Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287720 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1975 : 02 Августа 2010, 14:12:29 »
 Подарок на свадьбу )))
Вместо эпиграфа: Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или отстой. Но рыба все же есть.
Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке. Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с рыбозавода и выросших не на комбикормах. Технология сего действа такова.
Два человека ведут бредень, остальные ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега, с друганами. Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе. Ну, пошли. Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!!
Бежим к машине. Он в распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ, МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости ее хвалили, Серега почему-то смущался )))

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1976 : 02 Августа 2010, 15:32:33 »
Как в ресторане!

Я в процессе прочтения чуть не аписалси...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Sly

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1977 : 03 Августа 2010, 08:36:28 »
После того, как Путин всерьез занялся жильем для военных,в разных местах стали решать этот вопрос, где как, но все-таки решать.
Но как всегда, бардака и откровенного воровства тоже было немало.

Недалеко от одного хорошего города областного масштаба нашли возможность выделить под коттеджную застройку очень приличный участок, организовали
постройку дорог и сетей на льготных условиях и обещали начать застройку коттеджами для служащих и уволенных военных в запас за счет жилищных
сертификатов.
Но, как известно ,застройка в России - морока и тягомотина та еще, и созданный военными кооператив, не имевший особого опыта, не смог быстро
пробиться через бюрократию.
А тут подсуетилась компания, у которой местные власти были если не в кармане, то на коротком поводке.
Быстренько взяли кредит? и не успели военные моргнуть глазом, как участок оказался в руках дельцов.
Поднялся скандал, местные власти перешерстили, но земля осталась в руках у пройдох.
Цены на землю они, естественно? вздули до умопомрачения, так что на жилищные сертификаты можно было купить разве что участок для сортира.
В это время к одному из офицеров приехал отец, который хотел помочь сыну построиться.
Деньги у него были, но не очень много.
А мужик этот был отставной военный юрист, из тех, что работают головой, а зарплату и звания получают не даром.
Его специализацией было разрешение всяких межэтнических и национальных ситуаций в армейской среде.
Этого добра в нашей армии было и есть всегда много, так что опыта, знаний и связей этот дяденька имел предостаточно.
Собрали самых близких друзей на совет.
Сын юриста с помощью отца и друзей все же купил втридорога один из участков в центре будущего поселка, который уже начал понемногу раскупаться и
застраиваться «новыми русскими».
На этом участке очень скоро, опять-таки с помощью друзей, вырос простенький, но очень просторный дом.
Дом был оформлен и сдан в эксплуатацию по всем правилам.
Пройдохи радовались: мол, нашлись деньги у одних военных - найдутся и у других, в долги залезут и прочее.
А нет - распродадим богатеньким Буратино, и дали обширную рекламу.
Но радовались они рано.
Вскоре дом был официально сдан в аренду небольшой (по бумагам) цыганской семье.
Через две недели их было там уже не меньше пятидесяти - всех возрастов и типов, особенно много было цыганят.
Появилась и скотина - хромой мерин, козел с очень вредным характером, десяток коз, не поддающееся подсчету количество собак и кур.
В течение короткого времени чинный поселок превратился в кипящую смесь цыганского табора с базаром.
Везде днем и ночью бродили и галдели непонятные личности, приставали ко всем обитателям и прохожим с типичным цыганским набором предложений:
что-либо купить, сыграть, погадать, «снять порчу» - как обычно.
Детвора саранчой прочесывала все окрестные дворы, сараи и дома, и тащила, ломала и портила все, что лежало плохо и не очень плохо.
Пойманные на месте преступления цыганята визжали, кусались, царапались и сами кровянились.
Очень неохотно приезжавшая на вызовы милиция вместо ареста пойманных цыганят составляла на вызывавших протоколы «об избиении ребенка».
И сразу же в райотдел поступали очень грамотные жалобы на «зарвавшихся озвереших владельцев, избиваших до крови несчастных детишек за украденные
яблоки или разбитое во время игры стекло», и те были рады, если удавалось отделаться предупреждением или небольшим штрафом.
Детишек сопровождали злющие собаки, которые блокировали любые попытки хозяйских собак защитить добро своих хозяев, а в прочее время не давали
никому прохода и лаяли беспрерывно днем и ночью.
Козы масштабно осваивали сады, огороды и клумбы, козел успешно отбивал все попытки прогнать стадо, а в промежутках норовил ударить рогами в
задницу любого зазевавшегося прохожего.
Куры зачищали то, что оставалось от коз.
Хромой мерин бродил по поселку, смеялся и везде оставлял кучи навоза,предпочитая места у калиток или крылец.
Возводимые заборы бесследно исчезали почти сразу же после возведения.
Мощная реклама вначале действовала, то и дело появлялись потенциальные покупатели. Однако, сразу же по прибытию в поселок, подвергнувшись
немедленной атаке цыганок, собак или козла, уезжали, часто предпочитая даже не выходить из машин.
Попытки деляг воздействовать на цыган оканчивались так, как должны были оканчиваться - деньги за обещание уехать или хотя бы вести себя тише они
брали охотно, но, конечно, не уезжали и тише не становились.
Попытки взять цыган на горло или угрозы оканчивались еще хуже.
Протоколы на бродячих животных составлять не удавалось, поскольку их надо было сначала поймать и документально установить владельцев, что было,
понятно, практически невозможно.
Приглашаемые частные охранные предприятия, ознакомившись с обстановкой, даже отказывались обсуждать условия контрактов.
Угрозы в адрес владельца, офицера, прошедшего «горячие точки», также не прокатывали: парень был не робкого десятка, вдобавок не один, да и времена
уже были не те.
Папа военный юрист шутя отбивал все претензии, составленные приглашенными владельцами участков адвокатов.
А в то же время затраты на содержание участка и выплаты по кредиту не уменьшались.
Банк, естественно, не хотел «входить в положение».
Уже купившие участки «новые русские», ребята в основном тертые и со связями, тоже быстро просекали ситуацию, предпочитали не связываться, а
выкатывали делягам претензии, и многим удавалось заставлять их забирать участки и недостроенные дома по ценам первоначальной продажи.
Перед ними встал выбор - обанкротиться или сдаться.
Предпочли сдаться.
Кооператив выкупил все участки, достроенные и недостроенные дома по очень приемлемым, заниженным ценам для тех, для кого это было задумано -
военных и уволенных в запас, пошли в дело сертификаты, кроме того, банк охотно согласился на переоформление кредита,понимая бесперспективность
отчуждения участка за долги в свою пользу.
Договор аренды с цыганами был расторгнут, а табор тихо исчез - говорили, что они перебрались в какой-то похожий поселок в соседней области.
Даже если Вас съели, все равно есть два выхода...

Оффлайн Sly

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1978 : 04 Августа 2010, 12:28:05 »
Старая итория, года так 2005, но здесь помоему не светилась

История, которая произошла с моим знакомым: еду недавно в маpшpyтке. Вхoдит папаша с трехлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава.
(П) - А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) - Белава.
(П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе общительного сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
Даже если Вас съели, все равно есть два выхода...

Оффлайн Sly

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1979 : 04 Августа 2010, 12:30:27 »
Прошедшему дню Системного администратора посвящается...
 :)
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Даже если Вас съели, все равно есть два выхода...

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #1980 : 04 Августа 2010, 15:28:42 »
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел.

Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).

Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.

В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.

Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает
вставлять её в свой бюстгальтер.

Спрашивает у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Отец орал как резаный.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн KSERKS

  • Член клуба
  • -= Киев =-
Re: Весёлые истории
« Ответ #1981 : 04 Августа 2010, 15:49:53 »
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.
Ты колесо заклеил? — Угу. Всю ночь клеил. С утра хозяин клея придет. (с)

Оффлайн KSERKS

  • Член клуба
  • -= Киев =-
Re: Весёлые истории
« Ответ #1982 : 04 Августа 2010, 15:53:06 »
Пару месяцев назад было дело. Была в командировке в Н.Н., жду вечером автобуса, курю неспеша, рядом пара парней матеряться, идиллия, в общем . Вижу - вдоль дороги по тротуару быстро идет парень с книжкой в руке, явно увлеченно читает. Высокий такой, симпатичный, и явно куда-то спешит. Я уж подумала, нифига себе, как не падает.. Но это фигня, дальше интереснее было. Идет он уже рядом с остановкой, ему навстречу срывается из позы орла один из парней, и так перегораживает дорогу, с вопросом: слышь, пацан, сколько время ща? Парень, видимо, задумался и отвечает на автомате: не курю.. Я уже ржу тихо, гопник так с наездом: не, слышь, чё, не понял? Скока время, я спрашиваю?! Дальше парень так задумчиво отрывает глаза от книги и совсем мозг выносит и мне и гопнику: всё равно не курю..
Ты колесо заклеил? — Угу. Всю ночь клеил. С утра хозяин клея придет. (с)

Оффлайн KSERKS

  • Член клуба
  • -= Киев =-
Re: Весёлые истории
« Ответ #1983 : 04 Августа 2010, 15:56:11 »
Работала оператором в колл-центре. В один из прекрасных дней, когда на душе праздник и птички поют, я попала на очень некультурного дядьку. В конце презентации он грубо послал меня в далёкое пешее путешествие — проще говоря, на x#й.

Как ни странно, в этот светлый день дядькина бестактность меня не огорчила. Я решилась на смелый поступок: перезвонила ему позже и сказала, что без происшествий добралась до того самого x#я.
Ты колесо заклеил? — Угу. Всю ночь клеил. С утра хозяин клея придет. (с)

Оффлайн shondor1

  • администрация
Re: Весёлые истории
« Ответ #1984 : 04 Августа 2010, 16:58:17 »
absurdum Аналогичный рассказ у Веллера - "Маузер Папанина":

http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #1985 : 05 Августа 2010, 08:42:29 »
absurdum Аналогичный рассказ у Веллера - "Маузер Папанина":

http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt
Я в данном случае некопенгаген. Показалось забавным, а Веллера не читал.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1986 : 05 Августа 2010, 09:06:55 »
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова.....

Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...

Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - испытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1987 : 05 Августа 2010, 09:22:35 »
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Оффлайн Wedun

  • Постоялец
Re: Весёлые истории
« Ответ #1988 : 05 Августа 2010, 10:38:11 »
OlegP спасибо за настроение! ))

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1989 : 05 Августа 2010, 12:26:53 »
Wedun +1
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Себа

  • Член клуба
  • Нарушителями ПДД не рождаются, ими умирают !!!
Re: Весёлые истории
« Ответ #1990 : 05 Августа 2010, 17:23:32 »
Наряду со староверами в Украине существуют теперь и нововеры - это церковь интернет-обрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter».В храме вы можете исповедываться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - Провайдеру Слова Божьего. Если вы хотите помолиться - достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео молитвы на Ю-туб и разместить ссылку на блоге Господа, конечно предварительно произнеся: «Да очиститься реестр твой, да минует тебя синий экран, да хранит тебя Ctrl+S», потому как человек предполагает, а модератор располагает.

Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте нововеров производятся двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех», набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи. Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт Грех.ру.
На сайте нововеров также публикуются их интернет заповеди: «Чти отца и материнскую плату свою», «Не запускай поиск Яндекса всуе», «Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости», «Если мышка твоя искушает тебя - отсеки мышку свою», «Не возжелай железо ближнего своего». Главная заповедь геймера: «Если ударили тебя по левой щеке - отпрыгни и врежь из плазменной пушки».
По версии нововеров Моисей 40 лет бродил в интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал версии вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика.» Сотворение мира по версии нововеров в интернет библии состоит из нового модема и старого модема. В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо, но тетрис не тянет». Во второй день он создал радиорынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался 6 дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, Я ж работу не сделал!» И в ночь с 6-го на 7-ой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звёзды, твердь, моря, животных, растений и двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера. Посмотрел он на это и сказал: «К чёрту Warcraft, Буду в эту стратегию играться.»
И завещал он офисным работникам: «Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу косынка.» И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого, ибо праведники попадают в рай, а грешники - на сайт «Дома 2».
Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас святой Касперский-заступник.» И явился тут Доктор Вебер-юродивый, и отбил атати хакерские, и всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил. И, наконец, помните, если вы услышите в храме такие слова, как «Превед, медвед!», «Аццкий Сотона», «Жесть» и «Аффтар, выпей йаду» - не удивляйтесь, служба в храме ведётся на новославянском языке.
Я узнал,что у меня есть огромная семья :
Мак и белый порошок,конопли большой мешок. Водка, пиво разливное-это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня.

Оффлайн pear_gaf

  • Член клуба
  • Спасение утопающих, дело рук самих утопающих
Re: Весёлые истории
« Ответ #1991 : 06 Августа 2010, 19:02:02 »
Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно враща¬тельными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!
о_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок ... украли ?! "
о_о
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
... хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез ...

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1992 : 09 Августа 2010, 09:47:12 »
 Военная байка
Препод наш рассказал, как-то во время пары...
Он работал инструктором во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - использовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются в бункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютист. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаются к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне секретный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?

А вот что было:
Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, приказ, залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под америкосовским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объяснить происхождение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... :)

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1993 : 09 Августа 2010, 09:49:04 »
Романтик )))
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
- Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить?
Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает:
- В жопу не даю, а о минете не может быть и речи!
Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать..
- Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру...
Лицо мальчика стало милостливей:
- Ну тогда другое дело. В какую?
- В семьдесят девятую.
- Пятьсот рублей.
Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей.
- Этого хватит, орел?
- Намана. Давай цветы.
Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес:
- Это тебе, Олька. Дядька вроде без пи@орских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...

Оффлайн PAPPA

  • Помощники папы Карло
  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #1994 : 09 Августа 2010, 23:23:21 »
absurdum Аналогичный рассказ у Веллера - "Маузер Папанина":

http://lib.ru/WELLER/mauzer.txt
Это издержки реального интернета. С одной стороны конечно лучше читать реальные истории, но пиплу нужен стеб, вот его и шлепают в нереальных количествах.
Вот реальная история, рассказаная товарищем сегодня, кстати, читавшего Веллера.
Позавчера во время смены (он дежурный электрик универсама) во время отлынивания его презервативистый напарник заходился почистить часы, разобрал их, но начальник вычислил и направил их что-то починить. Во время производственной суеты товарищ подменил батарейку на другую слегка большую по диаметру и два часа перся от потуг напарника запыжевать подмену в часы, а лишь потом признался в подмене. Но! Это только начало! Потом товарищ рассказал мне какой его напарник баран. Некоторое время назад его напарник объявил о продаже б/у холодильника Морозко, они сговорились за смешную цену и сегодня после работы поехали на другой конец города на авто к этому напарнику за холодильником. На месте оказалось, что это Днепр-2, сделка не состоялась. От же баран мой напарник, говорит мой товарищ. А ты не подумал, что он отомстил за батарейку и бесплатно ты отвез его с комфортом домой, сказал я. Некоторое время повисло молчание, а потом мы долго ржали.
Так вот, своровать из инета плевое дело. Может и эту рассказку кто-то перепечатает в газетенку и получит гонорар. И через некоторое время она, претерпев некоторые изменения, снова вернется сюда.
Хлеба и зрелищ!(с)
Элементарно, Ватсон...(с)
« Последнее редактирование: 09 Августа 2010, 23:27:28 от PAPPA »

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1995 : 10 Августа 2010, 08:37:46 »
PAPPA, поддерживаю. Жвль, что я не умею описывать реальные жизненные ситуёвины в красках...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1996 : 10 Августа 2010, 11:01:02 »
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1997 : 10 Августа 2010, 11:02:16 »
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу
ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине
ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним"
ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1998 : 10 Августа 2010, 11:16:54 »
На рыбалке...
Решили мы как-то с друзьями поехать на рыбалку.
Снасти сначала хотели взять, но потом Иван Александрович (для друзей просто Саныч) отговорил: во-первых, он купил замечательное изделие местных Кулибиных – электроудочку и хотел ее испытать, а во-вторых, места в его Лендровере после наших немелких тушек оставалось только на выпивку и закуску.
Ну, как известно, одним ящиком пива и водки рыбалка никогда не заканчивается.
Весь принцип – наливай, да пей…
Вот приехали, расположились на бережку. Тишина-а-а…
Полянку накрыли человек на десять, хотя нас пятеро приехало.
Только по первой накатили, по второй – расслабились, как слышим – с другого берега истошный визг.
Я чуть стакан не опрокинул, а Петрович аж огурцом поперхнулся.
Сашка у нас самый глазастый – говорит:
- Пацаны, там, кажись, поросенок в валежнике запутался!
Иван Александрович радостно потер руки и потянулся за топором, которым до этого дрова рубил:
- Вот и шашлык будет! Ато все: «Мало мяса взяли – мало мяса взяли»!..
Петрович поправил сползшие на кончик носа очки, сам себе налил стакан и махнул третью.
- А у тебя рука на животинку поднимется-то? Ишь, как орет. Жить хочет, а ты тут его так…
- А я жрать хочу! – Саныч с топором полез в воду. – Ну че, так и будете сидеть, или поможет кто?
Помогать полезли все, кроме Петровича. Гринписовец хренов. Вода, после принятого на грудь, казалась теплой, как парное молоко, да и речка-то всего-то по пояс, а пьяному вообще по*уй…
Совершив сей геройский переход и ориентируясь по звуку, больше смахивающему на скрип тормозящей электрички, чем на голос живого существа, мы пробрались через заросли.
Жизнь малолетнего Пятачка прервалась быстро и трагически. Резкий звук «хрясь» прервал все его жалобы на жизнь, и Саныч с Андреем принялись вызволять тушку из веток.
Вдруг из чащи леса раздался треск веток и грозное хрюканье.
Лицо у Сани стало белое.
- Это его папа… Или мама…
- Тебе не один хрен?.. - Разом осипшим голосом спросил я. – Бежим!!!
Убежать до появления мохнатого мстителя не успели: спустя секунду кусты раздвинулись и оттуда вылезло волосатое грызло, в диаметре, как колесо от ЗИЛа…
Решения крутились в голове. Деревья старые, ветки высоко… Бежать…
Мысленно сравнивая скорость бегущего человека и все, что я знал о скорости бегущего кабана, я пришел к неутешительному выводу: жить осталось очень мало.
Сцал прямо в штаны – во-первых, всеравно мокрые, во-вторых, стыдиться не перед кем.
Саныч с криком: «Это не Я!!!» бросил топор Андрюхе в руки и рванул к берегу.
Фальстарт не был зарегистрирован, и мы последовали его примеру.
Не помню, как мы перебежали через реку. Скорее всего повторили библейские мотивы и пронеслись, аки посуху… Очнулся я уже сидя на дереве, вцепившись ногтями в кору и уставившись в налитые кровью глаза зверушки внизу.
Свин требовал сатисфакции. Он бегал вокруг деревьев, грозно хрюкал и срывал клыками кору. На деревьях, как исполинские коалы, обняв стволы, сидели мои товарищи по несчастью.
Петрович, как самый умный, успел захватить с собой сумку с выпивкой и жратвой. Сцука.
Саныча небыло.
Блядское чудовище с розеткой на морде взяло нас в осаду
Перебесившись, этот мускулистый мешок с дерьмом и салом прошелся по накрытому «столу» с методичностью пылесоса, всасывая все, что можно схавать и втаптывая в землю все, что для еды не годилось.
Матерясь сквозь слезы, Андрюха и Саня смотрели, как крошатся под мстящими копытцами их дорогущие мобильники.
Прошло семь часов. Руки и ноги затекли. Хотелось пить и есть.
Петровича $$$ уже насквозь должны были прожечь завистливыми взглядами, а эта падла спокойно пила пятую бутылку пива и жрала бутерброды. Причем он смог сделать то, что никто бы и не догадался сотворить. Со своего насеста он просто и обыденно, как у себя в сортире, обосцал кабана, который на свою беду крутился под деревом.
Не знаю: может запах мочи Петровича был неприятен, может кабана достало торговать хавальником перед толпой лысых обезьян, а может поступок Петровича оскорбил его до самой глубокой глубины свинячьей души, только этот Аццкий Сотона обиженно хрюкнул, и размеренной рысцой свалил в неизвестном направлении.
Поверить в спасение мы смогли где-то через час. Занемевшие руки разжались и три тела, как мешки с дерьмом шлепнулись на землю. Петрович, падло, спустился сам, и, помогая встать, как муха зудел: «Я же говорил – ненадо…»
Саня, как только отошли руки, дал ему по шее и победное бурчанье перешло в жалобное поскуливание.
Домой мы добирались молча. Машину пришлось бросить – ключи остались у Саныча, да и размышления о его собственной судьбе спокойствия не добавляли.
Когда я пришел домой, жена закатила мне истерику, пощечину и вообще $$$ такой *изды, что лучше б меня кабан завалил: «Труба отключена, Саныч в больнице, опять по блядям, ла-ла-ла, бла-бла-бла…»
У Саныча все собрались через полтора часа.
Оказывается, этот доморощенный Ихтиандр решил сбежать от разъяренного демона под водой. Проплыв таким макаром с километр, и дыша неизвестно каким местом, решил – таки выбраться на берег.
Он уже почти выбрался…
Дальше каждый раз у Саныча начинали течь слезы.
Короче не мы одни решили в тот день испытать запретные снасти. От удара током Саныча свернуло в дулю. Глазки перестали видеть, ушки – слышать. Слава Господу, что сердобольные браконьеры вытащили его тушку и отвезли в ближайшую больницу.
Теперь Саныч принципиально не ест свинину. А при слове «рыбалка» с ним случается кондрашка.
Он целыми днями сидит во дворе, играет со старичками в домино и шахматы…
Ну да ничего, вот у него курс психологической реабилитации закончится – мы с пацанами его на охоту возьмем!..
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1999 : 10 Августа 2010, 11:29:02 »
Goran, веселая рыбалка, однако...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.