Тема: Весёлые истории

[absurdum]

"Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компьютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её:А где тут у вас ещё клубы с интернетом?. Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу...."

[οlden]

З великого телевізора в кутку кімнати диктор і дикторша по черзі лякали кризою.
Подробиці наступу економічного безладу нагадували звіти про невблаганне насування льодовика на простори Гондвани.
Закривались шахти,заводи,приватні підприємці на єдиному податку вистрибували з вікон недобудованих хмарочосів і власники Лєксусів міняли шкіряний салон на стаканчик висівок.
Паніка наростала і натовпи знедолених безробітних штурмували гламурні особнячки служби зайнятості,так як колись натовпи мамонтів і шаблезубих динозаврів штурмували останній рейсовий айсберг у Австралію.
Микола Іванович посміхнувся і відігнав уявну картину з мультика "Льодовиковий період" : "Це мене не торкнеться".
Потім встав зі шкіряного дивана і почовгав на кухню.
По дорозі скуйовдив волосся сина Валєри: "Покинь,синочку,ті дурні уроки-воно тобі не знадобиться.Краще піди оно в "Дум" зіграй!"
На кухні цмокнув у щоку опасисту дружину Галю(Галину Петрівну,як шанобливо називали її сусіди) і сів за святкову вечерю.
Ум*явши смачний борщ,м*ясо по-французськи і котлетки по- київськи,індичу ногу запечену з часником,солов*їні язички в клярі і десяток бутербродів з червоною ікрою(чорну Микола Іванович не любив,бо вона нагадувала йому анекдот про очі з кільки,тож чорну залишив для Галі і кицьки Матільди).
Омара вже не захотів і закусив тільки шматочком ананаса і узбецької дині в меду.
Галя налила в широкий низький підігрітий бокал грам сто "Арман*яка" і подала улюблену сигару.
Микола Іванович вийшов на терасу третього поверху свого котеджу і на повні груди вдихнув п*янке морозне повітря. Покалатав в бокалі коньяк,припалив сигару і замріяно подивився на зоряне небо,що проглядало крізь верхівки віковічних сосен. Вогні метушливого і гамірного Києва підсвічували хмари десь далеко за лісом.
Микола Іванович усміхнувся своїм думкам і гукнув до жінки: " А що,Галю,може досить вже нам бідувати-пора і нам зажити по-людськи.Адже ж заслужили!"
Галя підійшла ззаду і обняла чоловіка,щасливо уткнувшись лицем в широку спину захисника і годувальника.
Микола Іванович обернувся і чмокнув дружину в губи.
Галя лагідно всміхнулася і ніжно поклала руку йому на губи: "Коля,сьогодні не треба- у тебе завтра такий день! Ти мусиш добре виспатися.!
"А,так так,- Микола Іванович кивнув і ,провівши по волоссю Галі,пройшов до своєї спальні.
Дружина вкрила його,підтикала ковдру і,погасивши світло,вийшла давати лад в домі,вкладати сина спати,давати завдання прислузі і трішки почитати.
"Вона у мене-золото,засинаючи подумав Микола Іванович,-майже як коханка Людочка,або навіть як Свєтка з Глевахи."
Микола Іванович заснув як дитина.Вночі йому наснився Святий Миколай і повна панчоха дарунків.
Ранок зустрів Миколу Івановича ясним сонячним променем,щебетанням птахів,які ще не відлетіли у вирій і великим букетом троянд,що їх приготували дружина з сином.Вони стояли на порозі і Валєрчик тремтячим голосом проказав завчений ще вчора текст: " Таточку,ми вітаємо тебе з цим днем! Ми тебе любимо і пишаємось тобою! А я обіцяю вирости таким як ти і піду по твоїм,по твоїм.."-тут Валєрчик збився і засоромився,а Галя кинулася на шию Миколі Івановичу і вкрила його лице поцілунками.
Микола Іванович щасливо засміявся і,одягнувшись ,збіг по сходах до службового авто.Від сніданку він відмовився-шматок не ліз в горло.Та і про яку їжу можна було сьогоднгі говорити.
Цей день настав!
Як довго Микола Іванович чекав на нього!
Ну та роки страждань і поневірянь позаду-зараз тільки вперед!Тільки вперед!
Микола Іванович помахав дружині і синові,крадькома підморгнув покоївці Людочці і сів в машину.
Двигун завівся з-пів-оберта і поки колеса шурхотіли по гравію довгої алеї,Микола Іванович не втримався і радісно закричав у синь неба: "Огогогого!!!!!!"
Це був день нерозбавленого щастя.

17 листопада 2008 року.

День введення нових штрафів за порушення Правил Дорожнього Руху.

Микола Іванович Петренко постовий сержант ДАІ їхав на службу.

[Goran]

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру.
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...

[^edw@rd]

на автофоруме, обсуждают обвес
Opel Astra:
kobloff: В чем прикол обвеса
гражданской машины, не
предназначенной для гонок?
Вам будет на порядок сложнее
преодолевать препятствия и в
случае небольшого ДТП, ремонт
будет дороже. В чем ощутимые
преимуществa?
vlad: Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни хуя
Но зато как здорово!

[skuk]

^edw@rd - железная логика!!! 

[grits]

Я умер    .... Не моё....

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

[Goran]

grits

[Goran]

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

[ToHuk]

Сбежал холодильник...

Сегодня со мной приключилась дрянная история. Прихожу с работы уставший, как всегда. Иду на кухню перекусить чего-нибудь вкусненького. А холодильника нет. Только куски разбитого слоника и записка на полу: «я ушел, не ищи меня». От меня ушел холодильник!
Три года назад я еще жил без холодильника. Вернее у меня до этого был холодильник, маленький. Но он давно вышел из строя и я очень по нему горевал. И тут как то проходил по улице мимо Магазина и увидел на витрине большущий новый холодильник! Он был белый, как свадебный наряд невесты. Я остановился и не мог отвести от него глаз. Это был холодильник моей мечты! Но стоил он так дорого, что я не мог позволить себе такую роскошь. Стал каждый день приходить к витрине и любоваться. Стал мечтать, как однажды смогу накопить денег и купить себе нечто подобное – дешевле и меньше, но обязательно такого же дизайна. И чтоб был таким же ослепительно белым!
Однажды прихожу, а в витрине стоит уже не моя любовь, а какая-то стиральная машинка. Я расстроился очень. Зашел внутрь, отыскал глазами приветливое лицо менеджера. Стеснительной походкой подошел к нему и робко поинтересовался, куда делся тот красивый агрегат с витрины. «Его сегодня увезли к покупателю» весело протараторил паренек и лукаво подмигнул. Я шел домой тяжело ступая на ватные ноги. На глаза наворачивались слезы и мне пришлось опустить голову, чтобы не показывать окружающим свою досаду. Поднимаюсь на лифте, поворачиваюсь к двери и вдруг… стоит огромная коробка прямо перед входом в мою квартиру. Рядом с ней два крепких парня с улыбкой до ушей.
- Здравствуйте! Вы здесь живете?
- Здравствуйте… Да, это моя квартира…
- Замечательно! Мы из Магазина! Мы заметили, что Вы последнее время часто стоите у витрины и любуетесь этим холодильником. Мы разузнали кто Вы и оказывается, что у Вас скоро день рождения. Наше руководство решило сделать Вам подарок! Надеемся, что Вы станете нашим постоянным клиентом! Вот визитка нашего менеджера! Распишитесь, пожалуйста в получении.
Я стоял совершенно обезумевший перед дверью, провожая взглядом парней до лифта. Потом присел на корточки прислонившись спиной к холодной стене, так как все тело дрожало от волнения и колени уже сгибались сами по себе. «Подарок!» - мелькнуло у меня в голове и я подпрыгнув принял вертикальное положение. Руки тряслись от нетерпения и я с трудом попал ключом в замочную скважину. Не раздеваясь втащил коробку в прихожую и стал срывать упаковку. Это был он! Я был вне себя от радости и восторга!
Холодильник занял самое лучшее место в моей кухне. Солнечный свет отражался от его идеальной поверхности и слепил мне глаза. Внутри он был просто огромный! В него помещалось много продуктов. Работал холодильник совершенно бесшумно. Это был холодильник-мечта! С работы я летел на всех парусах домой, чтобы скорее извлечь из него бутылочку охлажденной минералки. Часами просиживал на кухне, не сводя с него глаз и рассказывая ему всякие забавные и романтические истории, которые только со мной происходили в жизни и которые я услышал от друзей. Он стал моим другом, да что там другом! Он стал мне родным!

Холодильник всегда приветливо зажигал свет, стоило только мне приоткрыть его дверцу. В нем всегда было что-то вкусненькое. Стоит сказать, что это был необычный холодильник. Это было устройство для «Умных домов». Он сам заказывал продукты через интернет, подбирал мне меню на ужин каждый день. Знал, чего я люблю, но также не забывал про мой застарелый гастрит. Придя домой я всегда обнаруживал у двери пакеты со свежими продуктами, заказанные моим холодильником.

Холодильник был снабжен мощным процессором, большим объемом энергонезависимой памяти, автономным блоком питания на случай отключения электричества и широкополосным выходом в Интернет. Он был наделен искусственным интеллектом, который позволял ему принимать решения и общаться с другими холодильниками в сети, магазинами, банком и службой доставки товара. На его жидкокристаллической панели я мог прочитать последние новости из мира кулинарии, узнать о полезности и ценности любых продуктов питания, а также узнать о новинках в Магазине.

Я не сразу заметил, что что-то стало происходить с моей любовью. Даже не заметил, а почувствовал неладное. Стал замечать, что внутри его пространство как бы уменьшилось. Потом каждый раз открывая дверцу видел продукты, которые не входили в мой рацион. «Уж не хранит ли он продукты, предназначенные для кого-то другого?» -закрадывалась глупая мысль. Потом холодильник стал больше обычного зависать в Интернете, общаясь с себе подобными. В счет за услуги мне все чаще стали включать продукты, которых я не ел. Я стал переживать.

Я пытался как то восстановить его доброе отношение ко мне. Несколько раз менял прошивку, поставил сверху керамического слоника, купил вазу и каждый день ставил в неё свежую розу. По началу вроде бы он этому обрадовался и даже заказал мне в пятницу на вечер немного хорошего пива. А сегодня он от меня ушел. Просто ушел.

[Vishenka]

Препод - студентке: "- С оси. -Как, прямо здесь сосать?"Увеличить шрифт    1   2   3   


Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
  правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
  начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
  плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

http://obozrevatel.com/news/2008/8/6/252339.htm

[Valera]

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, б%%%ь, в шоке.

[^edw@rd]

Valera

[Valera]

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия, в то время, сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит эдакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же надо на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!

[-VaLeRa-]

Valera 

[Goran]

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс- любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой, полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые хладнокровные устремились на крик...

* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле дивана в одной из комнат. Ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки, потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам. Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши, который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на фоне сильнейшей интоксикации...

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то мычать...

Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка. Только очень странная...

[Kybik]

 goran   

[grits]

ыыыыы......  пля... Нарочно не придумаешь

[Sanych]

Являюсь острым приверженцем автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее.

В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов.

Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.

Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники.

Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

P.S. Не встречал еще людей, попавших на больничную койку после аварии на китайцах, только в гробу(умерли от зависти).

[pear_gaf]

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

[Goran]

отэта паливо! Всем срочно тонироваться!!! 

[Mol4un]

и вновь про небо...

Разносятся в самолете напитки.
(С)тюардесса: Чай, кава, соки, хто бажа'є?
(П)ассажир: а які у вас соки є?
с: апельсин, яблуко томат. який бажаєте?
п: мені все одно. дайте мені бідь який.
с: добре, тоді я наллю вам яблучного.
п: нєт, давайтє тада лучше апєльсіновий...

[manager02]

Mol4un

а в чем юмор

[ГрехЪ]

Mol4un

а в чем юмор

бедолага

[Mol4un]

ГрехЪ
 
может, об"ясним товарищу, в чем юмор

[p_r_o_m_k]

Сегорня сижу и ищу ребенку мяч, на котором дети прыгают обычно, ... или взрослые... ну вобщем на одном из итнернет магазинов он называется: "Мяч попрыгун Принцеса с рукояткой"... хм... наверное лучше дочери такой покупать не буду...