Тема: Приколы нашего городка...

[Тимка]

Вот те фотки, которые хотел выложить для общего веселия !!!
...вношу пояснение:
-прихожу на стоянку....подчаливаю к машине и сердце биться перестает....у меня на габажники огромное антикрыло(..когда-то постили фотку москвича с лавочкой, похожее )...застыл на расстоянии метров 10 и боюсь дальше идти ..
-медленными шажками продвигаюсь к машине(благо зрение классное..а антикрыло покрашенно в цвет машины)....тут меня осеняет, что оно пенопластовое
-снимаю табуретку ..мой сосед (Вектра Ц)...говорит....а я уже грешным делом плохое про тебя подумал )))гыгыгы
-тут слышу голос типа лицо подними ...снимаю
-это мой друг , дома выпилил из пенопласта антикрыло, покрасил и утром прилипил мне такой подарок  ))гы

[Тимка]

...вот еще !!!

[Тимка]

и еще

[Тимка]

...а это он(друг) предоставил фото запечатляющее утомительный и трудный процесс изготовления этой сложной конструкции......крепеж осуществляется магнитами

[skipper]

Шоб на следующей встрече был обязательно с ним(антикрылом).

[nik-i]

Встреча Ауди-клуба http://io.com.ua/851350

[PSYcho]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
“Наисилил управление”.
“Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч”.
“Тема прохождения ГТО нираскрыта”.
“Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.”
“Байкер аццкий сотона”
“Насилил патаму чта КПП механика”
“Количество пострадавших: +1″
” КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич”.


Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
“Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!”
“Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!”
“Прекольна, но мала! Аффтару зачот!”
“Ржунимагу”
“Please, speak Albanian”


В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. “Фотки тут”.
Вадила Камаза от газенвагена отказался.


Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: “Первыйнах!” “Сименофф жжот! Саставляй исчо!”


В графе объяснения нарушителя:
“ниасилил, потомушта стихи”.

…выпишу вам штраф…
- дайте два.

[buz]

PSycho зачетнах, фдисятке и ниипёт!!!!!       

[Bazooka]

А ну-ка, дядьки, вперёд... http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html

[PSYcho]

Кремлевское поздравление http://www.webpark.ru/comments.php?id=20618

[PSYcho]

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

Люди делятся на два вида: 1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. 2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — №банным.

[Natali]

Спасибо Luce!

Почему я так устал?

Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток
витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или
лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота от окружающих
или куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться
вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то!
Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему!

Население этой страны - 46 миллионов. 16 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 30 миллионов. 6 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах, значит, для работы остается 24 миллионов.1 миллион ходит
в детский сад. 4 миллионов - безработные, а еще 5 миллионов - гос.
Чиновники. Значит, для работы остается 14 миллионов. 3 миллиона
занимает выборные должности, служат в местных советах, а 6 миллионов - это их обслуживающий персонал.

500 000 служат в армии, а еще 3 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я.

А ты сидишь тут, форум  почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!
Я один работаю в этой стране!!!!!

[Natali]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если босс на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
С пятницей, удачного трудового дня!

[Natali]

•   Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
•   Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
•   В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
•   - Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
•   - Что с вами, коллега? Вы так озабочены. - Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... - Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!
•   - Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
•   - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
•   Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
•   Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
•   - Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
•   
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
•   Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
•   Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!
•   Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
•   - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
•   Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".
•   В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.