Тема: Автомобильный юмор

[EnzoFerrari]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[EnzoFerrari]

Дневник автомобилистки

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ‹сука!.. дура!.. баба!..› Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ‹Волгу› и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

[EnzoFerrari]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».

Кювет: Ага-а, ещё один!

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

«Фокус» с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

[Буся]

Вот говорят таксисты правил не знают... Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал. Потом на светофоре с ним не поравнялся.

Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании

[Буся]

 Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

[Буся]

Loky
"Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь."
Arty
по-любому
Arty
кстати знаешь почему 95?

[Valera]

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

[SVS]

Умер гаишник, и стоит в ожидании страшного суда. Тут голос Господа: " Знаю, сколько ты водителей  обдирал, но, я же всемилостивый, дам последний шанс твоей совести. выбирай сам:
 - направо пойдешь - в рай попадёшь
 - налево пойдешь - в ад попадешь."
Гаишник не задумываясь говорит : " Да ничего мне от тебя не надо Господи, оставь только  на этом перекрестке. А я дальше и сам разберусь"

[Murlokotam]

общение между частями автомобиля во время пуска
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: заебца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: пля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте!

Часть 2-я
1. Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы!
Взято отсюда http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=3&t=182798&p=3750581#p3750581

[absurdum]

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини"...

[TOYO]

Начнем оттуда, куда мы сейчас стремимся, но никак не попадем, то есть со стран ЕС.Так, в Германии запрещено останавливаться на автобанах, даже если в автомобиле закончился бензин. Кроме того, в этой стране запрещено идти по трассе пешком. Штраф за такие нарушения порядка составляет довольно немалую сумму - 100 долларов.

В соседней Дании запрещено заводить машину, предварительно не только не проверив ее техническое состояние (исправность фар, тормоза, управления), но и наличия детей под автомобилем. Поэтому водитель обязательно должен заглянуть под машину и убедится, что там никого нет. Также, если будете колесить по этой стране, не забывайте, что фары должны быть всегда включены: таким способом отличают движущийся автомобиль от стоящего.

Помимо вышесказанного, в родной стране самого известного сказочника до сих пор действует закон, согласно которому водитель должен остановиться и съехать на обочину, если его автомобиль испугает лошадь, везущую повозку. Если животное начнет сильно нервничать, автомобилист должен спрятать машину под специальным покрывалом, которое обязательно должно быть в машине наряду с аптечкой и огнетушителем.

Такой же закон действует и в американском штате Пенсильвания, вот только с продолжением, где сказано: если и покрывало не поможет, водитель обязан разобрать машину и спрятать ее от лошади в кусты. Но это еще не все, чем отличилась Пенсильвания: автомобили, которые едут по сельским дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Нужно признать, что наибольшее количество нелепых законов, конечно же, прописано в США.

В особенности нужно обратить внимание на звездную Калифорнию. Здесь запрещено въезжать на автомобиле в бассейн, мыть транспортное средство использованным нижним бельем, и держать в гараже что-либо кроме автомобиля. Также по калифорнийским законам автомобиль без водителя не может передвигаться со скоростью более 60 миль в час. Кроме того, если какая-нибудь звезда вдруг займется фермерством и начнет овец разводить, то ей следует знать, что согласно закону запрещено гнать более 20 овец по Голливудскому бульвару.

Есть курьезные законы и в штате Монтана. Туда нельзя въезжать, если в автомобиле находятся овцы и нет специального человека (кроме водителя) который за ними присматривает. Штраф за это нарушение составляет более 50 долларов.

В штате Теннесси запрещено стрелять из автомобиля в любую дичь, кроме китов. (Это где должен находится автомобиль, чтобы из его окна можно было наблюдать за китами?).

Также в Теннеси действует крайне оскорбительный закон для слабой половины человечества: если женщина на территории штата сядет за руль и тронется с места, то впереди обязательно должен идти или бежать мужчина, который будет размахивать флагом и предупреждать тем самым об опасности пешеходов и других водителей. И куда только смотрят прославленные американские феминистки?

Но это еще не все, чем удивил Теннеси: здесь также разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле.
В Арканзасе запрещено подавать звуковые сигналы возле сендвич-баров после 21:00. Таким способом местные власти позаботились о посетителях сендвич-баров, которые после сытного ужина решили поспать прямо в заведении общепита.

В штате Алабама не разрешается водить автомобиль босиком. Прецедент, послуживший поводом для данного запрета трагичен. Водитель, сбивший человека, оправдывался тем, что он не мог затормозить, потому что педаль тормоза была слишком горячей, и он не мог на нее нажать. Кроме того, в Алабаме запрещено водить автомобиль с завязанными глазами.

В штате Индиана позаботились о гражданах не имеющих собственного авто и пользующимся общественным транспортом. Там запрещены поездки в автобусах, тем, кто менее чем за 4 часа до поездки употреблял в пищу чеснок.В Коннектикуте полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде, если вы едете со скоростью 104 км в час. Правда, для такой скорости к велосипеду придется двигатель приделать, но тогда это будет уже не совсем велосипед.

В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой.

Ну, а канзасский закон очень пригодился бы для неосвещенных улиц Украины: там все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

Вашингтон тоже отличился. Уж очень своеобразно в столице решили бороться с преступностью. Там есть закон, призванный сократить число преступлений, в котором прописано следующее: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
Справедливости ради, нужно признать, что почти все вышеперечисленные американские законы, конечно же, не соблюдаются, но вот отменить их, у чиновников почему-то никак руки не доходят.

А теперь обратимся к нашим реалиям. Всем известна ситуация, когда на светофоре рядом с вами находится машина, в которой женщина за рулем. Чем чаще всего она занимается во время остановки? - правильно - красит губы. В Мексике не стали терпеть такое, поэтому там женщинам за рулем запрещено красится. Нужно отметить, что и мужчин стороной не обошли - так, мексиканцам запрещено бриться за рулем.

В Таиланде запрещено управлять автомобилем или мотоциклом без рубашки. Штраф за это нарушение составляет порядка 10 долларов.

Отличились и наши северные соседи: в российской республике Коми ввели штраф за срабатывание сигнализации ночью, если ее шум мешает жителям спать.

А вот, что касается самых страшных автомобильных законов, то таковой, без сомнения, принят в Китае. Соглано ему, за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии водителей не просто штрафуют и не просто отбирают у них права. Все гораздо серьезней - к пьяным водителям в Поднебесной применяют смертную казнь.

Если учесть все вышеперечисленное, украинские законы кажутся просто сказкой, пусть даже не самой доброй и веселой

[Goran]

сори если баян. 

История из жизни...................
Пост ДАЇ. Стоят два гАЙца. Скучно. Тут на горизонте появилась гужевая повозка. Один гАеЦ другому:
- Давай прикольнёмся. Спросим у деда документы.
Подъежает дед на лошади. Диалог.
- Инспектор Петренко. Ваши докменты.
Дед неспешно берёт палку, поднимает хвост у КОНЯ и говорит..
-Он там в БАРДАЧКЕ,..............

[Dmutruk]

заходит строитель в робе и каске в автосалон БЕНТЛИ :
-скажите у вас есть бентли континенталь GT?
-да, есть стоит 240 000$
-а если в кредит на год?
-20000$ в месяц
-дорого,а на 2 года?
-10000$  в месяц
-всё равно дорого, а на 3 года?
-послушайте может есть смысл купить что-что подешевле?
-смысл может и есть, но плита упала именно на такую. 

[Goran]

Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

[Sereban]

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

[-NEMO-]

В русском языке все логично:
- дуб-дубина,
- скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?!

[Fourth]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[DWade]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:

- внедорожник "Кагдиллаг Медвед";

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг" (базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка");

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);

- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).

[Буся]

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются?

- Потому что она пахнет, как новая машина!

[Буся]

С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?

[Буся]

у меня какие-то странные звуки из системника... по-моему хард предствляет что он внедорожник

[Буся]

Она: ЕСЛИ
Она: Я
Она: ПИШУ СМС
Она: значит ответ мне нужен СРАЗУ
Он: не капси на меня
Она: я на тебя не капсю!
Она: Я на тебя ШИФТЮ!

[Valera]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo</a>

[Gosha orange]

прикольно сделали...а я вот грустного фотал

[Буся]

Нужно отвезти документы на визу в центр Москвы.
Представитель туристической компании в телефоном разговоре:
-Нужно срочно привезти документы, но если вы на машине - тогда завтра.