Тема: Весёлые истории

[$talker]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[рс]

$talker,неееее,ну это было уже!

[^edw@rd]

OlegP
Разрыв

[OlegP]

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

**********************************************************************************

Что случается, когда пpогpаммеpы не находят pаботу по специальности? Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: "в один меньше сахаpа, пожалуйста".
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: "а шо ж вы pаньше не сказали?" (а шо ж вы pаньше не спpосили?), но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов "Баpмен-пpогpаммист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: "в этом МЕHЬШЕ".

******************************************************************************

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление.
Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.
Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун...
Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились...

[OlegP]

Самоубийцам-неудачникам на заметку
Вот как порой прикалываются студенты:
После окончания института я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

[OlegP]

Случай давний. Это было ещё в студенческие годы во время прохождения практики в Одессе на судоремонтном заводе №1. Притом нам его рассказывали на инструктаже по ТБ с просьбой ничего подобного не делать :-)
Ну да вот собственно и сама история. Кто сталкивался с судовыми дизелями знает что размерами они могут быть с хорошую комнату, ну и соответственно все детали там тоже немаленькие. Значит разобрали для ремонта такой дизель и сняли сверху крышку с тем чтобы расточить отверстия под клапана. Крышка несколько тонн весом стояла на полу цеха, отверстия под клапана расточены в крышке под перевернутый конус т.е. сверху отверстие маленькое, снизу большое.
Был там в цеху один придурковатый мужик который к тому же любил поспорить чем собственно всех и доставал. И ему раз в обеденный перерыв предложили на спор засунуть в это самое клапанное отверстие свои яйца. Тот посмотрел отверстие хоть и небольшое но по одному яйца туда пропихнуть можно, да и 25 рублей деньги по советским временам хорошие. В общем снял штаны, сел сверху на крышку и заправил своё хозяйство в отверстие.
Сидит довольный, спор выграл, деньги получил, как бы пора уже вставать и уходить, но тут-то и началось самое веселье. Учитывая конусность отверстия яйца высовываться обратно никак не собирались, а время обеда подходило к концу. В общем пришел начальник цеха, устроил всем п...ц, и начал чесать репу на предмет решения этой деликатной ситуации. В принципе было ясно что вытащить их можно только если снизу толкать по одному забравшись под крышку, но ситуация угублялась весом этой самой крышки которую кроме как краном было не поднять и собственно трогать мужика за яйца никто особенно не хотел. Начали искать кто согласится, так эта история и стала достоянием общественности. Крышку подняли, яйца за 50 руб буфетчица вытолкнула, придурка уволили. Хеппи энд.
А суть истории в том что приключения не стоит искать не только на свой зад, но и на другие части тела.

[OlegP]

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

[OlegP]

Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается мыслительный процесс....
Выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
Через тридцать минут приностит справку (форма 12) о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, повреждено правое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блок фара, левая задняя блок фара... (вобщем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
Плакали все

***************************************************************************************

Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части.
Стоял на посту когда, ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя.
Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко.
А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому.
А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой.
Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

******************************************************************************

История про горячих эстонских парней.
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
- Номер запомнил?
Второй, аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну:
- Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось - никакой спешки и все схвачено! =))

***************************************************************************************

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Мля, м*дак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...

[Авэшкин]

   жжое все утро ржу))

[OlegP]

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
- Расчет окончен!
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

************************************************************

У меня есть друг Шурик. Отличается страшной рассеянностью, из-за своего пристрастия, он мастер спорта по шахматам. В свое время мы жили в одном студенческом общежитии, а затем нас перевели в другое. Адрес нового общежития стал: ул. Радио, д.2/3.
Шурик сообщил своим родителям адрес с ошибкой: ул. Радио, д.3/2. Сердобольные родители послали любимому сыну к Новому году коробку фруктов (яблоки, курагу, орехи) и сообщили ему об этом по телефону. Естественно, он их не получил. Мы решили разобраться и обнаружили, что адрес указан неверно, а когда мы пришли к дому, куда родители отправили фрукты, то обнаружили, что по этому адресу находится МОРГ!
Представляете удивление сотрудников морга, когда они получили извещение, что для одного из их "Подопечных" на почте есть посылка, а затем в ворота стал ломиться какой-то человек и кричать "А мне ничего не приходило? "

*******************************************************************************

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.

[OlegP]

В общем, стоял на рейде патрульный катер. Несколько слов в виде прелюдии: катер - боевой, поэтому любое происшествие на нем или утрата имущества очень серьезное и печальное событие, влекущее за собой тяжелые последствия для капитана катера; и еще: якорная цепь на нем сделана из спецсплава таким образом, что невозможно её скажем, перепилить, т.к. в месте воздействия, металл еще больше уплотняется и у пилы просто осыпаются зубья
Так вот
Старшина на этом катере решил свалить ненадолго на берег и заодно немного за@бать одного матроса.. Старшина дал ему десяток полотен для ножовки по металлу и сказал: "Товарищ матрос, нам нужно поменять якорь, а для этого нужно отпилить цепь! Вам два часа времени, выполняйте!" и ушел на берег.
Возвращается он через два часа и о@уевает, видя такую картину, матрос сидит на борту и курит, а под ним болтается обрезок якорной цепи, якорь, понятное дело, покоится на дне.
Старшина "Как, твою мать, как, е@баный карась, как ты это..сделал!!!!?" старшину уже преследует мысль о трибунале
Матрос: "Да я пробовал отпилить её ножовкой, на полотна быстро тупились, и тут я увидел, как на берегу мой земеля работает автогеном, я попросил его, он и х@йнул цепь А в чем собственно дело?"

************************************************************************

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

*********************************************************************************

Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробъешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"

[OlegP]

Две истории из жини врачей


Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть.
А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.
Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может.
В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.
Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно..

**************************************************************************************

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)

[GM]

Браво, OlegP!

Продолжай!

[OlegP]

Было это не так давно во времена нашей службы в одной тогда ещё существовавшей правоохранительной структуре.
Как-то раз двое моих коллег Олег и Вовчик злоупотребляли спиртным на квартире у Олега где-то в Жулебино. Светало. 5 часов утра.
Ребята легли спать. В шесть часов подъём на работу. Сами понимаете какие парни встали. Хозяин квартиры, недолго думая, отправил Вовчика гулять со своей собакой, а сам решил немного покемарить. Надо сказать, что порода собаки, назовем его Мальчик, по-моему Стаффорд, однако, он очень добрый, общительный и милый песик. К людям относится с пониманием.
Вообщем фактически Мальчик вывел гулять Вовчика. Поводил его по двору. Пока он делал свои дела, Вовчик несколько раз проблевался, немного пришёл в себя и решил, что пора вести пса домой и ехать на работу. Кое-как попав в подъезд, Вовчик с Мальчиком приехали на тринадцатый этаж, номер этажа Вовчик хорошо помнил, открыл незапертую на ключ дверь и запустил собаку в квартиру.
Пока он снимал обувь, Мальчик радостно побежал по квартире и вдруг, из туалета донёсся истошный крик "Бля, чья собака?".
Вовчик, очнувшись увидел, что он перепутал квартиру. Мальчику же из-за его общительности было совершенно всё равно, куда его привели.
Со ловами "Мальчик, мы не туда попали", Вовчик с собакой покинули квартиру.
Оказалось, что Вовчик в пьяном кумаре перепутал не только квартиру, но и дом.

*********************************************************************************

Учился я тогда еще на курсе втором (я правда еще и счас учусь
Ну так вот - в нашей группе был один пацанчик по фамилии Косяк (его даже на первом курсе за такую фамилию старостом сделали, в последствии быстро об это пожалели).
И это самый пацанчик постоянно занимался постоянной фигней - ничего не делал а только мешал препадам.
И вот сидим мы на экономике, а читает ее молодая преподша. Ну и она Косяку уже не один раз делала замечания и вот ей это все порядком надоело и она его выгоняет из аудитории и так на него осерчала что без допуска из деканата она его не пустит. Выгнала же довольная. А шум всеравно остался.
Ну и тут препадша становится в ораторскую позу (руки на поясе, одна нога чуть в перед и ею же стучит) и произносит незабываему фразу:"Ну кто следующий пойдет за "косяком" в деканат???", Секундное полчание и выкрик из аудитории :"а что, там есть???" ... дикий гогот аудитории ... препод так и не поняла в чем была ее ошибка )))

***********************************************************************************

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк.
Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.).
Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...

*****************************************************************************************

Рассказала сослуживица по работе.
Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание...
Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?! 
Ответ был убедительным:
- А я где?! 

[OlegP]

Свадьба по-азербайджански
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.

Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.

Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, адиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно (по привычке, оставшейся от использования больших микрофонов которые держали в руках) прикрыв ладонью бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:

- Как эту б^ядь зовут, в белом сарафане?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно...
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

[$talker]

Карочи, история эта сегодня произошла в Бориспольском аэропорту.

Летел себе Бритиш Айрвэйз-142 Боингом-747 из Дели в Хитроу и никого не трогал. Но было у него на борту два интересных пассажира: у одного диарея, а второй - пьяный в дупель. И вот, значит, второму не понравился подпорченный первым воздух в салоне и он устроил там дебош по этому поводу. 
Экипаж, не долго думая, принимает решение сесть в Борисполе. Первого выводят в медпункт, второго вытаскивают под белы рученьки в ЛОВД.
Дозаправка, отправление. Все обошлось в 50 кгрн.

ЗЫ. Ни хрена себе за хлебушком сходил... (с) 

[OlegP]

$talker Извини, то я чего-то недопонял - в чем прикол?   
А может из-за того что я не знаю что такое "50 кгрн" ?  

[OlegP]

Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

*****************************************************************************

Путешествовал на автобусе.
Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается:
"Пpивет! Как дела?.."
Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю:
"Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается:
"Какие планы на сегодня?.."
У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю:
"Да так.. Едy на восток, как и вы..."
Hа что слышy фpазy: "...
Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

*********************************************************************************

История студенческая, случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов города В. Был я тогда студентом "халявного" пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия ... студенты бухают, и в одно очень "свежее и доброе" утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные).
Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора.
А Петрович (лет ему эдак под 50) препод хмурый, но хороший, справедливый, в добавок ко всему с хорошим чувством юмора (priceless:)).
Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо.
Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявшиков на кафедру (принимал там). По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет).
Ну думаю, все, накрылось все медным тазом.
Подходит моя очередь, вижу что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я так , показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет ) :
- А вот у меня не стоит. Как же быть?
Петрович:
- Аккуратнее со словами! Зачетку давай!
Еле вышел из кафедры ))

[OlegP]

Любовь инетная
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на <ящик> повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате :, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой:
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три
. - И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией : штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона :. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

[OlegP]

Про старые добрые времена…
Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.

Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.

- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.

На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".

Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.

[OlegP]

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

[οlden]

В движок Лепрозория встроен парсер, который заменяет 15 идущих подряд восклицательных знаков на фразу «! я идиот! убейте меня, кто-нибудь!», а комментарий, состоящий только из слова LOL на «Пару дней назад я познакомился с мальчиком и с тех пор постоянно думаю о нем. У него невероятно красивые голубые глаза, темные волосы, и огромный, толстый член, который еле помещается в мою за… Черт, по-моему не туда пишу…»

[OlegP]

Рассказала моя одногруппница. Ее сынок ходил тогда в детский садик. Представьте себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные. ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и легли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей. Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это не его колготы.
- Откуда ты знаешь?
- А мои подписаны были!!!
- Как они подписаны были?
- На них “SPIDERMAN” было написано!!!
- А ты точно ИХ сегодня надел?
- Точно!
Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы.
- Даня, а где они были подписаны?
- Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!
Воспитательница взвыла...

[$talker]

А может из-за того что я не знаю что такое "50 кгрн" ?  

Стоимость посадки в Борисполе обойдется дебоширу в 50 000 грн.

[OlegP]

Пошли мы как-то с одной девушкой в ночной клуб, причем все так получилось спонтанно, что я не успел поставить свою тойоту. Пришли и решили выпить текилы, не прошло и трех часов как она натрескалась причем, так нормально. Ехать домой пришлось ко мне, а это почти через весь город.
Не доезжая пяти метров до моей стоянки (грамм 500 текилы во мне, !но! относительно трезвый да же не шатаюсь -вес большой да и закусон), проваливаюсь задним колесом в колодец и ни в зад не вперед. Пять утра народу никого
И вдруг ...
Где-то далеко едет машина на одних габаритах. Думая о том, что это мой единственный шанс выдернуть машину, предпринимаю отчаянную попытку во что бы это не стало остановить эту заблудшею машину. Бегу спотыкаюсь снова бегу и как тигр на охоте в прыжке перегораживаю дорогу.
Машина останавливается и загорается свет в салоне.
- Ты что-то попутал братан, говорит мне экипаж ГАИ
Мне бы сказать «да!» и извинится сетуя на то, что, мол, жду друга типа на рыбалку собрались. Но нет 500 г. текилы говорят:
-Парни давайте машину дернем, провалился я.
-Хорошо, хорошему человеку всегда помочь рады, отвечают они Собрав последние силы, я уверенной походкой иду к машине достаю домкрат и трос, цепляю свой корабль за 9-тку ДПС и они начинают мне помогать но не могут. Старшой выходит и идет ко мне. "Это провал" подумал я и опускаясь лицом в клубы выхлопных газов начинаю домкратить машину при этом благодаря добрых людей за помощь и отправляя их с миром.
Чуя не ладное "добрые люди" все-таки уехали, давая мне второй шанс закрыть машину и смотаться. Но нет, девушка расклеилась окончательно и буксировке не подлежит.
Опять забрезжили на горизонте две пары фар - то те ГАИшники приволокли Хонду СРВ развернувшеюся не в том месте. И та естественно без труда меня вытаскивает и уезжает. Оставшись один на один и смотря молча друг на друга с минуту, тишину разорвал вопрос ГАИшника:
- Мужчина вы трезвый?
И именно в это момент Девушка открывает дверь и ее выташнивает аккурат между нами.
- Неееет! выдавливаю я из себя
- Пройдемте в машину!
- Хорошо.
- Ну что будем делать с вами!
- Ну, устным предупреждением конечно не отделаемся? Пытаюсь шутить я.
- Мх, конечно нет!
Тогда я говорю фразу, которая описывает всю данную ситуацию:
- Тогда прошу оформить явку с повинной!
ГАИшники в лежку - ржут, над мной. А один старшой:
- Многое было в моей жизни погони, стрельба, но что б так за нами пятьсот метров бежать с дикими криками такого не было. Скока денег с собой?
- 1,5 тыщи
- Давай и ставь на стоянку, СЧАСТЛИВЫЙ ТЫ НАШ.