Тема: Весёлые истории

[рс]

Goran,даже могу сказать более - моя начальница сидит со мной в одном кабинете напротив моего стола!НО - я стратегически грамотно разместил свой стол в комнате так,что она сидит прямо напротив моего рабочего места,а мой массивный монитор надёжно прикрывает торс и лицо!

[DANI]

$talker улыбнуло

[рс]

Эээхх!Прочту-ка я Автоанекдоты!

Расскажу снова-таки историю,свидетелем которой был я самолично!
2007 год,Украина,город Киев,проспект 40-летия Октября,номер не помню,но это второй дом после библиотеки им. Вернадского,зато помню этаж,на котором я пребывал в гостях с ночёвкой у одной из моих подруг, - седьмой,вот!
Короче,тёплая ранняя осень,поздний вечер,почти ночь!Я периодически поглядываю с балкона,который,кстати,выходит на проезжую часть,на мою АВЕО,а то район там буйный,особенно ночью...Нередко бывает,что народ,в частности случаев весьма и весьма нетрезвый,перебегает через проспект,не дойдя 25 метров до подземного перехода,потому как во дворике напротив стоит гэндэлык-наливайка,и уж очень срочно им туда нада.Но,сами понимаете,жрецы Бахуса несколько неадекватно воспринимают действительность,что приводит их прямо на капоты,крылья,под колёса автомобилей.Частенько и неалкоголики бегают - нередко и таких сбивают (не об этом речь,просто лирическое отступление)...
Так вот,смотрю сверху на МОЮ машиночку,любуюсь...Вдруг,вижу,пьяньчуга на полусдутых ногах уже почти перебежал дорогу.....и вот,уже казалось бы,ОН,такой родной и близкий многим сердцам храм Диониса,как на пути доблестного рыцаря знамени зеленого змея встал вражеский воин на такси!Водила едва успел притормозить свернуть немного вправо,но всё равно зацепил бухаря передним левым крылом.Мало того,что зацепил,так ещё при ударе "бегуна" отбросило на правое переднее крыло машины,которая ехала немного позади таксиста в соседнем крайнем левом ряду.Так сказать перепассовались пацанчиком поддавшим.В принципе,удары не были очень сильны.Оба пилота остановились и вышли.Смотрят,а чудак сидит,именно уже СИДИТ на дорожном полотне и не может подняться то ли от боли,то ли от шока,то ли испитых нектаров Богов,то ли от всего сразу.Таксёр подошёл,обматерил пострадавшего,то же самое после сделал и второй водитель.Удостоверились,что пьяница живой и в меру здоровый,позвонили или ментам,или в скорую,повтыкали минут несколько и поехали дальше.При этом бухарь остался дальше сидеть пошатываясь.Буквально через пару минут подъезжают менты ППС-ники на Бобыку,"паркуют" ментовоз на проезжей части как бы за спиной потерпевшего,так чтоб попутные машины его повторно не повредили.Ну,вышли,посмотрели,достали там бумажки всякие,протокольчики,оформляют,пишут,работают в общем.Подоспела уже неотъемлемая атрибутика таких событий - толпа зевак.Я,наивно думая,что это ФИНИТА,удаляюсь с балкона в уборную - пописять.На вахте оставил "подругу моего организма".Не успев дописюлькать,слышу свист тормозов ииии...........БА-БАХХХ.......крик часовой с балкона: "Зайчик,скорее сюда!".
И вот,картина: всё также на дороге сидит сбитый (вот только лицо его с ООООЧЕНЬ выпученными аху...вшими глазами),всё тот же Бабарь и новенький персонаж - серебристый ВАЗ (не разбираюсь,такой как 99-ка,только более новый и обтекаемый),который смачно впритирку влепил Бобык в бочину! Спрашиваю,а шо произошло,нах???!!!!Она сквозь удушливый ржач рассказывает:на скорости несётся ВАЗ,какого-то хрена он вылез на встречку (или обгонял,или ещё чего,она ответить не смогла)и едет прямо на сидящего алковоина,в последние доли секунды замечает живое препятствие и сворачивает Бобарю в левый бок.Ну да,говорю,весело,а прёшься-то от чего так страстно.Она: "А видел бы ты выражение его лица в тот момент! Тогда начинаю смеяться и я!Представьте:просто бежал добухать,попал под две машины практически сразу,менты,протоколы,так тут ещё и машина на полном ходу несущаяся лоб в лоб с и так уже подбитым орлом - дядька дважды за последние 20 минут пережил свою жизнь с нуля,не перемещаясь при этом в пространстве!!!
Оооо,друзья мои,а слышали бы вы,как нелестно и даже грязно выражались в адрес водилы ВАЗа хранители правопорядка...
А ещё через пару минут приехала скорая.
Тут наконец-то я вспомнил,зачем же я всё-таки нахожусь здесь в столь поздний час у дамы моего перца,и отправился предаваться земным телесным утехам...

[KSERKS]

Тут наконец-то я вспомнил,зачем же я всё-таки нахожусь здесь в столь поздний час у дамы моего перца.....

[рс]

 :)Зачётная,кстати,дама!РЕ-КО-МЕН-ДУЮ!

[οlden]

не знал куды запихнуть

http://nanocomfort.ru/catalog/auto/

    Пластина «Авто» устанавливается под номерной знак транспортного средства. Она действует по двум направлениям: стабилизирует энергетическое поле и оптимизирует информационное поля автомобиля.
    Воздействуя на энергетическое поле, пластина «Авто» гармонизирует пространство внутри автомобиля. Благодаря этому улучшается самочувствие водителя, повышается внимательность, снимается утомление. Также пластина помогает сглаживать отрицательное энергетическое и информационное поле трассы, на которых чаще всего происходят аварии и поломки автомобилей.

    При воздействии на информационное поле, стирается негативная предыстория автомобиля, что особенно важно при покупке подержанной машины. Пластина «Авто» поглощает негативную информацию, которая может эмоционально давить на нового хозяина.

    Общим результатом применения пластины является снижение вредных выбросов в выхлопных газах, уменьшение расхода топлива, износа металлических деталей, повышения уровня безопасности движения и улучшение самочувствия водителя.

[grits]

οlden ты себе купил уже?

[Goran]

не знал куды запихнуть

http://nanocomfort.ru/catalog/auto/

дайте две! )))))))

[Goran]

История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни...
Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята...
Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос:
– [CENSORED], да это не Терминатор!!!
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно...

[οlden]

Раз Fishka не написала, то отпишусь я.

Недавно один Фишкин киевский знакомый, назовем его к примеру Славик, ездил по делам в Поляндию. А надо сказать, что субьект он весьма интересный, ржачный баламут.  Так вот, в Польше на границе его должен был встретить его партнер и начальник по бизнесу, ну скажем Паша.  Славик добрался поездом до Львова, маршруткой до границы, коюю и пересек через пропускной пункт пешочком.  На той стороне отзванивается Паше и спрашиват, мол я ужо тут ты где. А тот отвечает что будет только через 2 часа и мол подожди меня в каком-нибудь гэндэлыке. Славик нашел гэндэлык, с трудом объяснился, что ему надо покушать и выпить. Когда с пожрать и "соточкой" было покончено, а время до Пашиного приезда еще оставалось, решил он взять еще водочки "чють-чють" ну и расплатиться за ужо потребленное. Пошел к бару, заказал, расплатился и добавил сверху приличную сумму. Возвращается к столику, а барменша кричит: "Пан! Вы тут ошиблись, слишком много дали!". Славик в ответ: "Та то на чай!". "Аааа..." - барменша.  Ну сел он, попивает водовочку, тут заходит Паша и садится к нему, здороваются, разговаривают.  И тут у Паши лезут глаза на лоб...
Им на стол ставят огромную (типа с пол-ведра) чашу чая  

[Goran]

οlden


можно спереть? )))

[οlden]

Про кинотеатр.  История моя (С)

Во времена учебы выбрались мы как-то на сеанс. Надо сказать, что то было время видеосалонов, а в кинотеатрах только-только начинали крутить более-менее приличные фильмы.  Вот мы и соблазнились названием одного из них. Назывался он что-то типа "Уроки французского". Ну там по фильму старшекласник-пиндос летом вместо отдыха занимается французским с соблазнительной репетиторшей. Ну и естессно в фильме хватает эротики.  Зал был почти полон, но передние места были практически свободны. Сюжет захватывал и потому никто не шумел, смотрели внимательно.  
Вот, начинается постельная сцена, где ученик, начитавшись перед тем Камасутры, решил удивить свою училку, на экране - двое с головой под одеялом долго вовтузяться, слышно лишь сопение и в итоге фраза: "Так нельзя согнуть ногу, ты где такую позу вычитал?". По залу проходит оживление сдержанный смех и вновь тишина - все в напряге, шо ж дальше.  И тут из передних рядов рядов слышится такое негромкое запоздалое "хи-хи-хи" тонким детским голосочком.  
Зал ржал не переставая минут 10

[οlden]

можно спереть? )))

Копилефт Фишкин, спроси у нее

[virus]

Добрі люди скинули сьогодні в аську ..... не знаю .... мож бОян, але вся робота повзала від сміху .....

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил
дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие
и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не
было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей
дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и
выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите!
Вампиры!» -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
«Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один
мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки
с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

ОТАКЕ.  

[рс]

virus,было-было,давненько правда!Даже в этой ветке,в 2006 или 2007 году,по-моему...

[OlegP]

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня
свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие
запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".

[Маришка]

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

я плачу     

[рс]

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня
свояченицы моей зазнобы )))
сварился".

От этА былА сьльнА!!!

[OlegP]

Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой
Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был
дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им
проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили
подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили
бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На
следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и
отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их
"золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто
стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...

[OlegP]

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,
глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

[OlegP]

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же
вы зае#али..."

[Goran]

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня
свояченицы моей зазнобы )))

таких родственных связей я давно не встречал

[^edw@rd]

OlegP
Как же вы ... порвал

[OlegP]

Москва, четыре утра. Едем в машине вчетвером из караоке-(праздновали
рождение детенышей)как водится все кроме водителя в легкое говнецо.
Естественно некоторых потянуло на женское общество причем на самый
тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.
Вслух: "Лена, Оля с бутырки, Катя 911.... ОООО!!!- ЭВА!!! Красивое имя
говорит-но кто такая не помню-навярняка секс бомба какая -нибудь. Надо
позвонить узнать. "Я как бы замечаю мол время позднее( или раннее)
-звонить не удобно. "Да говорит не удобно. Но больно уж интересно кто
это, ,, ,Нет говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня короче.... Навярняка
какая нибудь стриптизерша -еще на работе. " Набирает номер и масляным
голосом эдак вкрадчиво -Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда
звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините! Кладет трубку-лицо
ошарашенное. Спрашиваем ну что? Говорит -там мужик, злой и цитирует
собеседника-"КАКАЯ НА Х,,,,Й ЭВА? Это ЭВАКУАТОР!!!!!

[-NEMO-]

Канада, Британская Колумбия (Там холодно ш@писд@тс)

Морозным вечером констебль патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.

- Что случилось? - спрашивает констебль.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.

Констебль ссыт на карбюратор, мотык заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами:

"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."