Тема: Весёлые истории

[francua]

вытираю слёзы 

[AVA]

Однажды очень успешного HR-директора сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз, и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде cобирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было прекрасно и красиво и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.

[$talker]

Отутачки смешно.

[Yurkesha]

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[Yurkesha]

И по нашенски



Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:
Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают...
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два "Биг Мака", картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!...

Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!...
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда...
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро:
Сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
Здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем.. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?...


Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[shondor1]

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.
Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?
- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?
- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.
- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?
- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 123 МН.
- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он ругается.
- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!
(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

[Mack]

СУПЕРРРР как про меня(когда работал на доставке хлеба 

[Makar]

Еще когда я встречался со своей будущей женой, была у меня такая ситуация.
Есть у будущей жены сестрица смазливая. И все время как я не приезжал она предо мной хвостиком виляля.
И то так станет то так, то в мини юбке, то в халатике, что то откроется.
Оставалось 2 дня до свадьбы. Я приезжаю к ним домой, захожу в квартиру, а тут сестрица выруливает и говорит. Дома никого нет, я одна.
Я понимаю, что у меня на тебя никаких шансов, но если хотишь меня тра….уть, то я у себя в комнате жду тебя. Срываюсь и выбегаю из  квартиры, на улицу а тут тесть встречает. И говорит, что это была последняя проверка.
Мораль.
Держите всегда презервативы в машине.
 

[Kitty]

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это
прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно
-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500
баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер
традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в
сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят
большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к
крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах
овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная
гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих
товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал
увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже
стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на
гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на
гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.


Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж
резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500
баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный
писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до
такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не
её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает
испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500
баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара
откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в
голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500
баксов...

[Kitty]

Заявление полового члена
 
   Заявление:
 
 
 
  Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
 
  1. выполняю физическую работу;
 
  2. работаю на большой глубине;
 
  3. работаю головой;
 
  4. работаю по выходным и праздникам;
 
  5. работаю в условиях повышенной влажности;
 
  6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
 
  7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
 
  8. работаю при высоких температурах;
 
  9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
 
 
 
  Ответ администрации:
 
  Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в
 
  удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
 
  1. вы не работаете 8 часов подряд;
 
  2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
 
  3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
 
  4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
  разным отделам;
 
  5. слишком много времени тратите на отдых;
 
  6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
  давления;
 
  7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
 работы;
 
  8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
  средствами;
 
  9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
 
  10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
 
  11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
 
  в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
  двумя
  подозрительными баулами.
 
 

[Kitty]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Гаишнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КамАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

[Yurkesha]

 Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так
 и  вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так...
 орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
 Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
 ужасная история приключилась.
 Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море,
 и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
 И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее
 сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел.
 Естестессно, иногда случались казусы. Как-то запоры - если пожиралось много
 пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если
 сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
 Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть.
 Уж не помню что этот гурман там кушал...
 ...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
 неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных
 для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет.
 Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
 Купался в те дни он особенно много.
 И в питании себя, естессно, не ограничивал...
    Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
 От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как
 ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на
 сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
 Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
 Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада.
 Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и
 намазать многострадальный сральник детским кремом.
 Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
 жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
 "Ага - подумал мальчик, Вот и детский крем!
 Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
 "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
 Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и
 пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
 Так и сделано...
 НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
 Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик
 пыталься стереть лекарство.
 Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел.
  Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного
 яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
 И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем
 соленой морской водой...
 Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
 секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химическипровзаимодействовав с кремом обр азовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
 Сральник горел, только что не было дыма!
 В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало
  слабеть.
 На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и
 плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду
 по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям...
  Жопа  не  подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
 Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
 НЕ СУЙТЕ ИХ В РОТ! И ТЕМ БОЛЕЕ В ЖОПУ!

[MЫSH]

мда...смиюся и плакаю аднавременна

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трёхнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране ещё не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и ещё больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зелёнкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.


Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм!

Вру, конечно - на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала всё, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное бельё и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.

Пламя костра эффектно подчеркнуло моё обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач).

Суки - зародили во мне комплекс...

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: "Господи, прости - говорят, это от прыщей помогает!".

Не помогло...


Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтёра. Мы встречались в коридоре, и моё сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто тёлкой с малярного курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Моё счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

Моё сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

[Андрюха]

Заявление полового члена
 

 

[MЫSH]

 
Мои мама и папа– очень некрасивые. И я тоже очень некрасивая, но это не значит, что мне не хочется секса. Очень хочется, но безответно, потому что толстая жопа и впуклые груди приводят к эрекции в минус десятой степени – потенциальные мужчины в ответ на мое приглашение втягивают член под ребра и удаляются короткими перебежками на безопасное расстояние.

На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала им ссылку на Вибратор Моей Мечты – мужественный, кремовый, немецкий. Я даже придумала ему имя – Ганс, и освободила место в тумбочке у кровати.

Мои коллеги подумали, что вибратор за 50 долларов – это слишком жирно, и что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Активист и массовик-затейник, руководитель техперсонала Сергей Р. выступил с предложением, подкупающим своей новизной –сделать сотруднице на день рождения вибратор лучше заграничного, используя отечественные материалы и собственные производственные мощности. «Что же мы, товарищи, письку сделать не сможем, с нашими-то военными технологиями?» «Сможем, конечно сможем!», - поддержали Сергея Р. суки-сотрудники. Разработку письки с техническими параметрами, указанными в техзадании (20 см., трехрежимный, и т.п.) получили производственному отделу.

В производственном отделе подумали, что три режима для одной бабы – это чересчур: полстраны в одном режиме трахается, и ничего, не вымерли пока. Кремовый цвет - тоже обойдется: наши производственные мощности располагают материалами цвета хаки или пятнистой маскировочной расцветки, выбрали второй вариант как более красивый. Далее встала проблема разработки макета, и так как 20–ти сантиметрового члена среди сотрудников не нашлось, то решили сделать 16 см по образу и подобию самого удачливого самца коллектива, которым оказался Сергей Р. Для соблюдения требования ребристости изделие наполнили монтажной пеной и продавили на нем грубыми пальцами вмятины, которые должны были привести меня к оргазмическим вершинам, а для наибольшей достоверности придали искусственному члену тот же радиус кривизны, который наблюдался у оригинала.

Далее перед инженерами встала проблема обеспечения движения вибратора по заданной траектории и маскировка блока питания под яйца указанной расцветки. Так как яйца оригинала оказались недостаточно развитыми, чтобы спрятать в них блок питания и место для пальчиковых батареек, было принято решение подойти к вопросу творчески и отказаться от батареек в принципе. Исходя из проблемы низкого дохода основной части населения и сотрудницы (т. е. меня) в том числе, инженеры приняли решение в целях экономии сделать вибратор по принципу электро бритвы, т.е. посадить его на витой шнур, который надо будет втыкать в розетку. Это позволит избежать ненужных трат на батарейки, а также даст возможность сохранить природные пропорции между яйцами и членом, наблюдаемые у оригинала. Внутрь самого члена было принято решение вставить секретную военную разработку, которую в прошлом году продали китайцам для производства миксеров – эта секретная разработка по замыслу инженеров должна была довести женщину до оргазма в считанные секунды. Изделие дали опробовать лаборантке, которая на следующий день не вышла на работу и прислала коробку с мужем и запиской «Заболела. Буду через неделю», инженеры удивились силе изделия и погордились своим производственным гением. Вибратор получил кодовое название «Крик-1», был красиво упакован и подарен мне вместе с гвоздикой и грамотой за успехи.

Вечером я нашла розетку, вставила изделие в себя и нажала кнопку «вкл». Издавая звуки взлетающего реактивного самолета, «Крик-1» начал заниматься со мной любовью. Через пару минут запахло горелым, но я решила не отвлекаться и все-таки получить долгожданный оргазм. Еще через пару минут в дверь комнаты постучала мама вопросом «чем это ты там грохочешь?!» - хорошо, что я заперла дверь, и мама не видела меня, раскоряченную под столом в полуметре от розетки (шнур стандартный, 60 см. длинной). За несколько секунд до оргазма «Крик-1» вызвал короткое замыкание и вырубил свет во всем доме – я вытащила изделие из полового органа и подумала, что никогда больше не буду поддерживать отечественного производителя.

Посчитав эксперимент состоявшимся, наши специалисты решили приступить к поточному производству писек, основанных на применении военных технологии. Памятуя о проблемах с питанием, было принято решение удлинить шнур до метра и изделие под кодовым названием «Крик-2» в скором времени появится на прилавках магазинов.

[MЫSH]

Мальчишки:))признавайтесь: кито юыл в свое время пионерважатым:))) смиюся:))) сильна

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.
Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
Кстати, что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
Целую, Андрейка.

[MЫSH]

Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны. Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам: - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас. Продавщица, которая стоит на ксероксе: - Да, конечно, давайте. И дальше завязывается идиотский диалог - Что давайте? - Ну как что? Справку свою сюда давайте. - А у вас что, нету? - Кого? - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас. - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи? - Но мне сказали что это у вас?... - У нас ксерокопия! - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!! Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога. Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит: - Ну так надо запас иметь, что ли. В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс

[denisnt]

Давеча меняли мне трубы два сантехника..
Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки -
вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже.
Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора.
Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой
долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль -
разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые
от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза.
Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки.
 Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Alex]

В страховую компанию обратился страхователь с заявлением о выплате возмещения по договору страхования внедорожника «Линкольн Навигатор», который… утонул в результате взрыва.

Стоимость транспортного средства — $42,5 тыс. Приобретен в рассрочку с оплатой по $560 в месяц. Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос.

Удачное приобретение страхователь решил отметить со своим другом и собакой зимней утиной охотой на местном озере.

Джип заехал на толстый лед. Охотники решили расчистить место для приманки … динамитом для инженерных взрывных работ, с 40-секундным запалом. Отойдя на некоторое расстояние от машины, страхователь бросил динамитную шашку в сторону центра озера. На брошенную шашку среагировала собака, которая метнулась за ней. Видя, что ей кричит и машет руками хозяин, она ринулась к хозяину с динамитом в зубах.
Мужчинам ничего не оставалось делать как открыть стрельбу по собственной собаке – дробь для птицы – лишь легкое раздражение для мощного пса.
После второго выстрела собака испугалась и спряталась под машиной. Прячась под машиной, она коснулась горячей выхлопной трубы. Взвизгнув и выпустив динамит из пасти, выбежала из под машины. Раздался взрыв и в считанные минуты «Навигатор» ушел под лед.

Рассмотрев заявление страхователя, страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. «затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса».

по материалам издания © «Страховая газета», №9-10 (93), 2006

Здесь стоит добавить, что дело происходило в США, штат Висконсин.

http://karaul.ru/

П.С. Просто как в фильме -"Пес Барбос и необыкновенный кросс."

[far silent]

В страховую компанию обратился страхователь с заявлением о выплате возмещения по договору страхования внедорожника «Линкольн Навигатор», который… утонул в результате взрыва.

Зачот!
Давно так не смеялся. Чуть со стула не упал

[I.g.o.r]

На прежней работе были у нас служебные таврии, коллектив в основном мужской был так что проблем с машинами не было. но в один прекрасный момент набрал наш шеф симпатичных барышень, выдал по авто каждой и у нас жизнь стала намного ярче. расскажу подробней. как то вечером приезжает представительница прекрасного пола с маршрута на чудо - машине (таврия) паркуется, выходит с таким удрученно-расстроеным видом, что у всех мужиков сердце сжалось. мы к ней с вопросом, что произошло? на что получаем ответ, машина не едет. заглянул наш спец (юморист) в авто, завел, проехался, выходит и говорит что нет компрессии. девочка в слезы, где купить ее можно побыстрее, ну а тот возьми и ляпни что в автомагазине 1 ведра хватит. барышня пулей в магазин, благо рядом, мы за ней мол пошутили. шумной толпой вваливаемся в магазин и видим сцену: наша девочка с продавцом, такой же как и она симпатюлей еперелистывают прайсы в поисках 1 ведра компрессии на таврию. смеялись, потом плакали, очень долго в итоге пришлось все объяснять обеим что да как.

[Kitty]

ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ

Египетская стенка
В нашей компании основное количество сотрудников мужики И решили они как-то, что надо форму физическую поддерживать на уровне - разрешающем походы на пляж в солнечный день. А для этого, ну совершенно, необходимо приобрести шведскую стенку. Там в комплекте еще турник и устройство для подкачки преса прилагалось. В старом офисе это все было приделано  к стенке надежно автомехаником (Акимом) и народ помоложе осуществлял подходы до обеда и после, что при сидячем образе работы очень благодатно отражалось на здоровье.
Но вот пришла пора менять офис. И в новом офисе ту шведскую стенку тоже захотелось установить. Руководство решило экономить и прицепить устройство к стене своими силами. Найболее активный в "качке" народ сразу же оказался слишком занят и вообще исчезал где-то за горизонтом.
Вот и выпало ту шведскую стенку главбуху Валере устанавливать. причины к тому привели. Первая и основная мотивация была следующая - купил Валерий Михайлович професиональный перфоратор, якобы для ремонта в доме. Но поскольку тот ремонт рабочие делали то ему не довелось самому поупражняться в такого типа труде. А деньги то - плочены, а удовольствия то и небыло. Вот и росло у Валеры огромное желание поперфорировать по бетону, и лучше на чужой (не домашней ) територии и малой кровью. А тут жуткая необходимость прицепить шведскую стенку в офисе нарисовалась, и с другой стороны на зарплате рабочих сэкономить можно (вторая причина) - и себя показать и дело полезное сделать. Вот и не удержался наш главбух от обещания - повесить стенку самостоятельно.
Походил он по офису, там все зашито вагонкой ламинированой - тяжело увидеть собственно- материал стены. толи бетон, толи кирпич... решили наши бухгалтера - таки кирпич. Доказательством тому были кирпичные внутрение простенки в офисе. Исходя из этого постулада, закупил Валерий восемь тридцатисантиметровых дюбелей четырнадцатого диаметра.
И сверло для них - метровое. И притащил он все это в офис. И настала пора - дело делать. Позван был логистик для  ассистирования, там шведскую стенку попридержать, пока мастер кружочки на стене понарисует, дырки в пластиковой вагонке дрелью поделать - шоб у мастера было куда бур вставить.
Достана была стремянка, и началось глубокое бурение верхних отверстий.
Самое первое - попало в доску, на которой вагонка держится - ну ясно же
- первый блин комом, дело успешным будет. Вторая дырка -пошла нормально, только вот за вагонкой оказался не кирпич, а бетон. Это-ж другой базар.
В бетоне выбить восемь тридцатисантиметровых дыр четырнадцатого диаметра
- это вам не два пальца обос...ать. Это требует напряжения. Начали чуваки-волонтеры напрягаться. Минут тридцать напрягались - сантиметра
3-4 просверлили. И заподозрили, что что-то не так идет. Наверно в метал попали. А давай-ка соседние дырки попробуем. Ну давай. И попродовали.
Бур-то проффесиональный. А только-что в бетон упирались. Вот и на новой дырке надулись- напряглись-уперлись- кнопку нажали и ... бур весь ушел в стенку. А бура того метр с хвостиком - и там он весь. Ели затормозить успели. Наверно в воздуховод попали, а может в шахту лифта? Тут бур был быстренько из стены вытащен, мало ли лифт поедет - а бур денег стоит.
Постояли, репу почесали- В дирке темно. Непонятно. Решили вторую, рядом сделать. Так сказать "контрольный выстрел".
Результат тот-же, только бур неглубоко в стенку запускали - лифта боялись. При очередном осмотре стены - исследование показало - что из дырки свет идет. Вот так незадача получилась. Никакая это не шахта лифта и не воздуховод - офис соседний наверное.
Тут в двери стучать начали, и при открытии - молоденькая секретарша соседнего офиса с широко открытыми глазами - расказала, что у ее шефа в кабинете грохот стоит и слава богу что его нету, а то бы он нервничать бы стал.
Пошли смотреть - чего собственно нервничать-то.
Первичный осмотр кабинета шефа соседней фирмы показал следующее.
Кабинетик маленький. Рабочий стол занимает почти всё пространство, а остальное пространство занимает картина египетских мотивов в метало-стекляном багете 160*100.
И в этом багете, и в той картине зияет дыра четырнадцати сантиметров в диаметре. Стекло было нормальное - только паутиной трещин пошло. Грохоту не было, поэтому свет в кабинете был включен секретаршей не сразу а при повторно-фрикционном входе нашего бура....
Ну материальный ущерб в виде мелкого ремонта офиса соседней фирмы незначительный - у них всего две дыры в стене..
Да в нашем офисе две вагонки заменить...
Вот со стеклом и багетом повозится пришлось... Размеры большие, стекло антибликовое - изображение на папирусе - египетской Долины Мертвых....
А стенка из шведской стала египетской, и устанавливали ее професионалы, и в другом месте...
и без фанатизма...

[denisnt]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

[denisnt]

Как-то ехал мужик с полным багажником капусты (в смысле овощ) - жена попросила заехать в магазин, купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине привлекательная девица стоит, "голосует". Притормозил. Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась.
- Куда едем, красавица? - вопрошает водила.
- А какие Ваши предложения? - естественно, с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило. "Во класс!" - думает.
- Тогда едем ко мне! - говорит. - В гараж!
- Едем! - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок суетится, обхаживает.
- Я сейчас чего-нибудь выпить-закусить принесу. Вы не против?
- Только ЗА! - щебечет девица.
Мужик, на радостях, был так невнимателен, что при переходе проезжей части сбило его машиной, да так, что сознание к нему вернулось лишь через две недели... Очнулся и первая мысль - как там в гараже? Просит принести телефон, звонит своему другу и, коротко описав произошедшее, просит вызволить из гаража свою пленницу следующем образом:
- Возьми у жены ключи от гаража, скажи: электричество проводить будут, а сам освободи девушку и извинись за меня.
Все это время девица жила в гараже... Сначала она спокойно ждала, потом стала проявлять беспокойство - шарить впотьмах. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытку открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту, которая оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая остервенелая женщина той же железякой раздолбала всю машину, и что ее окружало. Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку и, только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля, изо всех сил саданула по голове своего спасителя... Друг попал в больницу в бессознательном состоянии, а сам мужичок впоследствии терял сознание, но уже от руки жены...

[francua]

"дыра четырнадцати сантиметров в диаметре."   
Наверно мм