Тема: Автомобильный юмор

[Буся]

А только мне одному обидно что ксенон на авто разрешают ставить только лицам с нетрадиционной сексуальной ориентацией?

чувак ехавший ночью по трассе)

[Fourth]

Столкнулись катер с джипом. На мелководье. Джип заехал в море помыться, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл.

[Valera]

На прошедшем заседании стран Африканского единства был показан новый  самый лучший и маневровый автомобиль ВАЗ ливийский автомобиль. Ливийский лидер Муаммар Каддафи сделал своеобразный подарок на 40-летний юбилей революции, представил лично разработанный им автомобиль.
Машина получил название Ракета, в переводе с арабского. Машина получилась довольно крупной - ее габаритная длина по данным французского издания Auto Plus составляет 5,5 метра, а масса равна 1,8 тонны. Двигатель 3 литра V6 , его мощность - 230 л.с. Машина оборудована различными системами безопасности, в том числе шинами, которые в спущенном состоянии позволяют ехать по пустыне (что то типа ранфлэт) и пр.

[Wu]

Найдено объявление на одном форуме... Фото самого лота под катом 
Продаю автомобиль ВАЗ 2110, "десятка", 2005 года выпуска, очень красивый насыщенный цвет серый металлик, пробег 109.000 км.

На автомобиле есть некоторые незначительные повреждения: замятости и царапины. На крыше и багажнике повреждений нет. Ночью во дворе украли рамки задних форточек (не дверных стекол).

Комплектация LUX, а именно:
- бортовой компьютер (работает),
- атермамальные стекла,
- передние стеклоподъемники,
- передние противотуманки,
- спойлер,
- подогрев сидений (не работает),
- климат контороль без кондиционера (так называется опция),
- магнитола CLarion (работает, только экран не горит) + 4 динамика Pioner (тоже работают).

Автомобиль в хорошем состоянии, но есть несколько мелких проблем:
- не горят стоп сигналы,
- не горит ближний свет в правой фаре, левая фара новая, недавно поставил,
- не открывается багажник,
- сломана регулировка пассажирского сиденья, но оно установлено в комфортном положении,
- водительская дверь не открывается изнутри,
- стекло водительской двери не закрывается до конца, остается тоненькая щелка,
- печка дует только горячим, к сожалению не выключается,
- не работает подогрев сидений,
- сломана ручка регулировки левого зеркала,
- сигаретой случайно прожгли маленькую дырочку на пассажирском сиденье,
- бардачок не открывается,
- сломаны дефлекторы обдува,
- оторвались 2 из четырех опоры коробки передач, так называемая подушка, но сама коробка новая, недавно поменяна,

Автомобиль обслуживался на станциях техобслуживания, каждые 20 000 менялось масло Mobil 1, работает омыватель и дворники, заменен ремень ГРМ, колодки поменяны, заднее левое колесо - литой диск, частично зимняя резина.

Из возможных вложений в ближайщее время - это только масло поменять, да сцепление.

Хочу отметить двигатель - в этой комплектации установлен мощный двигатель 1.6, а не как на обычных десятках 1.5. Двигатель тяговитый + не боится обрыва ремня ГРМ, при обрыве ремня ГРМ клапаны не загибаются, проверено на собственном опыте.

Цена машины - 40 000 рублей, возможен обоснованный торг.
В машине сел аккумулятор, но при реальном интересе покупателя, я его заряжу и машину можно будет завести.

Причина продажи автомобиля - покупка новой машины, все-таки четыре года уже машине, приелась немного, надо менять.

[Goran]

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Буся]

  Два приятеля мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
 - Ты смотри на право, - говорит один, - а я буду смотреть налево, что бы не попасть под поезд.
 через секунду раздался грохот, и когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, один сказал:
 - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

[Буся]

опаздывала, решила вызвать такси. подъехал какой то смарт. сами знаете каких размеров. сажусь и вижу прям перед собой табличку "по салону не бегать"....ну да ..ля...а я как раз собралась с разбегу и в лобовое ~_~'''

[Буся]

  В целом вождение автомобили сводится к одному правилу.
Если видишь красный цвет - нет ехай. Если красного света нет - езжай.
Подпункты.
1. Красный свет светофора - подожди пока исчезнет, можно ехать.
2. Если красный цвет не исчезает - это кирпич, можно не ждать, он сам по себе не исчезнет, ехай еще куда-нибудь.
3. Если красный цвет движется и моргает - это габариты и стопари впереди идущей машины. За них заезжать нельзя, там начинается бампер, который стоит денег. Правило простое, но его постоянно все нарушают, как итог потом стоят по три часа со знаком аварийной остановки (который кстати тоже красный).
4. Если все перед тобой красное, значит ты уперся в Кремлевскую стену. Это центр Москвы, страны, мира - дальше ехать некуда. Вылезай и иди фотографироваться, не каждый день в центре мира бываешь.

Представители старой школы еще говорят о разных знаках с красной каемкой. Они по легенде как-то регулируют второстепенность дорог, скоростной режим и остановку/парковку. Но это все архаизмы и пережитки, сейчас они весят скорее для красоты, не стоит засорять себе голову.
Видишь красный цвет стой - не видишь ехай и не тупи.

[Goran]

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[Sereban]

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

[EnzoFerrari]

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[Wu]

Купил кум украинскую машину, Волынянку. Стоит, стекла трет, а кум спрашивает: Куме, самі склепали, чи держава?
Держава куме!!!
Ти бачиш, теж гумор мае.

[Буся]

 Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает автозаправщик.

[Буся]

 - Достали гаишники - сегодня, садясь на унитаз, чуть было бумагой не пристегнулся 

[Буся]

А Вы тоже перестали радоваться выпавшему снегу после появления машины?

[Буся]

Город Пермь, на улице -36.

Х: На машине приехал?

У: Ага, я всю ночь на подзаводе держал ее.

Х: А у нас на автобусной остановке бегает толпа людей в летней обуви, с вытаращенными глазами, рассматривает схему движения общественного транспорта и спрашивает "Почем проезд?".

[Wu]

Почему владение автомобилем ВАЗ полная }{опа?!
Каждая модель ВАЗ начинаеться с 21!
21 = очко!
очко = }{опа!

[absurdum]

"А подарите мне что-нибудь такое прикольное, чтоб я посмотрела и сказала: вау!!! автомобиль!!!"

[Буся]

Иду дворами сегодня к метро, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!

[bozz]

Были мы как-то в длительной командировке. Возвращаясь домой, решили подшутить над одним сослуживцем и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов…
Вернулись домой. Жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО. Немой вопрос в глазах супруги. Но наш товарищ не растерялся и среагировал моментально:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал…
Гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей: «Где презервативы?!»

[bozz]

В больницу попал мужчина с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло.
Вот что он рассказал:
- Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал свой экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш… — а из люка монтеры вылазят…

[Amigo]

Из жизни....
Останавливает меня сегодня гаец за скорость...доки отобрал и бежит к своей машине...я ему типа не беги доки проверь-а он типа в машу и капец.... ну сажусь в машину а там другой сидит...старлей....и говорит мне со старта...я так Вам хочу "написати" в смысле протокол или х.з. открывает доки-а там 100 грн. лежит...он увидел и говорит:
-Але я бачу що Ви того не хочете
-З Різдвом Христовим. Будьте обережніше!
 

[Fourth]

В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На первый второй рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!

[Fourth]

Одна подруга рассказывает другой:
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

[Fourth]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!