Тема: Хай-Тек юмор

[SS]

навеяно соседней темой...
Вчера товарисч по аське спросил:

Freeman: слушай, обьясни из этого "адаптивные схемы модуляции: 64QAM, 16QAM, QPSK – со спектральной эффективностью до 5 бит/Гц при ширине канала до 20 МГц" можно както определить радиус действия антены??

[Iluhis]

bigg_head: я гугл-землю скачал
bigg_head: круто
fedr: скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович


----

Объявление (вакансия) на *****work.ru :

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...

[Valera]

[from: bashorgru] правда жизни:

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*
16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...
16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
16:16 Lynx: Правильно!
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

PS: был не самым, но в пятерку самых входил ... они тоже айтишники все

[Valera]

ИНТЕРНЕТ-СТРАШИЛКИ

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ
Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.
На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.
На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.
 
На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.
На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.


ЧЁРНЫЙ БАН
Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.
Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.
В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.
Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.

[Valera]

ЭHЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРHОЙ HЕЧИСТИ

 Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд
 играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,
 ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

 Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.
 Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо.
 Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
 Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут
 к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту
 сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда.
 Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

 Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших
 и неведомым образом попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши
 пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет
 и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и
 трижды набив текст "Отче Hаш".

 Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую
 ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания.
 Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с
 модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения
 а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть
 их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло
 своему недругу письмо под сабжем %Аминь, аминь, Гномик сгинь%
 а в теле письма написать %Лети мыло по проводам, как лист по ветрам,
 садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло.%
 И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!",
 письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных
 колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе.
 Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет.
 Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий
 следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки
 начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на
 слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый
 предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна.
 Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы
 Cradle of Kaschenko.

 Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом
 дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном.
 Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах
 послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое
 настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь.
 Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе.
 Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно
 вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру,
 пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше
 сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

 Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку.
 Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный"
 Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой.
 Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.
 При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем
 доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется
 скелет.

 Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам
 летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует
 дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется
 Летающий Дисковод.

 Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из
 щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А
 вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW
 кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск
 выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от
 проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные
 диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

 Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10.
 BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные
 черви.

 Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет
 кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера
 открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно.
 Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

[Iluhis]

......
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

PS: был не самым, но в пятерку самых входил ... они тоже айтишники все

гы, а я две недели вместо уроков у директора в кабинете на компе за инетом просидел собстна меня тоже комповое увлечение (ну еще и англ) помог "связи" заработать в школе;) блин, как вспомню, так ржать хоцца

[Gang]

Винни Пух как хакер и сисоп (1-6 истории)
Читать много надо.

[Valera]

экстремальный программинг: "хочу ссать, но есть мысль..."

[Iluhis]

Valera, знакомо.... особенно знакомо когда на учебе перемена, ты "вот-вот щас доделаешь", достаешь сигарету, у тебя появляется еще одна мысль, сигарету за ухо и продолжаешь... чуть позже понимаешь что ты хочешь курить и достаешь еще одну сигарету и вешаешь за другое ухо.... может ситуация до третьей сигареты дойти.... а уха всего два

[Kaktuss]

Тож про программы и сигареты.
Как-то в школе попал на алимпиЯду Риспубликанцкую (хвастаюсь).
Фтарой тур, уже 2 часа сижу думайу, пишу задачку, и решил выйти в туалет.
Не курил до этого, вернее курил, но тока на пьянках, и то нивзатях. А тут решил стрельнуть сигаретку, шоп мысль поперла.
Стрельнул, выкурил. 
Возращаюсь, а миня ташнит, шатает, голова кружицца.... ни то што думать, смотреть в одну точку нимагу.... Короче так остальные 2 часа и провтыкал...

Итох, по второму туру - 0 баллов. Зря раньше курить не тренировался.

[Себа]

Когда сдавал в гардероб куртку дали номерок 404. Боюсь, когда приду за ней окажется, чьо куртка 404 Нот Фaунд (не найдена).

[Gang]

Тож про программы и сигареты.
Как-то в школе попал на алимпиЯду Риспубликанцкую (хвастаюсь).

О! Так вот к кому можно теперь обращаться с задачками по математике!

[Kaktuss]

О! Так вот к кому можно теперь обращаться с задачками по математике!

АлимпиЯда была по информатике 

[Gang]

АлимпиЯда была по информатике 

А шо, в школе информатику думаешь уже не учат? Короче, готовься, у меня два балбеса, будешь им уроки делать!

[Valera]

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

[$talker]

//Исходники windows 2003
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];
void main()

{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_sy stem();
search_and_destroy_the_rest_o f_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage _Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 2000"); */
/* printf("Welcome to Windows XP"); */
printf("Welcome to Windows 2003");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = PrivoxyWindowOpen("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fau lt();
}

[$talker]

 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого
 дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
 
 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует
 назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в
 высоких технологиях.
 
 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей
 работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали
 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
 
 4.03. Отмечаем подписание контракта.
 
 5.03. Отмечаем подписание контракта.
 
 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
 
 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
 Петровичем.
 
 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
 не портил.
 
 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
 что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
 
 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
 наколоть своими первоапрельскими шуточками?
 
 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они,
 что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
 "Строительство
 ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного
 долга играем в Quake.
 
 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер
 с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако
 пора,
 кажется, и впрямь начинать работать.
 
 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
 Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
 содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
 трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
 Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
 намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что
 вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
 десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
 Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
 именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
 определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный
 момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
 
 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
 завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
 каждый
 будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб
 не рухнуло.
 
 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
 
 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему
 в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются
 кирпичи
 и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили
 ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники,
 гордые собой.
 
 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
 выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли
 про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают
 только ламеры.
 
 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
 раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
 
 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс
 отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
 конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили
 деревянные подпорки.
 
 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
 строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс
 на это надеется.
 
 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
 подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
 предложил  заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
 горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать
 нельзя.
 
 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
 архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей -
 полные
 ламеры.
 
 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это
 уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать
 узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если
 только дождь не пойдет.
 
 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
 утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по
 размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее.
 Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с
 новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую
 тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
 комбинатские?
 
 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
 доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему,
 чтоб не
 выпендривался.
 
 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание
 на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался,
 кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
 
 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал,
 что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по
 соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
 заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые
 окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно
 так. Дважды блин.
 
 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
 уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
 недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
 относится. Петрович категорически против.
 
 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
 Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
 именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
 
 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
 успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,
 кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился
 строить из панелей и ушел с горя в запой.
 
 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
 скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
 играть
 в Quake.
 
 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
 
 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
 Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
 
 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
 Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
 Растет смена!
 
 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
 Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
 Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
 поверхностью. Еле отговорили.
 
 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке
 пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный
 дом.
 Потом втащим наш кран ему на крышу.
 
 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так
 что праздник никто не портит.
 
 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
 
 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
 прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
 
 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
 Думаем, что делать дальше.
 
 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что
 они
 строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша
 не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати,
 тоже.
 
 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
 держаться, если снег не пойдет.
 
 7.02. Снег пошел.
 
 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,
 заказчик не заметит.
 
 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
 выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
 подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
 
 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
 ламерами и собирается заняться оптимизацией.
 
 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел
 в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет
 легко.
 После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили
 деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком
 полезно.
 
 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
 штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
 
 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по
 шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
 множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
 обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
 
 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
 Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме
 того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной
 квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают
 двери и осыпаются
 балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего
 пользоваться недокументированными функциями.
 
 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
 изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из
 деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе
 сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот,
 и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.
 
 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
 трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,
 так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
 заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
 
 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник
 никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил.
 Обидно.
 
 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них
 ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему,
 чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
 
 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет
 ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать.
 Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в
 документации вход через окно как особенность дизайна.
 
 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что
 в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через
 неделю, а
 послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
 
 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
 тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
 страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
 потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
 квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней,
 в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация
 обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
 сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И
 еще - успеть до завтра развесить на месте  исчезнувших окон картинки с
 изображением заоконных пейзажей...
 
 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
 надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
 матери...

[$talker]

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух
два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали
за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я
пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной
магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская
подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость
с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит
вас за сотрудничество!

[Valera]

http://community.livejournal.com/emo_coders/
http://community.livejournal.com/emo_coders/profile

это - труЪ

[Iluhis]

от туда

Зашел сейчас в одну админку, создал там пользователя. Задаю ему пароль. Там индикатор сложности пароля - слишком простой пароль не разрешается. Молодцы, о безопасности заботятся. Придумал я им сложный пароль - ну, допустим, "нагоршкесиделкороль". Старательно набрал его в одном поле, где он в виде звездочек отобразился. Терпеливо повторил его в поле "повторите пароль". Ну правильно - он же не показывается, мало ли, опечатка какая.

И после нажатия кнопочки ОК - радостное сообщение на экране открытым текстом: "Вы успешно зарегистрировали пользователя "Вася" с паролем "нагоршкесиделкороль"

Грубые, нечуткие мужланы :'(

[Valera]

Взял сегодня ноутбук у клиентки в ремонт, проверяю:

- Черт, эта коза опять не положила драйвера к ноутбуку! Какие же
  некоторые бабы тупые!!!

Жена с кухни:
- Мы не тупые! Просто такие мелочи, как драйвера нас не беспокоят.

[Valera]

Жирный программист на мазде серой,
С месячным окладом в двадцать тыщ -
Гедонист без совести и веры,
У страны на теле гнойный прыщ !
 
Ты бы мог механиком работать,
Дынями на шуке торговать,
Но решил без крови и без пота
Цифирьки на "клаве" набивать.
 
Сколько в Галилее крупных строек !
Мест на них хватило бы для всех...
Почему учился ты без троек,
Вечно демонстрируя успех ?!
 
Стал бы ты отпетым хулиганом,
Я бы понял - карма довела.
Но зачем ты сохнешь под мазганом
В клетке из бетона и стекла ?
 
У тебя есть дом в саду тенистом,
Ты на бедных смотришь свысока,
Подписать контракт с капиталистом
У тебя не дрогнула рука !
 
 Но, как личность, босс тебя не ценит,
Что ему полёт твоей души !
Ты ему отдался из-за денег,
Ты ему без "багов" напиши.
 
В "амдоксах" - по лизингу машины,
Тренажёрный зал, "корпоратив"...
Навязали нам свободный рынок,
Для себя пол-биржи прихватив !
 
Отдохнуть слетаешь заграницу,
Впечатленья выложишь в ЖЖ.
Балеары, Вена, Прага, Ницца...
Как всё остопиздело уже !...
 
Если б ездил ты на ржавой "Шкоде",
И имел не больше десяти,
Не копался в драйверах и коде -
То наверно... я б тебя простил.

[Valera]

Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным. Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!

[SS]

Только что пришел спам, предлагают ноутбуки, брызгозащищенные, противоударные:

W naszej ofercie znajdą Państwo Notebooki Twinhead DURABOOK™ odporne na zalania, upadki, wstrząsy (port RS232 w standardzie).

Посмотрев на название понял, что покупать не будем.

[Valera]

токашо ... реальная переписка с забугорными админами .... после их последней фразы поддерживать разговор не смог - рыдал ...
 
[14:44:30] cig-noc: Hi
[14:44:42] cig-noc: The problem was on Jan 28
[14:45:14] cig-noc: with these 5 messages from zzz@our-domain.com toaba@your-domain.hu
[14:45:44] cig-noc: my mail server transferred them to your's, but recepient didn't see them in the mailbox

[14:50:33] Zoltán: ok I forwrded your mail to mail administrator, when I know any raeson I will tell you

[14:50:43] cig-noc: thanks

[14:52:49] Zoltán: I think toaba@your-domain.hu is not a real e-mail address...

[14:53:26] cig-noc: but why it didn't return to sender with errors?

[14:54:25] Zoltán: I don't know, but I'm sure the mail address is wrong...

[14:54:39] cig-noc: oops...
[14:54:45] cig-noc: I forget about space

[14:55:12] Zoltán: yes I can see, but aba@your-domain.hu also wrong..

[14:56:17] cig-noc: Ok, so the question remains - why were no replies with errors

[14:56:52] Zoltán: yes, We are investigating
[15:13:24] Zoltán: So the mail arrived to our mail server, and the mail server sent an 550 error message, but this message dropped by our webshield spam filter. We don't know why, but we will continue the investigation