Автор Тема: Смешные "перлы"  (Прочитано 65274 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Фразы, после которых начинается секс
« Ответ #75 : 14 Февраля 2008, 15:51:33 »
- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.

- В сауне мы будем только мыться, да?
 
- Выходи за меня замуж.

- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?

Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу …
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Amigo

  • Постоялец
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Настоящий полковник
« Ответ #77 : 02 Марта 2008, 19:17:41 »
Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного
носорога - перегаром, мчащийся навстречу поезд - командой <Стой, раз-два!>
Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок
голосом.

Должен ли настоящий полковник:
Если настоящий полковник что-то должен - он пошлёт в ответ весь полк.

Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.

Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе.

Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно
сохранившийся в красном уголке.

Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей
вестовой есть.

Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.

Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не
верит.

Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике.

Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть
кому приказать выполнить этот приказ.

Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в
свежевыметенный плац. И наоборот.

Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит.

Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель
младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене
младшего лейтенанта

Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен
противовоздушной тревоги.

Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо
правильно!

Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад - чаще. На
грудь - ещё чаще.

Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А
выпив ещё два литра спирта - он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой.

Настоящий полковник - эмбрион генерала.

(с) Сумеречный Макс
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Избранные места из сочинений
« Ответ #78 : 06 Марта 2008, 16:47:19 »
Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.
***
Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.
***
Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками…
***
Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.
***
Первая случайность — это убийство Лизаветы, а она, по слухам, «поминутно беременна».
***
При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.
***
Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…
***
Морально разложившийся труп.

***
Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!
***
Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.
***
Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.
***
Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.
***
Пушкин бросал в стада свое живительное семя.
***
Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел не умеет думать.
***
Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.
***
Не ломайте дров сплеча.
***
На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой.
***
Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.
***
Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.
***
Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.
***
Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.
***
Живи Пушкин, ему исполнилось бы 200 лет.
***
Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
***
Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.
***
Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.
***
Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.
***
После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.
***
Литературный жанр — это то самое прекрасное явление, которое создал русский народ.
***
Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок, но прошло пять лет, а его все не было.
***
Онегин — великий агроном. Он читает Адама Смита.
***
Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.
***
Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.
***
Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.
***
Находясь в заключении, в его душе сформировался образ Раскольникова.
***
В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.
***
Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи.
***
Мы задаемся вопросом: «Куда несешься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?»
***
Как бы предчувствуя близость своего земного существования, Пушкин создает стихотворение-завещание.
***
Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.
***
Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.
***
Татьяна создана из русской земли и традиций.
***
Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.
***
Свободожаждущий вопрос.
***
Ее страшила женитьба на золотом мешке.
***
Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.
***
И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.
***
Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.
***
Онегин уязвил Ленского в самое больное место.
***
Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.
***
Скалозуб слова умного не выговорил после родов.
***
Он приезжает, чтобы просить руку ее сердца, но не тут-то было. Чацкий долго отсутствовал, и за это время Софья нашла себе мужчину. Тут и завязывается любовная интрижка.
***
Для Пушкина важно оставить свой прах поближе к дому.
***
Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн ANRI

  • Старожил
  • Авто: другое
  • Город: Бориспільщина...
Re: Избранные места из сочинений
« Ответ #79 : 06 Марта 2008, 16:50:56 »
Dr.Livsi
+10000 гыгы гыгы гыгы гыгы гыгы
Велосипед - Авео 1,5 - Опель Віваро 1,9 (дизель) - Мазда 1,6...

Оффлайн Nick_Kiev

  • Новичок
Перлы голливудских звёзд
« Ответ #80 : 26 Марта 2008, 09:53:38 »
Британский таблоид The Sun опубликовал список самых глупых фраз, произнесенных знаменитостями, которым приходится говорить много и на разные темы.
"Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера).

"Мне приходится бывать во многих местах за морем. Например, в Канаде" (Бритни Спирс).

"Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (гольфист Грег Норман).

"Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэрри).

"Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста).

"Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне).

"Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон).

"Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс).

"Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс).

"Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анжелина Джоли).

"У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхофф).

"Думаю, фильм Без понятия очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алисия Сильверстоун).

"Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе... пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркетт).

"Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер) .

"Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг).

"Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер).

"Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским бин Ладеном. Усама бин Ладен - единственный, кто меня понимает" (певец Роберт Келли).


Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Толковый котословарь...
« Ответ #81 : 12 Мая 2008, 17:32:59 »
Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.

Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.

Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Бойкот - бойфренд кошки.

Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.

Котомаран - повозка, запряженная парой котов.

Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.

Кот'д'Ивуар - Берег Кота (кош.)

Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Котлета - кот сезонного окраса.

Которакта - болезнь глаза, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.

Коталка - карусель для котов

Котелок - посуда для кота.

Коттон - материя, на которой любят валяться коты.

Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.

Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.

Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.

Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.

МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.

Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.

quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение


Исконно русские кото-слова

Коверкот - коврик для кота.

Котелок - гибрид кота и теленка.

Котлован - кот, который ловит мышей.

Котловина - то же самое о кошке.

Котлета - победитель конкурса <Летний кот>.

Кокотка - кошка, несущая яйца.

Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.

Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.

Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.

Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.

Окот - форма слова <кот> в звательном падеже.

Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.

Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.

Кото-заимствования

Антрекот - войдите, кот (с франц.).

Бойкот - кот-мальчик (с англ.).

Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).

Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).

Терракота - кошачья земля (с лат.).

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Цитаты с женских форумов...
« Ответ #82 : 13 Мая 2008, 15:21:16 »
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Оффлайн ^edw@rd

  • Член клуба
  • Seat Leon 2.0 FSI, АТ, Black
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Высказывания и откровения из СМИ...
« Ответ #83 : 15 Мая 2008, 10:29:06 »
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке?
Правильно, ... ... самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет)

Оффлайн Broket

  • Член клуба
  • Бровары - столица Киева
  • Авто: другое
Re: Цитаты с женских форумов...
« Ответ #84 : 20 Мая 2008, 10:22:10 »
Женская молитва перед корпоративом: Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь... .
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в бильярд, никогда не спорит и не существует.

Оффлайн Broket

  • Член клуба
  • Бровары - столица Киева
  • Авто: другое
Re: Цитаты с женских форумов...
« Ответ #85 : 20 Мая 2008, 10:25:51 »
Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу. Утром сбегал я в Geschäft,купил ручку und ein Heft. Сел писать тебе письмо ,Über unser то да сё. Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо. Все у нас теперь здесь есть:auf Tisch полно поесть , und auch trinken können wir Schnaps коньяк und gutes Bier. Bier здесь хлещут все на свете Herren sogar дети. Deutschland öffnet uns die Augen,hier ist alles,was wir brauchen. Genug zu essen und zu rauchen.Ja,mein Freund,hier keine Not , в магазинах schwarz,weis Brot,Wurst und Schinken hier полно, есть в пакетах молоко,дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft. Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest, kanst икру купить в зарплату,gans свободно,не по блату. Колбас и Käse ,будь здоров,больше тридцати сортов! Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут, a ohne Arbeit auch kein Geld ,а кому это gefällt .
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в бильярд, никогда не спорит и не существует.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Как я проведу летние каникулы
« Ответ #86 : 03 Июля 2008, 12:32:50 »
Отрывки из школьных сочинений

Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла <пятёрка>. А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.

Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет
настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи...

Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!

... Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону...

Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и
фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!

На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к
ребятам на сольфеджио...

С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа - грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем
откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..

Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!

Этим летом я поеду в деревню к своей девушке...

Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото...

А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето
проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...

Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..

... Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил...

Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили.

Как я проведу лето - никого не касается. Это моё личное дело, так как лето - мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо
уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается!

Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...

Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет.

Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые
четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница... А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно.
 гыгы

Оффлайн Авэшкин

  • Член клуба
  • Видишь суслика? Нет? И я не вижу - а он ЕСТЬ!
  • Авто: Aveo T200
Авто-тех поддержка =)
« Ответ #87 : 03 Июля 2008, 12:56:28 »
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
Здесь мог бы быть юзербар)
А тут я убиваю время http://www.ereality.ru/reg184541.html

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
СТО «Мечта Ошпарка»
« Ответ #88 : 25 Июля 2008, 14:57:04 »
Представляет:

Тонировка стопов
Обесшумка сигналов
Реставрация и покраска брызговиков «Спарко»
Перетяжка салонов динамометрическим ключом
Оклейка салона и багажника моющимися обоями
Вставка светодиодов в глушитель
Накачка шин азотом, кислородом, водородом, сероводородом, метаном, пропаном
Установка «скамейки» на крышку багажника (а также урны, унитазы, писсуары…)
Варим глушители. А также жарим глушители в кляре
Подключаем повторители поворотов к стопам (новая модная фишка!)
Подключение громкоговорящего канала СГУ к вашей гамнитоле (+1 к респекту!)
Запись рингтонов для вашего сигнала
Врезка люка в днище (повышает шансы выбраться при аварии)
Спилка витков с пружин амортизаторов (понижает шансы при аварии)
Вставка камеры в подушку пассажирского сидения (возим девушек!)
Изготовление и установка спортивных сидений из ценных пород древесины
Установка 1,2,3,4,5,6,7,8,9 и 10–ти точечных ремней безопасности
Установка растяжек на стяжки
Установка «каркасов безопасности» в безопасные авто и «каркасов опасности» – в опасные авто
Изготовление антикрыльев из антивещества
Установка закиси, закуси, солений и копченостей

Список далеко не полный и будет дорабатываться…
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Хит-парад медицинской консультации
« Ответ #89 : 22 Августа 2008, 15:26:32 »
Вопросы доктору
 
 14 августа 2008 15:57:51
 Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
 
 05 августа 2008 11:05:06
 Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
 
 30 июля 2008 18:01:06
 зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
 
 30 июля 2008 0134
 скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
 
 25 июля 2008 0132
 колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
 
 21 июля 2008 12:48:52
 Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?

 19 июля 2008 1425
 прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
 
 12 июля 2008 11:56:42
 Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
 
 06 июля 2008 2351
 я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
 
 01 июля 2008 2334
 Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)
 
 26 июня 2008 23:24:33
 у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
 
 21 июня 2008 12:40:38
 подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо
 
 10 июня 2008 12:28:25
 может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?
 
 28 мая 2008 23:28:01
 Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
 
 11 мая 2008 23:39:50
 Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?
 
 18 апреля 2008 1338
 после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?
 
 15 апреля 2008 10:44:08
 Скажите, пожалуйста. Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (а я то думала...)
 
 15 апреля 2008 16:54:23
 Чисто эстетически ненравится цвет половых губ- темноватый. возможно ли это исправить?
 
 13 апреля 2008 16:59:45
 Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (бери другого...)
 
 02 апреля 2008 11:09:42
 правда ли что употребление жарен.семечек может спровацировать молоцницу?
 
 31 марта 2008 02:48:53
 Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
 
 25 марта 2008 16:44:41
 Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта? (хм...)
 
 20 марта 2008 2359
 У меня 44 кг,я худенькая и маленькая.обязательно ли у меня должны быть тяжолые роды или кесарево сичение или ещё какие то проблемы или это не от этого зависит???ато мне говорили что только полнинькие рожают без проблем. а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги??
 
 04 марта 2008 1423
 Скажите пожалуйста, при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
 
 22 февраля 2008 02:31:31
 Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник. От сильно громкого звука киста будет меньше, останется такой- же, или станет больше? ?? На нее звук будет сильно влиять? (главное кисте пива не давать, а так не вредно!)
 
 9 февраля 2008 13:50:40
 ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?
 
 30 января 2008 2255
 Скажите пожалуйста, если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?
 
 19 января 2008 1145
 правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?
 
 16 января 2008 11:47:53
 уже месяц меня мучают боли в тазобедренном суставе. у меня подозрение, что боли возникают после полового акта. я начала заниматься половой жизнью поздно, в 21 год. возможно ли, что смещение кости произошло из- за позднего начала половой жизни? как лечиться?
 
 04 января 2008 16:35:59
 Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).
 
 28 декабря 2007 10:28:19
 У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).
 
 29 декабря 2007 13:24:17
 Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)
 
 13 декабря 2007 14:57:52
 Скажите пожайлуста возможна ли беременость во время оргазма.
 
 17 ноября 2007 1727
 здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.
 
 11 ноября 2007 03:57:50
 Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет?
 
 21 октября 2007 14:58:03
 Здравствуйте! Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?
 
 10 октября 2007 23:28:54
 Если при половом акте у меня не была сорвана девственная плева могу ли я забеременнеть?
 
 27 сентября 2007 1522
 Помогите! Ходила к врачу он сказал что нет овакуляции, т. к много жира… Как пробудить яичники чтоб она появилась…
 
 21 сентября 2007 00:49:05
 всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!
 
 10 сентября 2007 15:50:44
 Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи(предохраняющие от беременности) при коррозии матки?
 
 23 августа 2007 11:28:23
 Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?
 
 14 августа 2007 20:47:49
 У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.
 
 06 августа 2007 17:05:55
 Здравствуйте, мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась! (молоко с йодом пить надо!!!)
 
 05 августа 2007 13:36:28
 Чем может грозить будущему ребенку невылеченные зубы отца?
 
 08 июля 2007 16:44:16
 Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как долго не будут идти месячные после первого полового акта?
 
 07 июля 2007 16:40:55
 cherez skolko chasov posle prinyatia alkogolya mojno delat test na beremennost?
 
 27 июня 2007 16:28:05
 можно ли забеременить от ирекции?
 
 24 июня 2007 18:45:54
 Могут затеряться усики от спирали? Не могу нащупать(есть ощущения, что где- то за шейкой что- то есть)может и не имеет смысла их искать. Поставила и забыла?
 
 20 июня 2007 14:25:34
 Скажите пожалуйста, а правда ли что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в затний проход?
 
 09 июня 2007 12:03:24
 Сегодня я неудачно зацепилась за стол тазовой костью (задним боком, там где ближе к почкам). Удар об стол был довольно ощутимый. Скажите это может привести к выкидышу, если срок беременности где- то 1, 5- 2 месяца?
 
 29 мая 2007 22:48:42
 как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно
 
 26 мая 2007 19:42:33
 На сколько мм и по времени сперматозоиды пробираются к яйцеклетке?
 
 13 мая 2007 13:50:58
 скажите, а для того, чтобы определить беременность необходимо сделать УЗИ малого нижнего таза? ??
 
 12 мая 2007 12:37:41
 Скажите пожалуйста: лишение девственности в 17 лет- это рано, или стоит все- таки ждать замужа? ?? (я всю жду замужа и жду...)
 
 20 апреля 2007 16:40:18
 Скажите пожалуйста, как девственность влияет на состояние здоровья?
 
 21 апреля 2007 22:24:48
 Подскажите пожалуйста! У меня какое- то уплотнение внутри влагалища с левой стороны. ЧТо это такое у меня? Подскажите пожалуйста! Это не беременность?
 
 13 апреля 2007 0912
 Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
 
 07 апреля 2007 16:07:41
 Мне 27 лет. На лобке я обнаружила небольшое скопление седых волос. Нормально ли это?
 
 05 апреля 2007 2302
 Подскажите, пожалуйста, непросветлённой молодой девушке. . . Мне назначили вагинальные свечи "Генферон", так вот, я так поняла, что их нужно во влагалище вводить и там они сами растают, да? А шевелиться при этом можно. Например, на работе, если я введу свечу, то могу ходить- работать или надо подождать, пока она растает?
 
 23 марта 2007 1022
 можно ли стать беременой из за дырявого презерватива? (главное потом не забыть потребовать с дырявого презерватива алименты!)
 
 Я 16 декабря 2005 09:27:20
 Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?
 
 мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? ?
 
 03 ноября 2006 12:57:05
 Скажите, если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?
 
 09 ноября 2006 01:56:12
 у меня не стоят соски. что делать?
 
 14 ноября 2006 11:52:37
 помогите мне пожалуйста, я не знаю куда пропали мои месечные. с парнями у меня ни чего не было!
 
 17 ноября 2006 13:51:32
 Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия сексом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли
 ли? "?
 
 Здраствуйте мне 17 лет, я хотела бы узнать когда можно вести половую жизнь, чтобы не забеременеть? Заранее очень благодарна.
 
 16 декабря 2006 22:47:49
 Подскажите какие проблемы могут возникнуть, если мне 22года, а я еще не жила половой жизнью?
 
 
 17 декабря 2006 1558
 скажите пожалуйста вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут?
 
 
 24 декабря 2006 23:27:06
 Скажите пожалуйста, может ли ВПЧ передатся таким образом, если мужчина, у которого ВПЧ сходил в туал, прекасался к своим пол. органам, возможно в районе, где кандидомки, потом слегка мылом помыл руки(но слегка), а потом минут 40 спустя, когда набирал салат из общей тарелки, то пальцы рук случайно проскользнули там, где салат. Могут ли таким образом заразится те, кто сьедят такой салат или достаточно того, что руки в воде были прополощены и того, что прошло минут 40 для того, чтобы вирус был полностью умертвен
 
 10 января 2007 23:42:17
 Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста.
 
 10 января 2007 23:24:28
 драсте. .. у меня проблема, соски чешуться и хочется их разодрать, но это не больно. и еще, месячные жутко болезненные, что делать не знаю, таблетки не помогают подскажите мне!
 
 10 января 2007 15:52:29
 У меня такая проблема, у меня с детства месячные идут не порядочно (я девственница), то есть бывает, что идут один раз в два месяца.
 
 15 января 2007 00:33:50
 мне 16 лет, но около года назад у меня опухла одна сворка половых губ, что мне делать, я не знаю.
 
 23 января 2007 0457
 меня беспокоит неприятный запах из половых органов - проверялась на инфекции, все в порядке, ничего не нашли. Может ли запах появиться из- за отсутствия половой жизни? не живу почти год. (девушка мертва давно, а ее какой-то запах волнует!)
 
 29 января 2007 18:00:36
 Скажите пожалуйста может ли случиться выкидыш на 4 день после секса?
 
 30 января 2007 22:02:33
 Доктор, подскажите пожалуйста, у меня очень интересная гинеколлогическая система, если так можно выразиться.
 
 30 января 2007 11:09:51
 Я да же не знаю как описать то что происходит. Между внешними и внутриними половыми губами чешеться, а точнее сама кость.
 
 02 февраля 2007 12:43:51
 Подскажите посоветуйте! Со скольки нужно встать на учет? (думаю в 9.00 нормально будет...)
 
 06 февраля 2007 20:59:32
 Мне 17 лет, я еще не живу половой жизню, но хочу это исправить. Я то не боюсь боли, крови. .. боюсь только одного - нежелательной беременности. (храбрая девушка!)
 
 09 февраля 2007 09:34:15
 Скажите пожалуйста, у меня обнаружили спайку, сказали, что трубка присохла к матке. Чем это опасно для здлровья?
 
 15 февраля 2007 21:47:42
 Скажите пожалуйста, 1)если один человек, у которого ВПЧ вагинально вытрется полотенцем, а потом это полотенце будет лежать на чужом полотенце, то не останется ли ВПЧ на др. полотенце 2)Не знаю точно есть ли ВПЧ во рту, но если б было, то можно ли им заразить, если например ыпить из бакала вина, а потом тем местом бокала, из которого пил , чокнутся с бокалом другого и другой выпьет из него, то может ли тот другой человек таким образом заразится?
 
 18 февраля 2007 19:24:05
 Скажите а могут сперматозоиды оживать воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить?
 Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 0257
 Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )
 
 23 февраля 2007 16:37:12
 у меня один яичник и тот стерилизован, есть ли способ забеременеть?
 
 04 марта 2007 1402
 Мне 19 лет. У меня такая проблема: в обеих грудях с верху , если их сжать, нащупываются комки. Что это может быть?
 
 06 марта 2007 23:42:15
 пожайлуста посоветуйте, какую гормонозаместительную терапию можно принимать после эстерпации матки! (только без приема гормонов). (Это к доктору Малахову)
 
 13 марта 2007 12:04:08
 я хочу начать половую жизнь , но не могоу, потому что у меня большие половые губы. я знаю, что есть специальные апирации , но я боюсь сказать маме . посоветуйте, что мне делать?
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
==========================куть хере=====================
Информация с форума проституток, где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя, лол!

Вот выписки перлов с этого форума:

С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго е$ли в мозг и не только. Не верьте им!

Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет

Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.

Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"

Кончил в глаз, говорит щас так модно.

Заставил залезть голышом на стеклянный стол и срать на стекло, сам лег под столешницу открывал рот правой рукой дрочил, а левой наяривал жопу ершиком для унитаза и орал: Взвейтесь кострами белые ночи. Мы пионеры дети рабочих!!!!!

Отымел куда только можно, потом провёл по половым губам кредиткой и сказал, что уплочено. Зовут Вадим.

Сначала трахается как человек, а когда кончает начинает срать прямо в кровать. после этого брасается говном, последний раз отмывалась часа 4. Геморой ужастный

Тотальный геморой !!!!!!!!! Представляется дедом морозом , наряжает снегурочкой , замораживает , а потом трахает !!!!!!!!!!!!!!! воняет как то странно , жжёными тряпками... продержали так три дня , напихали в жопу шишек и отпустили голой на мороз Полный гемор !

Пригласил, представился Анатолием. Приехала. Толстый, растрёпанный, борода нечёсанная и в крошках. Начал рассказывать, как он на заказ шьёт безрукавки с тысячей карманов, и что в каждом его жилете всегда есть карта мира и фонарик, как перед дальней дорогой любит есть много впрок.Потом очень удивился, что я не из газеты, а насчёт секса сказал, что поспорил с однокурсником и с тех пор ни разу не е$ался. Платить не стал. Нахера я, спрашивается, потеряла два часа?


Зовут Андрей, уже в годах, приехал, долго воротил морду, мял грудь, просил раздется совсем, потом одеться, ушел через 25!!! мин ни с чем!!!!!!!!!!!

Полный гимор. представляется Димой, держит по 2-3 дня, неделю после срать не можеш.девчонки не видитесь.

По телефону слишком мил и весел, что уже странно. Однако рискнули взять - и зря. Просидел шесть часов до глубокой ночи, при этом заплатил меньше чем за два, рассказывая, что ему все классные девчонки дают бесплатно, если увидят на улице - бегут вдогонку, на ходу снимая трусы, что везде дорого, перемежая рассказ тем, что бывший боксер, дает всем в торец и подкрепляя крупной комплекцией и наглым видом. Обещал на прощание приехать трахаться 10 часов нон-стопом(типа осчастливить) хотя член просто плохо стоит и не может кончить. Вообще на вид чист, приличен, с маникюром.

Здоровый с бородкой и хохляцким акцентом сразу сует в лицо елду и орет что он директор ПАРКА КУЛЬТУРЫ ПЛАТИТЬ НЕ ХОЧЕТ

Менты,субботник.

Cначало очень мил и вежлив.Дает деньги.Потом их забирает после того как потрахает.В основном минет,массаж,легкая уборка хаты его засратой.Потом начинает оскарблять.Импотент сраный.

Геморрой,просто маньяк... импотент, заставляет мыть посуду, готовить жрать, стирать, пылесосить, а потом когда все чисто, зовет друзей и е..ут до утра...

Вызывает по адресу, которого не существует, а потом по телефону отвечает, что никого не приглашал и посылает всех на...

Кидала. Часто меняет телефоны.Почти всегда ездит не один.Борзеет настолько что пытается брать в долг.

Гемор!!!1! Мабильный стерли все вызовы - по этому на память. Пять человек. Угостили Ягуаром, посадили в машину с подругой сами ехали на второй сзади. Тачки красные девятки. Приехали в квартиру, там долго бухали и сматрели порно. Били, облили маслом селедки Иваси и заставляли переться вдвоем одним огурцом. Сматрели и дрочили. Не дали памыться и выгнали через 3 часа. Заплатили мало - дали с собой полбутылки коньяка. Паранилась костью от селедки, гноится.

ПРИГЛАСИЛИ В ГОСТИ ОКАЗАЛСЯ СУББОТНИК

Извращениц, приехал дотронулся до обнаженного тела, кончил в штаны и уехал естественно не заплатив.

Хотелось бы поведать об одном человеке. Считает себя богом. Сам толст, страшен и бородат. Носит кожаные вещи. Звонит - приглашает. на самом деле трахает анально. исколет всю бородой своей рыжей, разрушит мозг лекциями на тему что такое хорошо и что такое плохо. Постоянно твердит о своей душевной и нравственной чистоте а сам женат. Денег дает всего 500 рублей. Говорит мол у вас все равно сутенеры остальное забирают, так мол незачем Мне оплачивать жизнь тех с кем Он не спит. Зовут Денис.

=====================куть хере=============
 ugaga
« Последнее редактирование: 02 Сентября 2008, 11:03:12 от absurdum »
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн rom68

  • Постоялец
  • Рівне
  • Авто: Aveo T250 (1.6)
Современные пословицы
« Ответ #91 : 24 Сентября 2008, 10:54:21 »
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
AVEO 1.6 2007 рік

Оффлайн Kusto

  • Член клуба
  • Давно не брал я в руки шашек
    • Мамочки Броваров
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Киев-Бровары
Re: Современные пословицы
« Ответ #92 : 24 Сентября 2008, 11:14:36 »
15. ТРУДНО ПО УТРЯНКЕ ЮНОЙ ОБЕЗЬЯНКЕ (с) с плаката из кафешки черкасской области.. жаль тогда у меня в телефоне фотика не было

Рулик

  • Гость
Re: Современные пословицы
« Ответ #93 : 24 Сентября 2008, 11:14:52 »
 гыгы в продолжение темы

Автомобильные
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Офисные
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов
Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу

Рулик

  • Гость
Re: Современные пословицы
« Ответ #94 : 24 Сентября 2008, 11:17:13 »
Без рубашки ближе к телу.
В чужую машину со своей кассетой не садятся.
Взялся за грудь - скажи что-нибудь.
Взялся за зад, не говори, что не рад.
Встречают по одёжке, провожают по утру.
Дал говна - дай и ложку.
И швец, и жнец, и в дурака игрец.
Искусство вождения требует жертв!
Кто не рискует, тот не пьёт валерьянку.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Мусор, мусор, мусорок - убери его милок!!!
На безрыбье и самокат иномарка.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.
Садись в ногах - правды нет!
Семеро одного не прут!
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
Тише едешь - не доедешь.
Хорошо смеётся тот, кто стреляет первым.
Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Яйца от курицы не далеко падают.
На одну зарплату жира не нагуляешь.
Налоги будешь все платить, будешь без штанов ходить.
Не важно, имеешь ли ты проблемы. Важно, имеют ли они тебя.
Не все то хуй что стоит.
Не всякая пальма первенства приносит плоды.
Не всякой рекламе верь.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Не ходи проторенной - дорогой поскользнёшься.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Пословицы не мучат, а жить научат.
Пусть лучше лопнет терпение, чем мочевой пузырь.
Работа не хуй - стояла и стоять будет.
С бабками жить - век не тужить.
С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.
С кем поведёшься - на того и дети похожи.
Садись в ногах - правды нет!
Семеро одного не прут!
Сколько в жировку не смотри, а по счёту оплати.
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
Тише едешь - не доедешь.
Хорошо смеётся тот, кто стреляет первым.
Хоть муж баран бараном, да рога ему не даром.
Хочешь сей, а хочешь куй всё равно получишь хуй!
Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
Что посмеешь, то и пожмешь.

L.A.V.

  • Гость
Re: Современные пословицы
« Ответ #95 : 24 Сентября 2008, 11:23:31 »
ЧЕМ УДОБРЯЛИ ТО И ВЫРОСЛО

Оффлайн serg.r2007

  • Старожил
  • Авто: другое
  • Город: Белочка
Re: Современные пословицы
« Ответ #96 : 24 Сентября 2008, 11:24:17 »
Счастливые трусов не надевают!!!!!

Оффлайн VadimP

  • Новичок
  • Авто: Aveo T255 (хетч)
  • Город: Киев
Re: Современные пословицы
« Ответ #97 : 24 Сентября 2008, 20:11:31 »
Чем дальше в лес, тем толще партизаны!
«Хитрость жизни в том, чтобы умереть молодым, но как можно позже.»

Оффлайн serg.r2007

  • Старожил
  • Авто: другое
  • Город: Белочка
Старославянский Албанский)))))))
« Ответ #98 : 25 Сентября 2008, 10:45:23 »
"Писарь возжигаше!!"

"учи старОсловенской!"

"В Козельск, зверюго!!"

"Боян!"

"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"

"Писарь - адской диавол!" )))

"Писарь - пий отраву!"

"Пошто вы травише?"

"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."

"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."

"Промеж дюжины."

"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."

"Занесть в летописи!"

"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."

"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"

"Тьма буквиц!"

"Во полымя!"

"Писарь, паки твори!"

"Смехот не сдержати"

"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)

"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)

"Благодарствую, порукоблудил"

"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"

"Возхохотамше под лавкою"

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"


 obkur obkur

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Российского туриста ....
« Ответ #99 : 25 Сентября 2008, 15:01:17 »
...стараются встретить по всем правилам. Но хозяев подводит незнание
русского языка...
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что
вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy
войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа.
Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста,
не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко отсюда, где
хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно,
кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте
ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
Мексиканский стоматолог завеpяет:
"Удаление зyбов новейшими методистами".
В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и
женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они
специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью.
Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой,
неделимой и непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за
последние два года".

(С) Само приползло.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.