Автор Тема: Автомобильный юмор  (Прочитано 111409 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот
есмь изверзждень блудливый и надобно е санями  двунадесятибычными* потолкати, да в окопище**
голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая
неразумная, по тому надобно катком проехати, да во  лепешку раскатати, дабы мало места занимати
буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище
сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то
слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины
же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами
побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою
оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати,
да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное
сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем
остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно
дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати.
Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея
огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани
поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

--------
* Сани двунадесятибычные - бульдозер
** Окопище - канава.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Автоанекдоты
« Ответ #401 : 29 Мая 2009, 17:19:17 »
едешь спокойно - унылый задрот
валишь быстрее - ты идиот
не стартонул на оранжевый - тормоз
не проскочил на оранжевый - лох.

на двух колесах - межрядный урод
кто не АА - понаехал, удод
таврия, жига - гнилой корчевоз
все остальные - них, нax или пох.

по тротуару - реальный гандон,
в тянучке по встречке - гандон-чемпион
"туфелька", "У" - нереальный пи?*:?().
чем больше машина - тем меньше конец

в ланос ксенон - полноценный крeтин.
спарцо - диагноз, стритрейс - +1
талон за парковку - для мудaков
рамка на номер - болт на гайцов.

маршрутки и фуры - сразу под пресс.
всех пешеходов - вывезти в лес.
тёлка в кайене - могучая соска,
в машинах за 100 куе все недоноски.

мажор на порше - однозначно убийца.
п?:№;№ы в жилетках - автодор-кровопийцы.
главное - тут никого не забыть
ужас ужасный - как страшно так жить
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн AVA

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Автоанекдоты
« Ответ #402 : 02 Июня 2009, 20:03:33 »
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах@енно бл@!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, с@ка, персидский кот, устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох@р?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлива и когда посылаю человека нах@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути
Она: Не думаю, я не нах@й иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня не накрашенная в спортивном костюме...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Оффлайн Child

  • Пользователь
  • ВМ7806АІ
  • Авто: другое
  • Город: Киевская обл. Вышгородский р-н
Re: Автоанекдоты
« Ответ #403 : 18 Июня 2009, 10:33:50 »
Может и баян но всёже...


Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез... Ну поехал потом в ларек взял пивка... Подъехал к подъезду встал напротив... Раскупорил пиво... Пью... Проходит около ЧАСА... Подъезжает экипаж... И втирает ту же херню что предыдущему оратору... Мы за тобой... Ля-ля-тополя...
Короче, давай выходи, доки давай...
Я грю - Да на!
- Пройдемте в машину...
- ну давай
- ааа!! Выпивали!!!
- Конечно!!!
- Ну давайте протокол писать
- А ну давайте! Тока перед тем как протокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
- Гы-гы... Че папик генерал?
- не нах... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю...
- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
- Не... Нах надо?
- Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем..
- Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла...
- Гы-гы-гы...
- ну мужики я предложил...
- гы-гы-гы...
- Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант
- Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???
- Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет?
- Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения...
- Ок.
- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***... Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... Вчасти обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона - небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как?
- Я п-п-подумаю...
- Думай быстрее если я щас абассусь...
- 4-те хватит... ?
- Вполне... Бабки в обмен на протОкол Ну... Не смешно конечно... Зато правда...

Оффлайн Oktavian

  • Неизвестный герой
  • Город: Винница
Re: Автоанекдоты
« Ответ #404 : 19 Июня 2009, 17:13:09 »
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Оффлайн Kybik

  • Новичок
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев
Re: Автоанекдоты
« Ответ #405 : 06 Июля 2009, 13:36:14 »
- Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки.
- Стесняются?
- Нет! Верят в примету, что денег не будет!
Кредиты на авто (новые и б/у)
тел О5О74З1125

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Автоанекдоты
« Ответ #406 : 10 Июля 2009, 16:24:11 »
Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пиии *арасы"
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Автоанекдоты
« Ответ #407 : 21 Июля 2009, 08:45:02 »
Герасим назвал педаль газа в своем автомобиле «Му-Му». Чтобы топить.
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Славік

  • Старожил
  • Ми не одні. (За нами спостерігають))))
  • Город: Житомир
Re: Автоанекдоты
« Ответ #408 : 21 Июля 2009, 20:01:17 »
ААА пишу..

Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего пи...асов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции?

Оффлайн -NEMO-

  • Пользователь
  • ЧЕШИРСКИЙ КОТ
Re: Автоанекдоты
« Ответ #409 : 28 Июля 2009, 14:52:46 »
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигуленок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?!
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
"Twas brillig, and the slithy toves
Did gyre and gimble in the wabe;
All mimsy were the borogoves, A

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Автоанекдоты
« Ответ #410 : 28 Июля 2009, 18:21:00 »
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Оффлайн Kybik

  • Новичок
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев
Re: Автоанекдоты
« Ответ #411 : 04 Августа 2009, 08:44:32 »
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж.
Кредиты на авто (новые и б/у)
тел О5О74З1125

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Правила дорожного движения для пешеходов
« Ответ #412 : 05 Августа 2009, 09:17:52 »
Правила дорожного движения для пешеходов

 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

 Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
 
 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
 
 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
 2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
 
 3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
 
 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
 
 4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
 
 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
 4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
 4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
 
 5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
 
 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
 5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
 5.4. Движение пешехода запрещено, если:
 - нарушена герметичность мочевого пузыря;
 - на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
 - в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
 
 6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
 
 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
 
 7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
 
 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
 
 8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
 
 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами Ба!", "Сколько лет, сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!". По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
 8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
 
 9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
 
 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
 
 10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
 
 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками" и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
 
 11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
 
 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн hamster

  • Старожил
  • kino manka
Re: Автоанекдоты
« Ответ #413 : 11 Августа 2009, 12:11:42 »
не выплевывайте жевательную резинку на проезжую часть, к ней прилипают Матизы и создают пробки
Ошибаюсь, обжигаюсь... Иду дальше, улыбаюсь!
http://erally.

Оффлайн Kybik

  • Новичок
  • Авто: Aveo T200
  • Город: Киев
Re: Автоанекдоты
« Ответ #414 : 11 Августа 2009, 15:12:47 »
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Кредиты на авто (новые и б/у)
тел О5О74З1125

Оффлайн Fourth

  • Старожил
  • http://hishnik.crimea.ua/
Re: Автоанекдоты
« Ответ #415 : 11 Августа 2009, 21:40:31 »
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Автоанекдоты
« Ответ #416 : 13 Августа 2009, 09:27:48 »
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

L.A.V.

  • Гость
Рулить по-женски
« Ответ #417 : 13 Августа 2009, 10:26:55 »
Рулить по-женски

 

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко

мне:

1) с&ка - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что

это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем

правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти

новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я

должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого

ряда?!

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему

если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!

Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера

два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо

бдительному

менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и

объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо

наркоман - может это он придумал новые правила?

 

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и

рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз

мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной

протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить

находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил,

заткнув уши и не глядя по сторонам:

 

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить

авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;

проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками

МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

 

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -

стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У

меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу

засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

 

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С

развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой

самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

 

Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную

и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда

прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.

Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай

проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!


Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Автоанекдоты
« Ответ #418 : 13 Августа 2009, 11:19:14 »
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Hyb

  • Гость
Re: Автоанекдоты
« Ответ #419 : 13 Августа 2009, 12:45:18 »
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

Hyb

  • Гость
Re: Автоанекдоты
« Ответ #420 : 13 Августа 2009, 12:45:29 »
 На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Hyb

  • Гость
Re: Автоанекдоты
« Ответ #421 : 13 Августа 2009, 12:46:03 »
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Hyb

  • Гость
Re: Автоанекдоты
« Ответ #422 : 13 Августа 2009, 12:46:16 »
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Автоанекдоты
« Ответ #423 : 13 Августа 2009, 15:21:47 »
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Оффлайн Странник

  • Старожил
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
  • Город: Донецк-Харцызск
Re: Автоанекдоты
« Ответ #424 : 13 Августа 2009, 15:23:02 »
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.