Тема: Весёлые истории

[OlegP]

Goran  Если я и "наехал" на Авэшкин то чуть ниже извинился...

попробуй вот это использовать

ПОИСК

Поиском не пользовался. Просто прочитал всю ветку "Чужая история" и размещаю истории которых в ветке нету...
Но спасибо за подсказку.
Ну и в свою очередь, советую тебе, перед тем как постить анекдот или историю, воспользоваться вот этим

ПОИСК

[Goran]

Ну и в свою очередь, советую тебе, перед тем как постить анекдот или историю, воспользоваться вот этим

http://www.google.com

это ты перегнул...

[рс]

OlegP,Goran,пасаны!!!Давайте не конфликтовать!Я,перечитав три ветки,отслеживал (чисто для себя) баяны и частенько заявлял о повторениях.Есть предложение!Давайте так:если не повторялась та или иная история в течении последнего месяца в одной ветке,то за баян таковую не считать!

[Goran]

рс
никто не конфликтует.

просто из-за навалы баянов выискать в этой теме что-то стоящее стало невозможно... 
это же не смешные картинки! можно ведь найти по ключевой фразе была история или не было...

они же не маленькие, как теже анекдоты!

[OlegP]

"баянов" с моей стороны больше не будет - когда не пишешь, то нет "баянов".

Goran Порадуй людей - не будь "баянистом"... у тебя их достаточно.

PS: Жаль что не могу удалить эти 2 истории...

[Авэшкин]

Да  все нормально, давайте не будем парится    Весна , завтра пятница  Пусть бояны будут самыми большими нашими несчастьями)

[skuk]

Авэшкин, поддерживаю...

[Goran]

OlegP
Всё будет хорошо! (с)

Goran Порадуй людей - не будь "баянистом"... у тебя их достаточно.

а кто не без греха?

[-NEMO-]

Типа, немного разбавлю тему ОФФтопом ))

Спросил у бабушки, где она так классно научилась вязать?
- "О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от руководства отдела в серверной за ЭВМ,
а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала
первый свитер твоей маме."

Суровые советские программисты...

[Авэшкин]

-NEMO- Башорг договаривались не боянить

[рс]

когда не пишешь, то нет "баянов".

НЕ,не,не!!!Ты это не вздумай даже!!!Продолжай!!!

[Goran]

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась с3,14здить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то с3,14здил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне 3,14зды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Х@ёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, е@ущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок е@ёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин О3,14здинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет }{опа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ё@нутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ё@нутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дох@я! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- 3,14зды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали е@ущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый х@й. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного О3,14здинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен с3,14зженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована }{опа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ 3.14Д@РАСКА!»

[Child]

Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал. Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез

[Goran]

Вчера было вечером. Застрял передними колесами в глубокой ледяной колее на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет - сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.

[Leksi]

Goran:
Ыыыы!!! от это поржал! "птичка-палево" у моего кореша в прихожей такая хрень висит! нах - не знаю... но висит....

[Sly]

Общаюсь с товарищем, который работает уже лет 10 на местном телеканале оператором.
Он: Я тут вывел закономерность: как только в сортире становится очень чисто и появляется халявная туалетная бумага - это верный признак того, что у нас в ближайшие дни на интервью будет какая-то важная шишка.
Но трындец не в этом. Я только теперь понял, что об этом интервью уборщицы узнают раньше операторов!

[Sly]

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

[Sly]

кстати, спасибо твоей бабушке ;-) - : за что?
- благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

[Sly]

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: - Николаич, чё за х...ня?
- Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П...ц, теперь на весь день без электричества.
- И в какой же конторе такие му. . . ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил:
- Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

[Sly]

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...
"Луна светит, река блестит..."

[Sly]

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

[Fishka]

Сцуко, зеркало напротив унитаза это зло, зашел утром, сел. Полчаса корчил себе рожи в зеркало и.... опоздал на работу
И че теперь в объяснительной писать?

[Fishka]

Сегодня разбил зеркало. Говорят, что после этого чела ждут 7 лет несчастий. Первое не заставило себя долго ждать - разбил еще одно зеркало... ппц

[Wu]

Про жизнь жигули...

Глава первая. Рождение
Когда я начала осознавать себя как полноценный автомобиль, я была на заводе. Вокруг меня ходили люди в чумазых комбинезонах и страшно матерясь, довершали мой образ, прикручивая, а когда не получалось – то прибивая различные части моего организма.
Очень странное ощущение – я знала, что только что родилась, но всё моё тело болело, как у старухи. Мне было ужасно стыдно за то, что из меня прямо на конвейер лилась, только что залитая жидкость, которую «мужики», почему-то, называли «масло». Хотя моя родовая память подсказывала мне, что «масло» - это несколько другое. Соединительные болты и гайки не совпадали по размерам и резьбе, поэтому, если не получалось забить – их складывали либо в многочисленные пустоты моего тела, либо просто выбрасывали, вспоминая какого-то «главного инженера», его душу, его маму и его противоестественные сексуальные наклонности. Когда меня сняли с кран-балки и поставили на неокрепшие колёса, меня немного стошнило «маслом» и глушитель неприятно скрежетнул по бетону. Заводить меня отказались, сославшись на некий неизвестный мне орган тела «мужика». Глушитель аккуратно привязали проволокой к бамперу. Три представителя этого странного рода человеческого вытолкали меня на улицу. Там стояли такие как я новенькие. Там я узнала, что зовут меня гордо «Ваз»! И хотя это было совсем не женское имя – мне понравилось. У меня была даже фамилия, состоявшая из одних цифр: «21099» Пожелав мне удачи нежным пинком в колесо, «мужики» ушли. А я осталась ждать, когда же за мной придёт мой ХОЗЯИН!.

Глава вторая. В ожидании чуда
Вместо этого пришли какие-то молодые "мужики", ткнули в меня железякой под названием "ключ", заставили затрястись в конвульсиях на морозе - и завели !!! Ну вот она - жизнь !!! Не тут-то было .... вместо того, чтобы дать мне подышать и прийти в себя, меня тут же "взнуздали" по полной, дали моему неокрепшему двигателю полные обороты и выкатили в "большой мир". Да не просто выкатили - вывалили на полном газу с заводской стоянки и заставили карабкаться по узким, круто наклоненным железякам на спину усташему и воняющему стростью железному брату по имени "маз-автовоз". В процессе карабканья мои внутренности получили
первые шрамы, а сердце надорвалось навсегда - правда будущий Хозяин узнает об этом спустя несколько месяцев, когда с удивлением обнаружит в отрыгнутой мной массе под названием "отработка" посторонние примеси в ввиде металлической стужки.
Тем временем, старый добрый вонючий "маз" потрясшись пару дней по корявым тропинкам, называемым "трассой федерального значения ", добрался до места моей первой прописки - Москвы. По пути к моей стоимости прибавилась не только стоимость самой доставки, но и "подарки" странным "мужикам" с полосатыми палками, котрые почему-то неровно дышат к груженым "мазам".
Потом было долгое стояние на огроженой забором площадке под палящим солнцем и проливным дождем. Много раз мимо меня проходили люди, котрые могли бы стать моим "хозяином", но посмотрев на цифры, написанные на бумажке на моей "торпеде", они
крутили пальцем у виска и говорили странные слова "такое го.вно.......", "да за эти бабки...." , "дэу", "хундай", "тойота из японии". Не знала я - что они имеют в виду, но нутром чувствовала, что они уже видели что-то кроме мне подобных, и это что-то было совсем другим....
Однажды утром, где-то неделе на третьей моего стояния, ко мне подошел "менагер по продажам" и сказал что меня надо "затюнинговать", лучше бы я умерла при рождении....
Меня загнали в темноватый сарай, и что я преренесла.....мне так стыдно.... мне было так противно ...... как же дальше жить с ЭТИМ !!!
из сарая я вышла с оттопыренной за.дницей, постыдно яркими - как у шлю.хи синими "брызговиками", огромной трубой из .. ну... в общемм. .. оттуда .... губу мне растянули, как африканской принцессе, на зад пристроили какую-то этажерку (посуду туда ставить что-ли будут ) и довершили всю эту картину моего позора огромной желтой (это по синему-то корпусу !!!) надписью "LADA TUNING SPECIAL SERIES"
А через два дня пришел ОН.

Глава третья. Первородный грех
Пока Он с манагером оформлял документы, какой-то грязный, небритый мужчина (судя по куртке – СЕРВИСМЕН) срочно готовил меня к продаже: подкачивал колёса, вытирал масляные подтёки с двигателя, докручивал хомуты, подливал воды в тосол, замазывал грязью ржавые пятна, приговаривая при этом «…токо бы завелась, с.ука, попробуй тока заглохнуть, бл…, лишь бы не передумал, МУДАК!» Последняя фраза заставила меня встрепенуться - МУДАК! Вот как зовут моего хозяина! Только такой человек мог разглядеть во мне, под толстым слоем тюнинга, что-то привлекательное - Женщину! На душе у меня потеплело, слегка прослезившись, я оставила небольшую лужу тосола под радиатором, и уж совсем расчувствовавшись, как-то неожиданно сами собой зажглись габариты. И даже гневная тирада сервисмена, сопровождаемая пинками по колёсам и вырыванием предохранителя, не могла испортить мне настроение. Еще бы, ведь теперь у меня есть хозяин, мой мужчина, мой ПЕРВЫЙ мужчина…
И вот – я вижу его. Он подходит, нервно сжимая ключи в одной руке, сигарету в другой. Ещё раз обойдя меня (пробормотав – надо бы помыть!), зачем то пнул меня по огромной толстой трубе, торчащей из …ну, в общем, оттуда (наверное, так надо – примета). Он волнуется, я вижу. Еще бы, он понимает – он у меня ПЕРВЫЙ! Он садится в моё изнывающее от ожидания мужских прикосновений лоно, слегка заляпав грязными ботинками мой девственно чистый пол. Ничего-ничего, он волнуется – понимаю. Я ласково прижимаюсь жёсткой подушкой сиденья и нежно обнимаю его деревянной спинкой водительского сиденья, кокетливо прикасаюсь подрулевой колонкой к коленке. Вот ОН. Мой первый мужчина. Как долго я тебя ждала, тревожно вглядываясь в неведомую даль мутными подслеповатыми фарами. Ну давай же милый, давай – так и хочется сказать ему. Вставляй же в меня свой ключ и поехали.
Обещаю – я тебя не брошу, со мной ты будешь проводить массу своего свободного времени, ты узнаешь меня так близко, так интимно, как не знал ни один мужчина в мире. Обещаю развлекать тебя своими милыми капризами…. И вот он поворачивает ключ. Боже, он меня ЗАВОДИТ! Разгорячённая до этого грубыми руками сервисмена, я завожусь с пол-оборота. В зеркале заднего вида угрюмый сервисмен разгоняет клубы чёрного дыма заранее приготовленной картонкой. В его глазах читается жалость. Ему жалко со мной расставаться! – понимаю я. На ум приходит – я становлюсь популярной у мужчин! И я мысленно обращаюсь к нему – Мы ещё увидимся, милый! Вот подожди, я забуду твою сегодняшнюю грубость (а память у меня девичья), и вернусь, может быть и не раз.
Кокетливо поморгав своему новому поклоннику поворотником, мы с хозяином выезжаем в свет…

Глава четвертая. В людях
И пролетели незаметно три года.
ЧУДАК мой через "м" (хотя он почему-то предпочитал называть себя Васей ??) любил меня своей особой, одному ему понятною любовью. Денег на "тачилу" (так он меня назвал) ему дали некие "шнурки", хотя сколько я не пялилась на его модные кроссовки пока он торчал у меня из под капота - никак не могла взять в толк - откуда деньги у этих веревок ??
На сервис мы заезжали только на "галстуке" (как красиво назвали грязный и многократно рваный трос) , когда я совсем уже не в силах была двигаться. Пока же двигаться могла - я была "самолетом" т.е. низко летала. Вася-(м)чудак, похоже, знал только два положения педали "газа" : "вкл" и "выкл". В первый же день он любовно обвешал меня синими "светюльками", натянул на меня "намордник" с трогательными ушками (как я поняла - для улучшения убиваемости мух). Под намордником тело чесалось от песка и прело от влаги, но - красота требует жертв - это я быстро усвоила. Вася даже заплатил косметологу за мой "загар" - стекла у
меня теперь непроглядно черные. Мало того, что бы камушки не побили мне глаза, он их мне тоже затонировал - теперь я камушков не боюсь, потому что их не вижу, да и дорогу-то разбираю с трудом.
Я в ответ нежно окружала его фенольным ароматом своей пластмассы, шептала (и скрежетала) ему нежные слова всей панелью и обшивкой, зимой честно и из всех сил грела ему печкой лицо и охлаждала ноги (им ведь жарко, наверное, все время по педалям прыгать и сцепление "от плеча" выжимать). В общем привыкли мы друг к другу как родные: я уже через неделю четко знала, что
две сплошные линии отгораживают нас от "лохов" справа, тротуар предназначен для параллельных стартов с троллейбусами, а желтый свет светофора - сигнал дать "полный газ".
Вася, в свою очередь, наловчился одним легким ударом кулака вставлять на место выпавшие пистоны обшивки. Привык определять скорость на глаз (т.к. спидометр умер на 15 000 км - зато пробег скручивать не надо будет). Еще он завел тесное знакомство с мужиком по имени "Петрович", который почему-то жил в гараже, разговаривал исключительно вульгаризмами, и всегда четко "на глазок" отмерял 50 грамм. Зато Петрович понимал толк в "жиклерах" и "ускорительных насосах". А еще у него был прибор, который умел показывать погоду в Африке - хотя на панели у него было написано СО-СН. Петрович периодически колдовал над моим карбюратором, и по мнению Васи, я после этого - "перла"!!!
Сколько троллейбусов и маршруток мы с Васей "порвали" со светофора (правда у меня осталось ощущение, что они про свое участи в гонках были не в курсе ....), сколько "тупых бабок" разпугали клаксоном на "зебрах".... Вот это жизнь !!! Только счастье мое омрачали некоторые моменты нашей совместной жизни: любил Вася дать меня "попробовать" своим дружкам. Приходилось мне терпеть их неласковые чужие руки, принимать их чуждое "тело" (ну или определенную часть его) в свои объятья еще Вася регулярно принимал с дружками "антифриз" с которого его кобасило нехило и тянуло кататься - а катался он под парами антифриза все больше поперек дороги, чем вдоль - приходилось "глотать" бордюры и прыгать с лестниц.
ну да что ради любимого не стерпишь ...... а вот с этим-то в последнее время возникли самые большие проблемы:
стал мой ЧУДАК на сторону похаживать... то к "немке" БМВ подкатит, то в косоглазую "японку" заберется ...
заберется - покатается ... а потом, слышу, меня .. любящую и преданную --- ПОМОЙКОЙ !!!! втихую обзывает, подлец !
Сколько я слез масла и тосола ночами из-за него пролила!
Сколько я возила его и его "деваак" !
Сколько мы с ним вместе по сервисам времени провели - лучшие годы ему отдала !!
И нате вам !!! ПОМОЙКА !!! - а ты меня помой-ка хоть для приличия, ржавчину с рамки стекла и пятой двери счисть, покрась меня "по-кругу", движок дымящий "откапиталь" вместо того, чтобы шланг вентиляции картера под днище высовывать - и я еще заблестю !! зарычу !!
НЕТ!
продал СЦУКА!!!
тайком продал. Встали как-то рану утром и поехали ... чувствую . в сторону рынка. Как поняла я - куда он клонит - взбрыкнула, заглохла, "массу" потеряла - ан-нет.. пинками, монтировкой заставил завестись и привез на рынок и .. продал Ой - про второго погожу рассказывать -- дайте сердцу отойти, хотя второй ОН был совсем не чета ПЕРВОМУ.

[Wu]

Глава пятая. Полная дефлорация.
Второго звали Армен, хотя за глаза многие (особенно женщины) называли его "хачик" или "гоги". А женщин Армен любил......, очень любил......, настолько любил, что даже сломал спинку водительского сиденья... Вообще он был нормальный, работящий мужик. Дома, на родине, у него остались семья и старики-родители. А он приехал в Москву зарабатывать на прокорм семьи. К сожалению, я для него была "станком" - рабочим инструментом. Столько я в своей жизни еще не ездила !!! Если Вася за три года накатал 80 000 пробега, то с Арменом мы влегкую делали 100 000 за пол года. И все это время мы кого-нибудь, куда-нибудь возили. Возили и днем и ночью, и пьяных и трезвых, и толстых и тонких, и с вещами и без - в общем я чувствовала себя "ездовой собакой". Зато мы с Арменом проводили почти все время вместе. Он даже спал у меня в салоне, т.к. на "хату" денег у него не было. Чинил он меня тоже сам - с помощью молотка и какой-то "матери". Запчасти покупал с рук у "барыг" - от этих запчастей пахло другими машинами - я догадывалась, что их судьба была незавидна. О правилах дорожного движения Армен имел весьма смутное, но зато очень уверенное представление. Главное, говорил он, "не дать кому-нибудь в зад ..." !?!?!
наверное, по-этому он все время при езде причитал - "пе.дерасты-пе.дерасты!!!".
Все остальное для нас "было возможно" : обгоны справа, проезд на красный, да что там говорить - зеркала наружные мне разбил еще Вася - так Армену они вообще были не нужны !!! за тонировкой все равно ничего не было видно. Единственное, что нас периодически останавливало - наличие на дорогах так называемых "козлов", которые в пределах слышимости превращались в "командиров". "Козлы-командиры" очень любили тормозить Армена и собирать с него "налог на национальность".
Еще мы с Арменом очень ловко "ныряли" из левого ряда (хоть второго, хоть шестого) - к обочине, за клиентом. Однажды донырялись .... почему-то "пацанам" из БМВ в правом ряду наш нырок очень не понравился - они достали "хача" из моего нутра и некоторое время "рихтовали" его ногами. В дальнейшем Армен перед нырком тщательно смотрел - нет ли рядом БМВ или чего-нибудь похожего.
Подходил к концу второй год совместной жизни с "гордым горным мужчиной", когда случилось несчастье ..... Мы, как обычно, разворачивались через две сплошных за клиентом и... тут я получила приличный удар в левый бок. Это был Вася !!!! МОЙ
ПЕРВЫЙ !!!! Он так же привычно обгонял всех по встречной - а тут я поворачиваю!!!
Только Вася был совсем не рад мне ... забыл подлец. Конечно - у него новая "возлюбленная" - БМВ 325 89-го года выпуска ... Хоть мне было самой очень больно, не удержалась от злорадства - как я ей морду разукрасила !!!
А Армен был плох приехавшие на "место встречи" дядьки в белых халатах угрюмо перечисляли: закрытый перелом таза, перелом бедра, смещение шейных позвонков, сотрясение мозга и нехорошо-о-о-о так смотрели на меня, один прошептал - "консервная банка, хоть бы брусья в дверях ставили ...." Продавал меня уже брат Армена - после месяца ремонта я изрядно потяжелела от шпаклевки, скинула с одометра первую цифру "2", и слегка поджевывала резину на ходу.

Глава шестая. Жизнь после смерти
Продавал он меня правда долго. Потому что, молодые самоуверенные парни, желавшие себе тюннингованную (как некоторых у людей принятно называть всю эту яркую б... мешуру, которая была на меня одета) спортивку, подойдя на расстояние, с которого можно было различить под всей той трехпудовой косметикой МЕНЯ, останавливались, как лбом о стенку, тут же разворачивались и уходили, уходили-и-и-и-ы-ы-ы в сторону уродливо пузатых Прелюдов, Скаев, Супр и прочих ЖТР-ов. Через неделю пришлось мне танцевать стрептиз. Заставил, сволочь, кувалдой заставил! Не прощу никогда. Сначала слетела передняя юбка, потом задняя. Потом руками и отборными матами отдирал тонировку с фар. Хоть стала видеть, и то хорошо. Потом к моим лысым колесам упали синие лампочки и намордник. "А может это и не от камней было, а просто он извращенец" - промелькнуло у меня в голове. От такой мысли голова чуть не треснула, а может даже и чуть треснула. Это ж все же, нажитое непосильным трудом, все снял,
мерзавец!!! И вот я... на снегу... голыми (почти) колесами... как Зоя Космедемьянская... Стою и плачу, плачу, плачу... всеми жидкостями. И не заткнуть меня уже ничем. Но, постепенно успокоилась, смирилась. Или просто замерзла, не знаю. Уже ничего не хотелось. Не гудел сам собой клаксон, не зажигались фары, даже глушитель, который у меня все время отваливался в самые волнующие моменты, и тот стойко цеплялся за многократно намотанную проволоку. И вот он МОЙ НОВЫЙ ХОЗЯИН. Боже, да как же мы будем... Ведь ему ж... лет 65, не меньше. Ладно, посмотрим... Боже, а какое у него БОЛЬШОЕ семейство. Господи, да их же... 3... 5... 6, и еще эта мохнатая, уродская слюнявая, как же ее... кажется кавказская овчарка. И они все собираются меня иметь? Так началась моя новая жизнь. Я многое узнала. Самым сильным впечатлением были наши совместные поездки на дачу, а еще сильнее С ДАЧИ. Тремя поколениями. Он, бабка, их дочка, ее муж (и почему у него не было собственной машины) и двое их малолетних маньяков которые ковыряли и щипали меня за все места, рисовали татуировки, не смотря на гневные высказывания моего Старца. На крыше тюки, в багажнике тюки, да на тюках еще эта.... мерзкая, лохматая, ужасная кавказиха!!!!! (((( Однажды они оставили ее во мне одну.
Было жарко, а окна они закрыли.
Она была слюнявая, шерстявая, неусидчивая .... Мне все равно ее было жалко...
ЛЮДИ !!! Чем вы думали - ж.опоголовые !!!

Глава седьмая. Возрождение
Со стариком мне было скучно, он уже меня так не "взнуздывал", как тот, мой первый.. эххх ....Но, слава Автомобильному Богу, этот старый огородник планировал отдавать свою ущербную дочь замуж и ему потребовались деньги, он погнал меня на рынок, я уже не ломалась, как в первый раз, мне даже самой хотелось чего-то новенького, потому что старик не использовал всего моего огромного спортивного потенциала, не покупал мне новую одежду, а старую сорвал, а я ведь такая молодая... Вон иномарки и в 15 лет зажигают, а мне всего 6... Вот стоим мы на рынке и к нам подходят 3 очень симпатичных интеллигентных молодых человека, одетых с большим вкусом: старые спортивные костюмы Адидас, клечатые кепки, туфли на босу ногу. Они говорили на непонятном мне языке (хотя я его не сразу, но вспомнила: на нем же говорили мужики в грязных комбенезонах на заводе), очень много курили и плевались (как это мне близко, я ведь тоже последнее время стала плеваться и пускать такой же белый, но еще более ароматный дымок). Они смотрели на меня и говорили, что меня можно афигенно затюнить штук за 10 (при этом через каждое слово вспоминали половой орган какого-то мужика и женщин легкого поведения). Договорились с дедом на 120 тысяч рублей. И вот, меня оформляют в ГАИ: по большому блату мой новый хозяин поставил на меня (как он выражался) "супер блатные" номера: х 600 ер. И погнал к себе во двор, чиста тюнить. Мне опять воткнули в .... огромную трубу (но это уже не было больно, как в первый раз, а даже приятно) с голубой подсветкой, затонировал мне заднее, боковые, лобовое стекла, фары и даже зеркала заднего вида (он очень скромный и не любит завистливых взглядов), "поставил меня на литье", на которое была надета спортивная зимняя резина "Заря", опять одел яркие брызговики........ И вот: я уже не дедовская замухрышка, я опять пацанская тачила, модно одетая, стильная, быстрая и роскошная!!! Когда мой хозяин едет по улицам, шумя глушаком, ему вслед кричат "засунь свой пердак... себе в....., пердун" (я не знаю, что это значит, но мой мужчина говорит, что они лохи и ничего не шарят). Ну вобщем началась моя прежняя жизнь, как с первым хозяином: выходы в свет, катание девак, гонки... Только мой новый хозяин, в отличие от первого, был мне верен: он не изменял мне ни с японками, ни с немками, может потому, что у него не было знакомых с такими машинами, ведь все его друзья предпочитали ВАЗы... Но потом я поняла, что он даже не заглядывается на импортных старух, он смотрит на них
презрительно, конечно, ведь у него есть я... Частенько мы с ним гоняемся со светофоров с иномарками - глотнув дыму из моего "раструба" они отстают и стараются свернуть куда-нибудь. А один раз мы даже обогнали БМВ (О, сладкая месть!!!) , мой хозяин был очень рад и рассказывал об этом всем, хотя, если честно, я то видела, что водитель БМВ просто пытался одновременно на ходу жевать гамбургер и говорить по мобильнику. Но хозяину это знать было не к чему, ведь его и без того высокая самооценка возросла, а когда хозяину хорошо, то и мне хорошо.
И так мы катались, шли месяцы, пока...

Глава восьмая. Приплыли
В тот день мы поехали на "б.лядки" в родную деревню моего "перца". Был солнечный морозный зимний день. "Он" жал на гашетку в предвкушении того, как будет "с телками в бане гудеть". Дорога стелилась ровной стиральной доской, мы ловко объезжали неровности, на дне которых виднелись колеса от камазов и забытые бревна с лесовозов. Всех, кто ехал в левом ряду, "сносили" дальним светом и клаксоном. Если вдруг находились упрямцы, не желавшие сразу освободить НАШУ дорогу - мы их "лечили" обойдя слева и ударив по тормозам. Потом двухрядное шоссе кончилось, начались удалые обгоны "г.овновозок" : две подряд, четыре подряд, а вон тот сам пошел на обгон - г.овно вопрос - обойдем по левой обочине !!! Фигли нам - кабанам !! Вырвались на простор, топим дальше ... - и ...... тут нас обходит Тойота-королла !!! Да еще вагон !!! Да еще праворукая !!! Да как же так - им же обгонять вообще нельзя .... они же .. не видят ничего, им вообще ездить-то тяжело !!!
Надо догнать, надо уделать - Газ, газ, га-а-а-а-а-з !!!!
Впереди плавный поворот, тойота слегка сбросив скорость ввинчивается и скрывается за лесом... умру, но газ не сброшу !!!
Что такое куда ?? почему плывем ? У кого лысая резина кто колода неповоротливая А-А-А-А-А !!!! Сборщик конвеера-а-а-а (это "мама" по-нашему)
БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х !! кувейт !!! БАХ !!! и ТР-Р-Р-А-А-А-Х Уш-и-и-и
......РАЗ ! Уши-и-и-и ......ДВА !!!
ТИХО ТАК
НЕБО
СИНЕЕ
ЧИСТОЕ
НЕТ, С ПАУТИНКОЙ
ОТКУДА ПАУТИНА НА НЕБЕ
ТАКИМИ ЛУЧИКАМИ РАЗБЕГАЕТСЯ ОТ ДЫРКИ....
КАКОЙ ДЫРКИ ОТКУДА ДЫРКА НА НЕБЕ
ГДЕ Я ?
Дырка в лобовом стекле
в салоне обломок столба придорожного
крыша такая низкая стала
обод руля сломан
боковые стойки надломились и выгнулись наружу
боковые стекла в мелкую крошку по всему салону
на НЕГО лучше не смотреть ....стошнит...

Теперь на этом месте венок висит на столбе и цветы раз в год свежие какая-то
пожилая женщина приносит ..... и плачет сидит .....
А я ...... я чуть подальше... у поста ГАИ... поднятая на столб, на всеобщее обозрение .....
проезжающие притормаживают, смотрят, глаза опускают ..... и дальше мчатся ...