Тема: Весёлые истории

[TOYO]

История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!

[TOYO]

Мы с мужем ехали из Крыма домой, в Москву и заехали на пол дороге передохнуть на стоянку. Я захожу в туалет и слышу в соседней кабинке маленькая девочка, шепчет в телефон: "Мамуля, папа говорит, что мы не потерялись и он всё знает. Но я уже в этом туалете третий раз писаю! Не волнуйся, всё нормально, не говори ему, что я тебе звонила!"




Водочку квасить!

Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Оказалось , что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[PAPPA]

Было это 10 лет назад. По делам служебным заехал на одну из фабрик, парковочка там небольшая в тупичке на десяток машин, машины ставят под углом, а выезжают задним ходом. Передо мной на парковку сворачивает ауди и паркуется в проезде, перекрывает 7 авто, хотя 3 места свободны. Я жду. Из ауди вылезает блЯндинка(Б), ставит на сигналку и направляется к проходной. Навстречу пожилой охранник(О).
О:Девушка, извините, не могли бы вы... чтобы всем... там проезд...
Б:Пошел на...,кАзел, знай свое место!
Я парконулся в другом месте, на крыльце повстречал охранника, тот нервно курил, по щекам текли слезы.
Через пол часа я пересекся с Б в приемной, заходит О.
О:Девушка, там э..., ваша машина э...
Б:Я же тебе, кАзел, сказала... Подождут...
Все в шоке, но О почему-то хитренько улыбнулся и ушел.
Еще через 20 минут все те же у вертушки проходной.
О:Девушка...
Б:Да задрал, Щас уберу.
Но ба- охранник весело тянул лыбу на все оставшиеся зубы. БлЯндинка выходит за порог, вдруг приседает, сумка на пол, слезы, сопли и дикое: АААААААА.....
Охранник, обращаясь ко мне, сквозь смех произносит: А Бог все-таки есть!
Выхожу за проходную. Огромный тополь упал строго по диагонали на ее авто и раздавил, шо жабу. Как выяснилось позже, другие машины на стоянке абсолютно не пострадали, долгое выруливание невсчет.

[-NEMO-]

....мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику:
"Общительный, хорошо кушает и играет",
.... за 30 лет ничего не изменилось...

[uoi]

Взято с автоюа:

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского моря "Шелл". Так вот, в 1994 году
произошел удивительный случай в истории футбола...

К последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте. Чтобы самим занять первое место, сборная Барбадоса обязана была побеждать в очной
встрече Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало , что ?"золотой гол"
в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада...Счет 2:1. И гренадцы
встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника - ведь третий
гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что матч близиться к завершению, двое защитников Барбадоса
(Сиели и Стаут), обменивающиеся пасами между собой, поняли, что их
команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели умышленно
забил гол в свои ворота. "А чукча не дурак". Ведь таким образом он
заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в
течение которых можно забить тот "золотой гол", равный двум обычным
голам. Тогда счет станет 4:2 и Барбадос выйдет на первое место.

Все стало с ног на голову: теперь гренадцам, чтобы избежать ничьей и
опасного дополнительного времени, надо забить гол. Причем БЕЗ РАЗНИЦЫ,
В КАКИЕ ВОРОТА!. И они, естественно, выбрали самый легкий путь:
побежали забивать гол в свои ворота!

Барбадосцы просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника и
....начали защищать их от автогола Гренады. К великому удовольствию,
приколу и уморе собравшихся зрителей, в последние шесть минут гренадцы
старались забить гол - без разбору, в любые ворота, а барбадосцы
оборонялись как у свих ворот, так и у чужих.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол даже в свои ворота!
 
В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Торн забил
"золотой гол", который автоматически прекратил игру и сдел счет 4:2 в
пользу Барбадоса. И по разнице мячей Барбадос завоевал путевку в
финальную фазу Кубка стран Карибского моря.

[^edw@rd]

uoi
Прикольно.

[grits]

Валерий Иванович зашел в троллейбус и вяло огляделся, в надежде увидеть свободное место. Мест как всегда не было, и он в ожидании приезда домой завис в блаженном состоянии подпитого на работе человека, уставившись в темное заляпанное грязью стекло... «Вроде весна, а мерзость какая, тьфу... слякоть...» медленно покатились, дернувшись вместе с троллейбусом его мысли. Чего-то хотелось... Как всегда в состоянии недоперепития хотелось чего-то большего, глобального, как будто за этим грязным стеклом скрывался тот мир, мимо которого он проехал через всю жизнь. «Ведь сорок восемь уже скоро... вот как жизнь промелькнула... как один миг... и что есть?» Вспомнилась жена в засаленном халате и бигудях, недовольное лицо дочери, стоптанные тапки и ему жутко, до щемления в грудной клетке, не захотелось домой... ну просто писец как не хотелось...
Троллейбус остановился. Валерий Иванович тупо смотрел в лицо входящим пассажирам.... Ну и рожи... И вдруг! Как удар током... Она.
Татьяна ему нравилась уже давно. Еще год назад, когда она только после института пришла работать в отдел, он сразу почувствовал к ней влечение... сильное... Но как-то все не находилось повода пообщаться поближе. Она была жуткой скромницей, никогда не участвовала в «корпоративных» попоищах и это никак не позволяло Валерию Ивановичу к ней подкатить. Да и не был он ловеласом и сердцеедом, чтобы так резко взять «быка за рога». Но ведь хотел же ее... как же ее хотел... И даже сейчас, стоя с ней в троллейбусе, он никак не мог сделать решающий шаг. Тут в мозгу опять всплыли тапки и бигуди жены... И подпитая душа Валерия Ивановича сдалась. «Ну ничего же страшного, если я просто подойду и поздороваюсь. Работаем вместе все-таки».
Он подошел к ней сзади. В нос пополз запах ее парфюма... «Ах, какая же всё-таки...»
- Здравствуйте Танечка..
- Ой, здравствуйте, ВалерьИваныч. Вот уж не ожидала Вас встретить. А вы из отдела так поздно?
- Да знаете, задержался... Домой совсем не хочется.
- А почему не хочется. Вы один живете?
- Да, совсем один (Чё я несу, трехнулся совсем). Я развелся Таня... и теперь вот как-то тяжело возвращаться вечерами в пустую квартиру (а, хрен с ним, все равно не узнает).
В глазах Татьяны промелькнул живой интерес. Она пододвинулась поближе и игривым тоном сказала:
- Ну надо же... я вот тоже сегодня одна... решила поехать проветриться, а то дома так скушно... а подружка ко мне только поздно вечером приедет. Вот и еду в «Пену» посидеть, так сказать – убить вечер. Если вам тоже некуда спешить – поехали вместе. Посидим по дружески, поболтаем.
Ее улыбка обнажила ровный ряд беленьких зубов. Валерий Иваныч сдался без боя:
- Да, конечно, я буду очень рад (а хрен с ней, с женой, такое бывает раз в жизни... посижу, развеюсь... а дома скажу что на работе...)
В «Пене» было накурено и многолюдно. Татьяна на удивление быстро нашла свободное место возле стойки. Валерий Иванович стесняясь, спросил:
- А что же вы будете пить, Танюша?
- Водку и апельсиновый сок. А вы?
- Я тоже (вот это да!!! А на работе никогда не пила...)
Через полтора часа бутылка водки опустела. Валерия Ивановича окончательно развезло. Склонившись над Татьяной, он всем усилием оставшейся воли пытаясь смотреть ей в глаза, а не на глубокий вырез ее блузки, чуть не плача, рассказывал ей о своем глубоком одиночестве и непонимании близких, разводе, и даже сам уже начал в это верить.
- Танюша... Вот смотрю я на вас. Вы прекрасны. И мне кажется, что у такой прекрасной девушки должна быть необыкновенная душа. Вот если бы мне выпало счастье быть рядом с вами, как бы я...
- Валера, прервала его излияния она – давайте возьмем еще бутылку и поехали ко мне. Здесь все рано делать уже нечего... А так мы хоть сможем поговорить по душам... раз вам так одиноко...
- Конечно Таня... я только за...
Вечер принимал неожиданный оборот. «Ну неужели... неужели...» При мысли только о возможности секса с Таней, у Валерия Ивановича сразу вставал... а с женой не вставал... почувствуйте разницу называется. И твердо уверившись в своем мужском всесилии, расплатившись за вторую бутылку, Валерик (так звала его жена по молодости) твердо настроился идти на абордаж и Татьяну сегодня во что бы то ни стало... лишь бы встало, как говорится.
Дома у нее никого не было. Разувшись в прихожей, Таня отвела его в кухню и усадила за стол. Поставила рюмки, достала из холодильника тарелку с несколькими кусками колбасы... Валерий Иванович заерзал...
- А вы живете одна?
- Да, одна... Иногда приходит ночевать подруга... Вот и сегодня должна придти... задерживается чего-то... Может пойдем в комнату, там нам, кажется, будет комфортней?
- Да конечно (вот оно! Вот. вот. вот...)
В комнате был полумрак, на стене красноватым оттенком теплился ночник. Они сели на кровать, пододвинули журнальный столик с закуской... Хряпнули по пятьдесят. Потом сразу еще... Таня откинулась на плечё, в ее мутноватых глазах светилась чертовская искорка...
- Поцелуйте меня, Валерий... мне как и вам сейчас так одиноко...
Она протянула руку и выключила ночник. Валера, сам от себя не ожидая такой прыти, навалился на нее. Руки полезли под майку. На ней не было лифчика... голова шумела... Юбка улетела в темноту... Татьяна начала стаскивать с него штаны. У него встал, как никогда. «Вот она, молодость...» - мелькнуло в голове. И ушло. Осталось: секс...секс...секс... Они шумно целовались, раздеваясь. Таня вздыхала... В тот момент, когда его губы уже потянулись... (сам от себя не ожидал!) к ее... послышался звук открывающей двери...
- Это подруга – горячо зашептала Таня - подожди минутку, я спрошу, может она присоединится... ты не против?
- Нет, что ты... конечно за!
Секс втроем! Фигасе!!! Да у него в жизни такого не случалось! Даже в самых сладких мечтах, и то он не мог бы в такое поверить... а тут... он... с ним...
Шушуканье в прихожей. В дверном проеме показалось два женских силуэта... Лица второй девушки Валерик не видел, да и не до красоты ее черт ему было... когда тут такое...
Подруга оказалась сговорчивой. Так и не включая свет в постели уже оказались втроем. Валерий Иванович приложил все свои силы и фантазию, хотя от него много и не требовалось. Девчушки были на высоте, он даже не мог понять, кто больше кого возбуждает, они его, он их или они друг друга... Такого уж в его жизни не было... уж точно...
Утро... Валерий Иванович открыл глаза. Татьяна лежала к нему спиной. В лучах восходящего солнца ее лицо было прекрасно. С плеча свисала еще одна женская ручка... Вспомнилась вчерашняя ночь... Валерик крякнул от удовольствия... Ну нада же... да... Чтоб такого насвистеть жене то... А хрен с ней... придумаю...
Вдруг ему стало жутко интересно, как все таки выглядит та, вторая... Ночью она была такой... он даже зажмурился от удовольствия. Он начал аккуратно переворачиваться. Она вздрогнула... Заспанные глаза... начали мгновенно округляться!
- Папа..??...
- Наташенька... дочка... Это ты?!!
(С) Ева Браун


это из серии:
-Папа!?!?!!
-Маша!?!?!?!
-Ты еще и куришь?!?!!!!

[AVA]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 50 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб?нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...(С)

[p_r_o_m_k]

AVA ну это уже не смешно

[Goran]

p_r_o_m_k
чего? очень даже прикольный рассказег

[^edw@rd]

goran
Всмысле классика

[Goran]

^edw@rd
да я в курсе...
потому что я выкладывал

[AVA]

когда вы все успеваете 

[Goran]

когда вы все успеваете 

пока ты работаешь... 

[Mol4un]

...Валерий Иванович открыл глаза. Татьяна лежала к нему спиной. В лучах восходящего солнца ее лицо было прекрасно.

самый смешной момент истории

[grits]

Mol4un - зоркий глаз

[Valera]

Вандализм
 
Петр Степанович, опаздывающий на работу,  стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором  издевательски моргала надпись «Стойте».
- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!
- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.
Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:
- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:
- «Быстрей, утырок!»
Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.
- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»
- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.
- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»
- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.
- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»
- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло.
- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка.
- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича.
- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.»
- Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович.
- «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло.
- А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть.
Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу.
- «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.»
- И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти.
Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?».
На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло.
- «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.»
- Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя.
Он набрал воздуху и пошел дальше.
- «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло.
- Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости.
- «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло.
- Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича.
- Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель  закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов.
- Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло.
- Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру.
- «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска.
- Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин.
- Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах.
- Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович.
- Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель.
Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом.
- Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он.
От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы.
- «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги.
Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком.
- «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло.
- «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело...
- «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем.
- Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь!
Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно:
- Что?! Покатались?!
Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу.
- Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи!
И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством...
 
 
- Да. Да. Еще один. – доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники.

[AVA]

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов.

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрелии наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё несъеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

[AVA]

Про бетон возмездия.

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил табак, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».
Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.

Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то
Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.

И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.

Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.
- Валяй! – сказал народ старушке.
Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.
Приговор такой:
Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.
Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.
Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.
Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.

Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

[AVA]

Батальное полотно.

Как-то раз мой папенька встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.

[p_r_o_m_k]

О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов. - так себе
Про бетон возмездия. - смешно,
Батальное полотно. - смеялся до слез... спасибо... папеньке привет.

[Goran]

Как я на днях с девушкой со своей работы проехался. Купила она Рав 4 (или ей купили, но это не суть важно). Она меня решила до гаража подвести. Ну я что,я не против. Поехали. Ехать было не далеко, относительно, так что пристегиваться не стал. Едем. И тут я замечаю, что она совершенно не смотрит в зеркала!! Я у нее спрашиваю - как ты перестраиваешься то? Оказалось, очень просто. Включает поворотник, считает (медленно): раз... два... ТРИ!!! На счет "три" поворот руля в сторону мигающего поворотника. Я сразу же пристегнулся, на всякий пожарный!

[TOYO]

goranЖЭСТЬЬЬЬЬЬЬ

[DANI]

goran это пять. и таких животинок хватает

[Voditel]

goran угу... и нога таких даже по нашему городу...