

 Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

 Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

 Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

 Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.....
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #618 : 29 Октября 2007, 16:30:37 »
Rom_ka
если так - то думаю что у них полное взаимопонимание  ugaga
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #619 : 29 Октября 2007, 22:18:17 »
Василий Иванович Семибатюшкин проснулся от сильного удара по голове. Он вскочил и схватился за голову, бессмысленно поводя вокруг сонными полузакрытыми глазами. Виновником оказался будильник, свалившийся с рычанием бог знает откуда. Василий Иванович встал, сделал "гуси - потягуси" и разбил рукой лампочку, свисавшую на длинном шнуре с низкого, требующего побелки потолка. Труп лампочки раскачивался в унисон с маятником настенных часов с кукушкой.
Семибатюшкин мерзко засквернословил и попытался переступить осколки, однако неожиданно зацепился семейными трусами за маленький гвоздик, коварно торчащий из спинки стула, и порвал их. В течение некоторого времени Василий Иванович шевелил губами, очевидно проговаривая страшнейшие проклятия и выбирая самое гадкое, потом он пнул стул ногой, озвучив процедуру компактным татарско-русским выражением. Волей злой судьбы пострадавший пнул стул именно в то место, где торчал все тот же маленький железный негодяй. Сей наглец немедленно и с вопиющим наслаждением воткнулся в босую пятку. Василий Иванович со стоном побежал на кухню за аптечкой. Ему почему-то вспомнились плакаты, висящие в коридорах районной поликлиники, на которых были изображены пациенты-мученики, страдающие под заголовками типа "От маленькой ранки - к гангрене", "Опасайтесь колющих предметов", "Жидкость Новикова сделает Вас новеньким!" и т.д.
Кривясь от боли и проклиная все гвозди на свете, Семибатюшкин аккуратно обработал ранку, и ногу тут же зверски защипало и задергало. Затем он ввалился в туалет. Спуская воду, тезка полководца-утопленника сильно чихнул и с хрустом отломал ручку водослива. В комнате 9 раз чирикнула кукушка, давая понять, что хозяин квартиры уже давно опаздывает на работу. Василий Иванович мгновенно надел брюки (правда, целых три раза попал левой ногой в правую штанину), нырнул в рубашку с пиджаком, похромал на кухню, не присаживаясь, схватил в зубы булку с маслом и тут же подавился. Он затрясся в диком необузданном кашле, дергая головой и ударяясь лбом о дверцу буфета. Через пять минут кашель отступил, оставив на поле боя замученного Василия Ивановича с красной как свекла рожей, на которой сверкали безумные глаза. Я больше так не могу, сказал он сам себе, схватил портфель, вышел из квартиры и стал медленно спускаться по лестнице, внутренне готовясь к тому, чтобы поскользнуться, сломать ногу или, на худой конец, с криком упасть в лестничный пролет. Василий Иванович конвульсивно отпрянул от лестничных перил к стене и замарал рукав пиджака свежей салатовой краской. Вслед за этим прискорбным событием на сцене появилось еще одно действующее лицо: на площадке третьего этажа возник беспощадный и неуязвимый восьмилетний ниндзя из пятой квартиры. Он был в черном спортивном костюме и настоящем головном уборе воинов ниндзю-цу, сделанным из старого шарфа. Чудовище размахивало фанерным мечом восточной заточки с остервенением викинга-берсеркера. Семибатюкин приготовился к самому худшему и не ошибся. Ниндзя с детским криком бросился на несчастного и, надо думать, изрубил бы того в капусту, если бы не отец мальчишки, который выскочил на лестничную клетку в одних трусах и майке. Он грубо схватил свое чадо и, извинившись, удалился к себе в квартиру с ниндзей под мышкой.
Василий Иванович вышел на улицу, без приключений сел в автобус, который самым замечательным образом доставил его к месту работы. Двери конторы были закрыты. Напротив через дорогу помещалось электронное табло, показывающее время, день недели и температуру в градусах Цельсия. Было воскресенье, 10 часов 12 минут утра.
Во все виноват проклятый будильник, тоскливо подумал Семибатюшкин и пошел домой пешком. Возле родного дома его больно укусила бешенная собака.

(с) UC
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #620 : 30 Октября 2007, 14:16:06 »
Не мое. Далее от первого лица:

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е%$#ь Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #621 : 31 Октября 2007, 11:38:38 »
Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта расчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печии прочую лабудень. 
Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь. По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник "случайно" забыл это сделать.
Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп... Восставшие из зада, блин!
Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии...
Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева...Я никогда не думал, что маленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель....
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #622 : 31 Октября 2007, 14:33:21 »
злой прикол... думаю что после такого у них зарплата, равно как и график работы, не изменился ugaga
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #623 : 31 Октября 2007, 22:42:10 »
 Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
-Сходи, Витёк!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара.
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!
Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках,
при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
 молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но
типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки,
что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А
людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса
не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых
порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его
бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь
заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И
короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в
район,  что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль - лом
рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Ну, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал
Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они
наших пацанов замочили по-тихому.
 И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по
 ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с
тёлкой отсыхал.
 Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора
 расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но,
нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том
 районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему
 вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка.
 Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
 Долгий был базар.
 Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
 Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну,
 бляха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из
 нахичеваньских или кутаисских.
  Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и
налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как
 Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
 И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан
борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
 Во типа. Ну, и ломанули они в путь.
 А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то
сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу
за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось,
отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их
 поставить и гайку ценную себе вернуть.
 А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да
и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные,
 то чурки дикие.
Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
 А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли,
 что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
 атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
 Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся.
  А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к
Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
 А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник
 был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с
понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились
жрачкой да погнали дальше.
 Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит
 и где - хрен пойми!
 А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа,
 гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
 Да не обломилось ему.
 Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
 А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
 Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке
 вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
 Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
 Мне конкретно в жилу пошло!
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн RabiDDoG

  • Новичок
  • 8-067-935-03-16
Re: Весёлые истории
« Ответ #624 : 01 Ноября 2007, 10:24:59 »
   Произошла история с моим знакомымым Пашей (учимся вместе на заочном). Действуюшие лица:
  Павлик (в главной роли, на тот момент ему ешу 5 лет)
  Мама Павлика
  Тётя (дома у которой всё и проистекало)
   
    Как-то раз мама с Павликом пошла к тёте чайком побаловаца да и пообщацца надобы с подругой. Пришли к этой тетки домой и Павлика сплаволи в комнату телек фтыкать, через какоето время ему надоело фтыкать в ящик, и он не долго думая погнал на кухню к маме с вопросом:
    - Мам а когда мы уже домой пойдем?
    - Щя мы с подружкой чай вылакаем и покатим ( типа того ).
   И тут мамина подруга делает роковую ошибку.
    - Да, Павлик, мы щя чайок допем а ты пока сходи "пописяй на дорожку"
Бедному пацану ничего не оставалось как послушаться тётю, пойти в каридор, и обоссать ей там ковровую "дорожку"!  vcool
Chevrolet AVEO LT  (Shankhai)


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.