Автор Тема: Весёлые истории  (Прочитано 287757 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1600 : 09 Февраля 2010, 16:51:33 »
Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.

Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :)
Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и pасшиpяла общую каpтину событий :)
Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :)
Hо читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего :)
Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля 2001 года :)
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :)

-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя поведешь?
Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи, что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу... :)

-----Конец пеpвой истоpии-----

Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно :)
А именно - истоpия втоpая :)

------Истоpия втоpая-----

Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая, пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот:), долго задумчиво смотpела на Андpея, а потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.
Чего-то я не понимаю в жизни...

-----Конец втоpой истоpии-----

Hичего не напоминает случаем ? :))
Hу и тpетья, завеpшающая эту сеpию :)

------Истоpия тpетья-----

Пpиехали мы не так давно к аpмейскому дpугану в Питеp на побывку, так сказать. Мы еще в советское вpемя вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было вpемя, когда во всех вузах бpонь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех поp кто где, но затусовываемся каждый год pегуляpно. Хозяин в Питеpе pаботает в pекламной фиpме кpеативным диpектоpом, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в контоpе это типа кpуто считается).
Такая вот пpисказка, тепеpь сама истоpия. Засели мы все впятеpом в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуpиться. И вот на одном пеpекpесточке на Hевском пpитоpмаживаем - нам стpелка зажигается, а на пеpеходе две девочки пеpеходят, ну мы сбpосили скоpость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, кpепких тахих, но непpиметных - так вот, один мужик pазвоpачивается, кидает в нашу тачку гpанату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный pадиус 25 м.
Пpофессионально так кидает.
Hу сами понимаете, как по уставу учили - тоpмоз в пол, двеpи настежь, вылетели стаpые дpузья пташками на асфальт, очко на минус, пpедвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фаpш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взpыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек pаботает, потом или сpабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта заpаза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бpосать, гондон - в полете хp@н pазбеpешь, пиво там или гpаната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб. По-хоpошему надо было б этих шутников догнать и обpаботать как учили - но тачку на пеpекpестке кинуть было стpемно, а вpемя упустили. Впpочем, нет худа без добpа - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву пpиехала и тут pядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вpоде как смешно, взpослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все pавно уpою.
Юмоpист.

-----Конец тpетьей истоpии-----

Вот так вот :)))

Оффлайн Маришка

  • Старожил
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #1601 : 09 Февраля 2010, 17:08:52 »
OlegP, вот это да  ugaga Только в первой истории девочка упустила чем закончилось их приключение  :D
Счастье есть!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1602 : 10 Февраля 2010, 11:47:36 »
Маришка
Ага. Не все же рассказывать... :) Да и девушки, обычно умалчивают о таком, а вот мужики наоборот - даже приукрашивают...  :D

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1603 : 10 Февраля 2010, 12:05:16 »
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.  repa

Слушаю триллер.
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам, умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. :o Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...  Начало резать глаза.  :'( Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь.
Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...  ugaga

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1604 : 10 Февраля 2010, 12:26:06 »
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа долго не мог ехать...

******************************************************************************************

"Случилась эта история не так давно. А рассказала её одна девушка:
Моя подруга собралась выходить замуж, и мы с одногрупником (приглашенные на эту свадьбу) решили подарить ей ради прикола Кама-Сутру (Пусть изучает с мужем на досуге. Или на кровати... или еще где-нибудь).
И вот ходим мы с этим моим однокурсником по магазинам и спрашиваем у продавцов, нет ли в продаже Кама-Сутры. Ее, конечно, нигде нет, а до свадьбы один день... Заходим мы в отдел "редкой книги" и задаем все этот же вопрос.
И вот представьте себе картину: девушка и молодой парень в отделе редкой книги спрашивают, нельзя ли где-нибудь купить Кама-Сутру, продавец, понятливо улыбнувшись, говорит:
 - Сейчас нет, приходите дня через три.
И тут до сих пор молчавший молодой человек громко говорит:
- Да нам срочно надо!!! Завтра уже свадьба!
Видели бы вы лицо продавца, который очумело переводил глаза то на парня, то на девушку… ))

Оффлайн Авэшкин

  • Член клуба
  • Видишь суслика? Нет? И я не вижу - а он ЕСТЬ!
  • Авто: Aveo T200
Re: Весёлые истории
« Ответ #1605 : 10 Февраля 2010, 12:35:31 »
про гранату класс)
Здесь мог бы быть юзербар)
А тут я убиваю время http://www.ereality.ru/reg184541.html

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1606 : 10 Февраля 2010, 15:31:28 »
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!

******************************************************************************************

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

***********************************************************************************

В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций (анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное обнищание".

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #1607 : 11 Февраля 2010, 09:19:08 »
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- Юрий...

************************************

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут".
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1608 : 11 Февраля 2010, 13:21:29 »
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел.
Ну так она (дикторша), ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Весёлые истории
« Ответ #1609 : 11 Февраля 2010, 13:46:58 »
OlegP
Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки... истерика ;D

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1610 : 11 Февраля 2010, 14:37:04 »
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.
Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1611 : 11 Февраля 2010, 14:49:15 »
Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия".
По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть :)
Теперь ему стало не до достопримечательностей :)Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"...
Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9 :)

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1612 : 11 Февраля 2010, 18:22:13 »
Завязка. Дело происходило в относительно далекие времена, когда автомобиль модели ВАЗ 21099 был редкостью на дорогах города Р. А тут и еще цвет темно-зеленый металлик, литье с нестандартным вылетом, тонированные стекла! В общем, женский пол в возрасте от 16 до 25 открывал рот и был готов запрыгнуть в автомобиль при виде такой тачки! Хозяином этого транспортного средства был отец моего коллеги.
Во время отъезда родителей на отдых, знакомый экспроприировал вышеописанный автомобиль со стоянки и, как водиться, поехал с друзьями зажигать. Прав естественно ни у кого не было.
Все развивалось по плану. Лето, «веселые» друзья в поисках «веселых» подруг под неизменный шлягер того времени, песенку группы Руки вверх «Ну где же вы, девчонки» лихо колесили по городу.
В очередной раз попав на красный свет светофора, остановились и стали терпеливо ждать приветливого зеленого сигнала. Но огорчило все сие празднество белая девятка, неумолимо приближающиеся сзади. Ну как водится в таких случаях – ДТП.
Далее: разборки, кто кого знает, кто что может и т. д. После долгих препирательств обоюдно согласились на экспертизу. Ремонт пострадавшего авто оценили в круглую сумму. Так как деньги на восстановление были обещаны не ранее чем через неделю, с горя друзья посетили ряд развлекательных клубов и естественно изрядно приняли. Все перемещения производились на пострадавшем автомобиле ВАЗ 21099.
Кульминация. Три часа ночи. Легкий летний ветерок треплет ветки березы, небрежно прикрывающие рекламный щит, расположенный около поста ДПС, с надписью «НЕТ КОРРУПЦИИ». В дугу пьяные друзья мчатся мимо. Тонированный автомобиль с мятым задним крылом редкого цвета кузова, естественно привлек внимание инспектора. Коим и был остановлен ловким взмахом полосатого жезла. Инспектор подошел к автомобилю и постучал в стекло. Оно медленно опустилось и из-за него показалось пьяное лицо, которое на любой вопрос инспектора либо утвердительно кивало, либо отрицательно махало головой со свойственной «выпившим» людям скоростью, дабы инспектор не почувствовал запах спиртного. Однако опытный сотрудник ДПС одним из вопросов вынудил водителя открыть рот. После этого последовала просьба покинуть автомобиль.
Водитель подчинился. Тут прикрытие лопнуло, и отрицать, что водитель пил, не было ни какого смысла, так как он еле стоял на ногах. Оценив свое превосходство, сотрудник ДПС мягко намекнул, что машину нужно поставить на штраф-стоянку и составить протокол. Но разочарований на сегодняшний день водителю было достаточно; авария, теперь еще и машину заберут – это было не приемлемо! Выпалил дежурную фразу водителя со стажем: «Денег нет! Ехать осталось триста метров.»
Инспектор настаивал на своем (медленно, но верно разводил). Водитель не растерялся… предложил сотруднику ДПС «совершенно» новую майку «Найк» на что получил ответ в сочетании с удивленными глазами сотрудника ДПС: «Охренел, что ли!?», но водитель был не умолим и предложил свои «модные» джинсы. Гаишник был еще больше ошарашен, но между делом давал понять, что это не его фасон. Водитель было предложил свои туфли, но тут же осекся, мол размер не тот. Но выходить из сложившейся ситуации как-то нужно… Водитель решился на отчаянные меры.
Зазывающими жестами он завел гаишника за авто. Сотрудник подумал, что, вероятно, получит вознаграждение за поимку. Водитель медленно начал расстегивать ремень, потом потихоньку снимая штаны и наклоняясь совершенно серьезным, заговорчески-пьяным тоном произнес: «Ладно, давай один разок и мы поедем!». На что находящийся на службе инспектор выпучил глаза так, что в них отразилась полная летняя луна и запинаясь заорал: «Да вы охуели! Валите к ебаной матери! Пидарасы…!»
Так удалось не трезвым гражданам за рулем автомобиля продолжить движение дальше.
Эпиграф. С утра предстояла похмельная поездка через тот же пост ДПС. Ночной гаишник отрабатывал последние часы дежурства. Завидев знакомый автомобиль он стыдливо отвернулся!
Очередное пересечение этого поста было ознаменовано вручением бутылки коньяка блюстителю правопорядка, и объяснением, что они нормальные пацаны, а то что произошло было пьяным экспромтом. Гаишник все понял, т.к. оказался нормальным мужиком.

Оффлайн οlden

  • Старожил
  • ЛЕНИН. Ленин муж.
  • Авто: другое
  • Город: Kyiv
Re: Весёлые истории
« Ответ #1613 : 11 Февраля 2010, 18:27:48 »
http://www.autonews.ru/models_opinions/opinion.shtml?2010/02/10/1525055

Новый Год на Приоре

Всем привет!

Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.

Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.

Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.

Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!

Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!

Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!

Лан пашли афармлять.

Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.

Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!

Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля!

Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!

Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в двоем помещаютса.

Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.

Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!

Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.

Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!

Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!

Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!

Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!

Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.

Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.

Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.

С лева поле, с права лес - СКАЗКА!

Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!

Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!

Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!

Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!

Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!

Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!

На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!

Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.

А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.

Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.

Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!

Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!

Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!

Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздавлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.

Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.

Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.

До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.

Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.

А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.

11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.

Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.

Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.

Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.

Пока все.

Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.


Рейтинг: 4.54 из 5
(всего оценок - 305 )
Ваша оценка этого отзыва:

5 - очень интересно

4 - понравилось

3 - неплохо

2 - так себе
1 - совсем не понравился
Описание комплектации машины:
Цвет машины:
Цвет салона:
Комплектация кузова:
Описание двигателя:
Таких як я, поміж таких як я, ще пошукати!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1614 : 12 Февраля 2010, 10:06:16 »
οlden
Спасибо, поржал...  :D

Оффлайн grits

  • Старожил
  • Донецк
Re: Весёлые истории
« Ответ #1615 : 12 Февраля 2010, 14:21:31 »
      В одном небольшом американском городке некий бизнесмен
      решил открыть
      кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
      Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
      проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
      покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
      была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
      обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
      требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
      обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
      но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
      молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1616 : 12 Февраля 2010, 16:04:15 »
В роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали русского, но за месяц что-то выучили. Рота уходит на обед, на посту остается дневальный среднеазиат. Зам.ком.отряда был майором (одна звезда), его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником (на погонах две звезды) находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличка стала "двойной майор".
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1617 : 12 Февраля 2010, 18:02:23 »
Дело было на далеком 2-м курсе. Училась в месте со мной одна замечательная девчонка.
Положительная со всех сторон: хорошо учится, пары не прогуливает, активно участвует в общественной жизни института, после занятий идет на танцы, дома помогает родителям и т.д. Но была у нее одна маленькая проблема. Невезуха у нее в личной жизни - хоть ты тресни. И дожив до этого "почетного" возврата она была еще девственницей.
Узнав про такое дело (после долгих и тщательных расспросов) я начал подбивать к ней клинья. А так как я полная противоположность ей - то клинья оставалось подбивать только на нескольких парах, которые я посещал.
И вот идет практика по какой-то там экономике, корешь стоит и монотонным голосом рассказывает про какие-то там коэффициенты, что они обозначают и как с ними бороться - короче скукота полнейшая.
И вот я начинаю грузить эту девчонку по полной программе. А так как ей совесть не позволяет разговаривать на уроке она мне отвечает :"Это надо делать не в том месте и не в это время".
Ну намек, конечно же, я понял, и хотев сказать: "Давай я набью тебе стрелку", у меня вырвалось: "ДАВАЙ Я СОБЬЮ ТЕБЕ ЦЕЛКУ!!!"......

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1618 : 12 Февраля 2010, 18:03:46 »
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Бляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

*********************************************************************************************

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Весёлые истории
« Ответ #1619 : 15 Февраля 2010, 12:57:40 »
В "Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица , когда они наши документы проверяли..
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1620 : 15 Февраля 2010, 13:04:22 »
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1621 : 15 Февраля 2010, 13:06:26 »
Преамбула..Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула. Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит, что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял - Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете, что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев...............
Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему водки. Правильно, хомяк еще на полсуток ушел к богам.
Когда оно оклемалось, на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по последствиям) - для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна.
Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

************************************************************************************************

Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...

************************************************************************************************

Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают). Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем.

Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска. Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак.
В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье.
К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту. Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает охуевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:

- Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!
« Последнее редактирование: 15 Февраля 2010, 14:11:29 от OlegP »

Оффлайн Xwomen

  • Коронованная бабайка
  • Член клуба
  • Штурман класса люкс
  • Авто: другое
Re: Весёлые истории
« Ответ #1622 : 15 Февраля 2010, 13:12:23 »
OlegP Дежавю, все три истории.
Ошибаюсь, обжигаюсь... Иду дальше, улыбаюсь! (с) hamsterКаждый день праздник души.
Когда нечем заняться, люди начинают думать о чужом статусе.

Оффлайн OlegP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Київ
Re: Весёлые истории
« Ответ #1623 : 15 Февраля 2010, 14:12:44 »
Xwomen Спасибо, что подсказали - уже и сам забыл что их выкладывал... :)
Исправился...

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Весёлые истории
« Ответ #1624 : 15 Февраля 2010, 16:56:33 »
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.