Тема: Весёлые истории

[Panterka]

На окраине города у местного магазинчика останавливается джип, из него выходит классическая длинноногая блондинка и идёт в магазин. У входа на ступеньках сидит местная молодёжь с опухшими мордами и в растянутых трениках, опохмеляется пивком и лузгает семечки. Дружно проводили её взглядами. Когда блондинка вышла из магазина, один из них, видимо, самый "авторитетный", решил рисануться и довольно громко ей в след произнёс: "Ну нифига себе - на какую тачку насосала!". Блондинка остановилась, обернулась и, показав на свой мобильник, сказала: "Сейчас один звонок - и ты на самолёт насосёшь!"

[Panterka]

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

(с)

[ann77]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний /(с), конечно же/:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6.
запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
возрождение Ёжиков, слушаю+", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией
Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"+
 
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
"+говорит Лось из "Космоса"+"

[DANI]

Я не такой как все. Я работаю в офисе.

Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте. Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем. Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами. Непременным аттрибутом работы в офисе являются митинги. Я провожу в совещаниях от трех до шести часов в день. Во время митингов, примерно половина из которых проходит в конференц-зале, а другая половина – по Скайпу, я либо играю в Angry Birds на своем айфоне, либо перемножаю в уме чудовищные числа. Остальные участники митингов, насколько я могу судить, тратят время ещё менее эффективно. Характерно, что для того чтобы улучшить производительность команды, как правило сбирается митинг на двадцать человек, которые в течении двух часов тянут вялого, скучая и пытаясь обвинить друг друга в допущенных промахах. Интересен и тот факт, что компании, которые декларируют принцип equal opportunities, являются одновременно и его самыми ръяными нарушителями. Я давно привык, что меня называют “ресурсом”, “материалом” или “трудоднем”, но больше всего меня забавляет топ-менеджмент, который регулярно устраивает общие собрания на пятьсот человек. На этих совещаниях нам рассказывают о том, что мы все большая семья, о миллионах, которые компания заработала в этом году, о том, что надо поднапрячься, чтобы оправдать ожидания акционеров. По окончанию митинга топ-менеджмент садится в брабусы и едет на обед в ресторан, где бизнес-ланч стоит моей недельной зарплаты, а я возвращаюсь в свой кубикл два на полтора метра. Конечно, есть и преимущества. Бесплатная дешевая медстраховка, с помощью которой я могу подлечить геморрой, заработанный от сидения в офисе, подправить зрение, испорченное годами работы перед компьютером, или вакцинироваться от гриппа, который я могу подцепить от коллег. Чтобы я делал без этой страховки! Четыре недели отпуска – замечательный бонус. Для того, чтобы взять отпуск продолжительностью больше недели, мне нужно запросить разрешение у моего менеджера за три месяца. Это совершенно не проблема, ведь у меня все равно не остается денег для того, чтобы поехать куда-то дальше Турции или Чехии, а туда можно купить горящий тур. Двадцать один день, который ты можешь посвятить себе, из трехсот шестидесяти пяти – это не так и плохо! В конце-концов, в Африке каждые девять секунд умирает по ребенку. Одиннадцать лет опыта работы в корпорациях сделали из меня настоящего офисного самурая. Меня нельзя обмануть, я все про всех знаю, следы моей работы никто не может заметить, но если меня спросят, чем я занимался на прошлой неделе, я с удовольствием расскажу об этом на час-другой. Я могу уйти на обед на три часа, но вы будете думать, что я отлучился на пятнадцать минут, я могу написать книгу по мотивам объяснений моих опозданий, я могу удалить двести писем из корпоративного ящика, не читая их, я могу все! Я могу работать в вашей компании, я могу быть твоим соседом по комнате. Таких как я миллионы, и с нами нельзя шутить.

[Странник]

Надо бы в ХХL, но не анекдот ведь. Сорри за лексику

Разговор на съемках ххх фильма (Только для совершенно летних) 08:33 
ОН: Девушка, а вы - блять?
ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии...
Вы по лицу не судите. Я - студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю...
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?
ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: "Все замерли!" Я ж не думал, что это всё так затянется....
Да я и не по лицу вашему судил... Я, вообще, когда вы раком стоите, лица не вижу.
ОНА (жеманно вскрикивает): Ой-ой-ой. Вы мне хуй в жопу-то не суйте. Про анал ни в сценарии, ни в контракте ничего не было.
ОН (обиженно): Это вовсе и не члeн, а палец. Я думал, может вам приятно будет...

ОНА (оправдываясь): Да у вас хуй такой мелкий, что не разберёшь: Где член, а где палец. Вы бы его ещё фа-а-алосом назвали...
(продолжает мечтательно) Вот, когда Рокко Сифреди к нам в Москву приезжал, так у него только палец был как три ваших члена...

ОН (с недоверием): В кино чего только не покажут... Можно подумать, вы живьём его член наблюдали.

ОНА (гордо): Не только видела, но и яйца от его хуя во рту держала! Я же с Сифреди даже в одной сцене снималась. Там эпизод такой был, на даче...
ОН (задумчиво): Погодите, погодите. Я - самый настоящий фан этого самого порно-стара Сифреди. И ни одного порнофильма с Рокко не пропустил. У меня коллекция аж на 70 гигов.
Я тут прикинул - Рокко Сифреди в последний раз в Москву приезжал на съемки в 1998 году. 12 лет назад. А вам, по нынешнему сценарию только-только 18 исполнилось...

ОНА (язвительно): А женщинам, между прочим, не напоминают о возрасте!
Я, вот, в порноиндустрии давно, а вашего мелкоколиберного раньше не замечала. Хотя, могла и не заметить - микроскопа у меня нету...

ОН (наивно): Я ж в первый раз на съёмках. Смотрю парнуху, каждый, практически, вечер, а попробывать себя в кино первый раз решил. А тут ещё вашего партнера один ревнивый муж отпизди... Кхм-кхм... Вобщем, заболел актёр. В студию приехать не смог...
Ну меня и взяли дублёром. А теперь я горжусь...

ОНА (удивленно):

ОН: Ну, мне вас еба... Кхм-кхм... Сниматься с вами после Рокко Сифреди, это всё равно, как музыканту играть на гитаре, на которой до него Джон Леннон играл!

ОНА (польщенно): Да ладно. Тоже мне - Битлз-хуитлз... Чего уж там...
Ну, я вобщем не против... Засовывайте.

ОН (удивленно): Куда? Что?

ОНА: Коня в пальто!
Чего вам, исключительно научно-культурным языком говорить?
Тогда так: Давайте, пенетрируйте свой фа-а-алос ко мне в анус.

ОН: Спасибо! А может, тогда и на "ты" перейдем? Кстати, вы ж говорили мелковат...

ОНА (примирительно): Ну, мало ли я чего говорила...
Зато тёплый! И пауза эта с осветителями сейчас еще на четверть часа затянется, а в павильоне - холодно...
Кстати, зовут-то тебя как, дублер?

 

[Странник]

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:
- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин
Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:
- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.
Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.
Наверное, жена звонила...

[Странник]

Попробую вспомнить по памяти одну обьяснительную из акта расследования
НС в быту.

Живу в деревне, работаю механизатором, поэтому травить себя бутербродами
не привык - в любой день на колесах = обедаю дома.
НО - загвоздка в том, что дом напротив фермы и летом в доме тучи мух.
Приедешь пообедать а эти гады лезут и в уши и в ноздри и в тарелку и на
хлебе... Житья нет. На дихлофосе разоришься, а жена пилит - все стенки в
пятнах = опять обои переклевать в который раз...
Раз приехал летом, на улице жара, окна двери на распашку. Сразу к плите,
налил полный чайник, открыл баллон и стал было чиркать спичкой - а она
возьми да обломись и к тому же последняя была в коробке.
Ну пошел я за новым коробком (в печке, на завалинке в запасе лежали).
Вернулся - чиркнул....
КАААААк пшикнет.... но осмотрелся вроде ничего не горит, только
занавески колыхнулись... и поначалу не пойму - странная тишина вместо
жужжания птеродактилей.
Осмотрелся - а они по полу ерзают а взлететь не могут = крылья отгорели.
Ну я на радостях их веничком в совочек и на помойку, а сам за стол -
кррррасота!! Никто не мешает трапезничать. И так повторял все следующие
дни.
Подпущу газку (считал шаги до печки), чиркну = все мухи на пол, я их в
ведро, сажусь обедать...
А в последний раз (дело уже к осени) - окна-двери были закрыты, да я в
мокром плаще стал чиркать а спички мокнут...
Пока ходил за полотенцем, да новым коробком со счета то и сбился.
Ну дак оно ТААААК бабахнуло = что и крыша улетела и я в больницу чуть не
своим ходом долетел.

[Странник]

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и
бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит
брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом п""ды получим...

[Странник]

Сегодня, я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с симпатичным коллегой по работе. Все было супер, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба.

[Странник]

Сегодня, мой мч признался, что встречается с моей подругой! Я спросила его, что в ней есть такое, чего нет у меня. От ответил одним словом - "Сиськи".

[Странник]

Когда-то мы с женой прикололись…
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот…
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - “Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии”.
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов… Только потом смогли перевести старушке, что “ректальная тонзиллэктомия” суть по-латыни “удаление гланд через жопу”…
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, други мои…”

[Странник]

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и
жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

[Странник]

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

[Wedun]

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

[$talker]

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. 'Еще раз написаешь в штаны - оторву писю'. И вот ребенок увидел маму в душе. Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

[Valera]

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу
близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но
Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как
он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят
монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь
30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я
притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой
истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг
квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю
WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для
лесников.
Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным

Жаль, парень не играл в Quake и GTA.
А то бы лось далеко не ушёл.

http://smena-online.ru/news/geimer-protiv-losya

[^edw@rd]

Valera
В духе времени

[DANI]

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит “пять”.

Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:
“Пи*дато!!!”

Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, “своя в доску”, и, переполненный радостью, отвечает:
“Зае*ись!”.

Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько:
“Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!”

[Lyubim4ik]

история стара как мир только она про чертёж "без даты"

[^edw@rd]

Эволюция. Шаг первый.
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

[Боджа]

Вот прочитал, улыбнуло, решил поделится (мож и баян...)
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,
но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,
что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,
чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,
машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,
только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[skuk]

Боджа, баян, конечно... Но прикольный! Особенно, если это действительно правда жизни!

[$talker]

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит всё верно!
-
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

[skuk]

$talker, пятерка!

[OlegP]

  Дарвиновская премия (реальные истории о реальных дебилах)

Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина.
Ее учредители — несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) — считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества.
Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия.

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?" он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

В ночь на 1 января 2001 года сотрудник полиции Иллинойсского университета Колин Н. решил пошутить. Он взял табельный пистолет «Глок» и, воскликнув: «Интересно, заряжен ли он?» — вставил дуло себе в рот и спустил курок. Пистолет был заряжен, и Колин стал покойником и первым в новом тысячелетии лауреатом Дарвиновской премии.

2000, Англия. 24-летний вор в супермаркете польстился на пару живых омаров. Естественно, кражи в магазинах самообслуживания происходят путем "заныкивания" товара в предметы своей одежды. Омары для нашего номинанта исключением не были и были им спрятаны в штанах (!). После чего он рванулся к двери.
Омарам тряска в чужих штанах явно не понравилась и они зашевелились в поисках того за что можно было бы ухватиться и защитить свое омарское право на заслуженный покой. К несчастью для героя этой истории, нашли это место омары очень быстро - вор не успел выбежать за пределы торгового зала и был застигнут прямо возле касс.
Докторам пришлось изрядно потрудится, чтобы отцепить дары моря от крайней плоти англичанина. Их вердикт "помог" ему занять свое место среди дарвиновских номинантов - жить будет, но потомства не принесет, тем самым изымет свои гены из человеческого генотипа, что является главным условием для получения премии.
P. S. Менеджер супермаркета отказался выдвигать против него обвинения, мотивируя это тем, что вор сам себя уже достаточно наказал.

26 мая 2006. Малайзия
Местная жительница обнаружила в мобильнике мужа пикантную смску от его любовницы. Она закатила своему благоверному нешуточный скандал.
В отчаянной попытке доказать разгневанной супруге свою верность и преданность, 41-летний мужик побежал на кухню, схватил там нож и отсек свое мужское достоинство. Несколько лет назад, когда микрохирургия только делала свои первые шагы, он мог бы претендовать на премию Дарвина. Однако, современная медицина творит чудеса и член пришили. Поэтому потенциальный номинант получил лишь почетную грамоту.

Сентябрь, 2006. Стокгольм, Швеция

Погода сыграла злую шутку с жителями Стокгольма и маленьким щенком. Устроив барбекю-пати на лужайке перед домом, они испугались набежавшей тучки и решили перенести мангал от греха подальше на балкон своей квартиры. Под навес.
Подняться на пятый этаж казалось делом нескольких секунд. Ну не тушить же ради этого угли? Подхватив пышущий жаром мангал двое мужчин и женщина с щенком кое как втиснулись в лифт и нажали кнопку пятого этажа.
По закону подлости лифт застрял между этажами. В замкнутом пространстве, с недостаточной вентиляцией, дым вперемешку с ароматом шашлыков превратил лифт в самую настоящую камеру смерти. К счастью, шведы удостоились лишь почетных грамот. Спасатели вовремя обеспечили подачу кислорода к лифту. Серьезно пострадал лишь щенок, который надолго потеряет вкус к копченому мясу.

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.

Недавно 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. «Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!» — заявил Джеф своим товарищам в клубе во время просмотра чемпионата по регби между Англией и Уэльсом.
Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит. Однако, мужик сказал — мужик сделал. Уэльс победил со счетом 11–9. Вернувшись домой, Джеф кастрировал себя и в таком виде дошел обратно до клуба, где и продемонстрировал друзьям свою мужскую гордость.
Джефа доставили в больницу в очень тяжелом состоянии. Как пояснили врачи, он использовал пару тупых проводных кусачек, трезвым и без всякой анастезии. Поэтому процесс занял никак не меньше 10-и минут.
… Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.