Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287683 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Vitamin

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #375 : 06 Июня 2007, 14:18:58 »
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Весёлые истории
« Ответ #376 : 08 Июня 2007, 11:35:59 »
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не
виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить
на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает - там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс - вот таким макаром всех и обзвонили. И
заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с
оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Gekatta

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #377 : 12 Июня 2007, 10:48:29 »
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я
 медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по
 падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #378 : 12 Июня 2007, 11:19:16 »
башорг :) баян
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Polischuk

  • Новичок
Re: Весёлые истории
« Ответ #379 : 12 Июня 2007, 16:21:44 »
В очередной раз покупая (естественно, у "пирата", с лотка) новый фильм, я вдруг вспомнил, что так было не всегда.
"Эка, удивил! - скажете вы. - Прогресс не стоит на месте!"
Да я не совсем об этом, погодите.

Для меня эпоха иностранного кино началась, пожалуй, году в 1989, после прихода на родную землю многочисленных видеосалонов.
Это было счастье и радость, точно вам говорю. Многие еще помнят, как ушлые мужики, скооперировавшись, ставили где-нибудь на квартире или в пустующем кинозале телевизор, подцепляли к нему "видик" и начинали крутить кино. Гордо называя это все - "видеосалон". Редко у кого был нормальный видеомагнитофон - "Акай" какой-нибудь или "Сони". Довольствовались и "Электроникой", кассету в которую нужно было забивать кулаком сверху, долбанув по скрипучей выезжающей крышке. Почетные и лучшие места отводились местной "братве", которая держала крышу над видеосалоном.
Потом загорался экран телевизора, и начиналось КИНО.

Сейчас, когда едва ли уже не 20 лет прошло, вспоминаешь и удивляешься - черт побери, но как? Как мы это смотрели - с плохим переводом, иногда с безнадежно отстающим звуком, с дрянной картинкой, порою едва различимой на подсевшем экране "Рубина" или "Горизонта". Как?
Мы глядели на экран, будто те, самые первые зрители, которым братья Люмьер крутили свою ленту "Прибытие поезда на вокзал".
Мы - смотрели и наслаждались даже самым плохоньким, топорно снятым фильмом. И каждый день после школы бежали к видеосалону, чтобы просмотреть листочек с написанными от руки названиями фильмов. Сеанс стоил от пятидесяти копеек до полутора рублей - где как, да еще в зависимости от времени, потому что поздно вечером и в полночь крутили "эротику". На "эротику" школьников не пускали, хотя проникнуть было все-таки можно. Впрочем, никто из нас особо не хотел, интереснее были боевики. Но и до сих пор мне непонятно, за что "Греческую смоковницу" все время писали как "смАковница"? Видимо, от слова "смак", чтобы подчеркнуть пикантность сюжета. На фоне нынешнего разливанного моря порнухи тогдашние "Горячие жевательные резинки" и "смоковницы" выглядят сейчас невинным детским садом.

А названия фильмов! О, эти названия! Лично я всегда любил фильмы ужасов, поэтому искренне радовался, встречая свежий, еще не смотренный шедевр типа "Кровавый кошмар зомби", "Телемертвецы", "Нападение зомби-пожирателей", "Ад каннибалов" (где бы я ни видел это название, их всегда называли строго "конебалы" - очень неприличная ассоциация), "Кровавый потрошитель", "Рассвет в аду" (так перевели Hellraiser'а). И были совершенно неважны все проблемы с качеством - лучшего-то все равно никто не видел. Однажды я, ничуть не теряя интереса, посмотрел в видеосалоне третью часть "Кошмара на улице Вязов", где звук опережал картинку примерно на минуту. Судя по звуку, всех уже давно убили, а на экране действие только начиналось. Ну и что? Никаких проблем, равно как никого не волновало, что гнусавый переводчик то и дело отхлебывал чай, закуривал сигарету, щелкал зажигалкой и называл главного злодея "Фрад Кругер". Кстати, этот же переводчик совершенно волшебным образом строил фразы. В одном из фильмов с участием Синтии Ротрок (играть она не умела совершенно, зато здорово била ногами) по ходу действия главный злодей выскакивал из-за угла и хватал Синтию за горло со словами: "Surprise!"
Переводчик совершенно спокойно и меланхолично произнес: "Ну что, попалась, сука?"

А фильмы про ниндзя, с участием неподражаемого Шо Косуги... Они тоже занимали все наши юные умы целиком, наряду с "шаолиньцами" и Брюсом Ли. Обычно в скобочках после названия писали "боевик каратэ", и все было понятно. "Девять смертей ниндзя". "Приход ниндзя". "Войны ниндзя". "Удар ниндзя". "Американский ниндзя". Вокруг этих фильмов роились легенды: рассказывали, что Шо Косуги - потомственный ниндзя и на съемках убивает своих врагов по-настоящему; а Майкл Дудикоф из "Американского ниндзя" - это наш, русский парень Миша, который до того как уехать в США, служил в морской пехоте под Новосибирском. Были даже те, кто знал его родителей.
Слово "ниндзя" в списках фильмов претерпевало чудеснейшие трансформации. "Ниньзя", "нинджо", нидзя", "нин-дзё" и "нинзи" мирно соседствовали друг с другом, и никому не было обидно.

"Шаолинь" тоже был не на последнем месте. "36 ступеней Шаолиня", "Боевые искусства Шаолиня", "18 бронзовых бойцов Шаолиня", "Шаолиньская школа кунг-фу" - и миллион других, где лысые монахи со зверскими звуками били друг друга трехзвенными шестами, летали по воздуху, бегали по воде и стенам. "Моя школа сильнее твоей... Ты оскорбил моего учителя... Защищайся!"
Каждый день в школе мы пытались это показать тем, кто не смотрел. Лично я однажды даже сумел, как следует разогнавшись, пробежать два шага по стене, а потом врезался головой в дверной косяк. Монаха из меня не вышло. Зато махать руками получалось у всех. Тем более, что появился Брюс Ли, великий и ужасный. Вспоминая сейчас, я понимаю, что в видеосалонах показывали примерно в три раза больше фильмов "с участием Брюса Ли", чем он успел снять при жизни. С переводом его имени и фамилии тоже всегда не ладилось, и на афишах я встречал вот что: Брук Ли, Брус Ли, Брук Ле, Брюс Лай, Брюс Лее, Брук-Ли. "Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это четыре разных человека..."
Рассказывали, что у Брюса было пять учеников, которые после смерти взяли его имя и - с разными вариантами - фамилию, чтобы продолжить дело учителя; что он не умер, а уехал в Шаолинь и основал там новую школу кун-фу; что Чак Норрис (которому тоже не везло, всегда он оказывался то "Чук Норис", то просто "чакнорис") бился с ним насмерть за титул чемпиона, но Брюс его пощадил; что Брюс изменил внешность и скрылся. Много чего рассказывали.

Тогда же впервые в жизни я увидел первый фильм, где играл Арнольд Шварцнеггер. Кажется, это был "Терминатор", хотя может быть и "Конан-варвар". Факт, что после этих фильмов резко возросло количество полулегальных "качалок", где все упоенно тягали самодельные штанги, а стены были заклеены переснятыми фотографиями с позирующим Арнольдом. На рынках и в электричках эти фотографии почему-то всегда продавали глухонемые или притворяющиеся глухонемыми люди. Нужно было просто ткнуть пальцем в понравившееся фото и вопросительно уставиться на продавца. И он на пальцах показывал тебе цену.
"Терминатор" стал для меня откровением, первой настоящей фантастикой в стиле "киберпанк" - и остается таковым до сих пор. Надо сказать, что с переводчиками этому фильму тоже не везло. До сих пор не могу забыть все варианты названий, под которыми я видел его не по разу. "Киборг-убийца", "Киберубийца", "Робот-убийца", "Кибор - убийца полицейских", "Боевая машина смерти". И венец творения - "Тибер-убийца".
А еще нашим любимым делом после сеанса было возвращаться домой и спорить - кто победит, если, к примеру, Сталлоне схлестнется с "Чакнорисом"? А Арнольд с Брюсом Ли? А ниндзя с Терминатором? Каждый горячо отстаивал свою точку зрения и силу любимого персонажа.
"Если кит на слона налезет - кто кого сборет?.."

Те же, кто мог связно изложить сюжет фильма, становились в школьных компаниях героями дня. Я вполне мог, и частенько со всеми подробностями пересказывал очередной "ужастик" своим одноклассникам и друзьям. А они сидели и слушали - молча, не перебивая и не отрываясь. Волшебная сила искусства, блин. Ну и отсутствие рубля на сеанс, конечно.
В темном зале все терпеливо ждали, когда же наконец распорядитель вставит кассету и появится картинка. Помню, как смотрел фильм "Телемертвецы". Небольшой экран старого телевизора, кстати, был несомненным плюсом этого фильма - когда я посмотрел его пятнадцать лет спустя, я безостановочно ржал над убогим гримом актеров. А тогда было страшно по-настоящему. И вот, в разгар ужасов на экране по лесу шли зомби, а в это время какая-то старушка искала свою собаку по кличке Шоколадка. Зал напряженно молчал, но в тот момент, когда бедная старушка особенно жалобно позвала: "Шоколадка!" - кто-то с заднего прошипел дрожащим голосом:
- Сейчас... будет тебе помидорка!
Зал лег и больше не вставал в течение десяти минут. Это был апофеоз.

Та эпоха ушла - наверно и к лучшему, ведь сейчас есть DVD, и всяческие домашние кинотеатры, и квадрофония в кинозалах... Хорошее качество вступило в свои привередливые права.
Но вот очарование, которое мы испытывали, видя как медленно проясняется кинескоп и появляются титры, - уже не вернуть.
И я до сих пор помню темноту видеосалона. Ожидание. И шепот друга на соседнем стуле: "Ну когда они уже начнут?"
Эх ностальгия.... :)

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #380 : 16 Июня 2007, 12:04:19 »
Shark: седня в электричке еду, ну и бабулька продает пленку защитную от солнца
Shark: рядом сидить паренек, покупает ету пленку и....
Shark: вскрывает упаковку, мочит купленной у предыдущей бабульки минералкой пленку и клеит ее на стекло, все притихли - про себя сидим ох****м...
Shark: надаж бл** додуматься до такого....как потом выяснилось он работает тонировщиком стекол в автосервисе
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #381 : 16 Июня 2007, 13:22:42 »
 товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #382 : 16 Июня 2007, 13:25:11 »
вот что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает бабка за мужиком и *башит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во дворе нет чтобы помочь бабушке орал: шайбу! шайбу!
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #383 : 18 Июня 2007, 10:42:00 »
ситуация
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят нае**ть их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съ***тся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #384 : 18 Июня 2007, 10:56:58 »
xxxx: Сижу сегодня, под конец дня юзвери уже доканали... Тут звонит саппорт одного из магазинов, у них не работает прога регистрации на входе клиентов, пишет что мол не могу к оракловскому серваку подконнектиться. Проверили каналы, все у них работает. В принципе прога безпроблемная, я уверен что глюк временный, перезваниваю саппорту и у нас происходит следующий диалог:

xxxx:
-Вы прогу-то пробовали ребутнуть?
-Пробовали...
-А Java Cache чистили?
-Есессно чистили...

xxxx:
И тут я вспоминаю старый анекдот и говорю ему
-А монитор тряпочкой не пробовал протирать?
Он, типа шутку понял, сказал что пойдет попробует...
Сижу дальше ящик почтовый разгребаю...

xxxx:
Тут опять звонит телефон... Поднимаю трубку - там ох_евший саппорт
-Ипать! Я моник протер и все ЗАРАБОТАЛО!
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #385 : 18 Июня 2007, 11:01:20 »
HeBe3yXa: Сижу на работе. Звонок телефонный. Берет трубку мой зам (человек от компов и интернета весьма далекий). Слушает пару минут, потом трубку аккуратно кладет, смотрит на меня офигевше и говорит: "Звонил какой-то ХХХХ. Сказал, что если мы осла не зарежем, нас порубят..."
HeBe3yXa: Оказываецца звонил сисадмин провайдера. Они работы какие-то проводили и временно поотключали клиентские шейперы. Посему e-mule на моем компе отожрал 4-х мегабитный канал :). Просили ограничить скорость с нашей стороны, иначе выключат из порта.
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #386 : 18 Июня 2007, 11:14:45 »
как-то раз мой друг пошёл на рынок... купить там всяких мясных деликатесов... подходит к витрине... смотрит.. выбирает... заказывает примерно следующее: "значит так... мне пожалуйста грам 300 грудинки, грам 400 карбонатика, грам 500 корейки и грам 100 суслятины горячего копчения на пробу..." продавщица не в понятках... какой ещё суслятины? друг показывает на ценник... "Суслятина Г.К."
Продавщица смотрит в витрину... "Бл*... Г.К. - это Галина Константиновна, а Суслятина - это моя фамилия!"
короче, у неё бэйджик просто в мясо упал
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

serg_anatol

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #387 : 03 Июля 2007, 10:57:51 »
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?

Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.

Дальше - по сути.

Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: "в один меньше сахара, пожалуйста".

Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растерянной: "А шо ж вы раньше не сказали?" (ответ, естественно: "А шо ж вы раньше не спросили?"), но решение задачи находит сразу.

Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: "В этом МЕНЬШЕ".

Я покорен.

serg_anatol

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #388 : 16 Июля 2007, 20:32:57 »
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #389 : 18 Июля 2007, 15:29:14 »
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашел в самолет и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолет быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придется сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся еще один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей.  держимся вместе''

Оффлайн manager02

  • Пользователь
Re: Весёлые истории
« Ответ #390 : 23 Июля 2007, 12:46:56 »
Сегодня. С лихого похмелюги ломлюсь к себе в технарь. На часах 7, но уже опаздываю. Никак не могу расчехлится: купить сигарет в киоске на остановке и сразу же перекурить или потерпеть до центра? Стою и тупо пялюсь на витрину ларька. Подходит моя маршрутка.Захожу, достаю из кармана червонец и машинально: -Легкий Винстон, пожалуйста!.. В гробовой тишине водитель берет деньги, открывает бардачек,достает из начатого блока пачку легкого Винстона и протягивает мне вместе со сдачей... Я пересчитываю деньги и понимаю, что меня лихо кидают. -А че,говорю, Винстон за ночь на гривну подорожал? Водила не потерялся; -А водку, говорит, ты у проводников тоже по оптовым ценам закупаешь? И возразить нечего...

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #391 : 24 Июля 2007, 18:15:37 »
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на
тракторе!
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

trental

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #392 : 26 Июля 2007, 13:54:38 »
Guriy
Боюсь, что упадет в конец сообщеньице, но...
Тут приводились способы измерить высоту башни с помощью барометра - я еще один придумал.
Надо взвесить (именно взвесить, а не вычислить массу) барометр внизу башни, и наверху.
Барометр наверху будет весить поменьше, т.к. притяжение земли на него будет оказывать меньшую силу (сила притяжения зависит от массы земли, массы барометра - они не меняются, и обратно пропорционально квадрату расстояния между объектами). Соответственно, вычислив разницу между весом барометра наверху башни, и внизу башни, можно вычислить и ее высоту.

Заносите мою Нобелевскую премию :)

Оффлайн EugeneK

  • Новичок
Re: Весёлые истории
« Ответ #393 : 26 Июля 2007, 18:04:44 »
trental

а ты забыл, что плотность воздуха на разной высоте разная, соответсвенно воздух будет с разной силой выталкивать барометр вверх :) То есть в твои измерения гравитации закрадется погрешность.

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #394 : 27 Июля 2007, 00:33:33 »
от сюда вывод - измерения должны проводиться в вакууме ugaga
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

trental

  • Гость
Re: Весёлые истории
« Ответ #395 : 27 Июля 2007, 11:00:27 »
EugeneK
Согласен - но и это можно учесть, раз уж ты напомнил :)
Премию поделим :)
Или можно, как Iluhis рекомендует - измерить в вакууме. Кстати - вот попробуй в таком случае измерить высоту башни барометром обычным методом :)))))).
Так что мой метод тоже имеет право на существование и Нобелевскую премию :)))).
Давайте попридумываем еще - мне понравилось :).
Можно даже отдельную ветку создать.

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #396 : 27 Июля 2007, 14:15:28 »
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #397 : 27 Июля 2007, 17:20:39 »
подхожу сегодня к сотруднику, то меня спрашивает - "что такое, по-твоему, WAAS?"
я отвечаю: "похоже на чтото финское"

оказалось что это просто разновидность навигации (Wide Area Augmentation System) типа GPS, разработанная для цивильной авиации, и, что самое странное, разработана, вроде, американцами.
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #398 : 27 Июля 2007, 17:22:33 »
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный
голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Iluhis

  • Член клуба
  • Лапа :)
    • Фотоотчеты с авто и мотомероприятий, авто- мото- календарь
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #399 : 27 Июля 2007, 17:44:19 »
goran, Сила
мой сайт: iluhis.com
Мой телефон: о5о3оII494


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.