Тема: Автомобильный юмор

[shondor1]

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

[Marques]

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить, ребята.

[Milk]

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

[shondor1]

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

[riky]

На посту Гаи останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаи- зачем вам столько
Водила- Я жонглер работаю ими
ГАИ - покажите не верю
Водила становится и жонглирует ножами
В проежающей мимо машине водитель говорит жене: - Смотри, какие тесты на алкоголь придумали!

[dev4ushka]

1.20 ночи.
Принял душ после успешной борьбы по благоустройству фазенды. Лохматый (расчески нет), с четырехдневной щетиной (фиг с ним, ночь все-таки), зато чистый, а это приятно. Кстати, в саду деревья есть, а черешен, груш, слив, винограда нету, только помидоры прут, шо дурные. Не беспокоит совершенно, но просто интересно, это только у меня так или по всей Украине? Чтобы за воротами пакеты с хламом не стояли до четверга (день вывоза), решил прихватить с собою и выбросить в контейнер, в городе. Сажусь в джип, настроение - зер гут (завтра же на работу  ), и вперед - домой!
Выезжаю на трассу…, опачки…, вот они, милициянты (какая сволочь крашеная такие извраты мовы придумала?), двое с палками и один с автоматом и в каске (мерзнет наверное или из Алчевска только перевелся).
Милициянт(М) машет палкой, останавливаюсь(Я), сзади подходит Каска(К).

(Я): Опускаю стекло.
(М): Откуда так поздно едем?
(Я): С работы.
(М): А… И куда едем?
(Я): На работу.
(К): Ум наморщен, видно что не «вкурил».
(М): А что в багажнике?
(Я): МУСОР… (ё…расслабился).
(М): Выйдите из машины.
(Я): Да он в пакетах… (о-о … «попытался» исправить положение)!
(К): Из под сабжа начинает валить пар.
(М): В каких?
(Я): В ПОЛИЭТИЛЕНОВЫХ (каска зависла).
(К): (видимо перезагрузился) #$%& Руки на лобовое стекло!!! #$%& #$%&
(Я): Руки на козырьке, кровь приливает к мозгу, процессор загружается на 100%.
...СТРОИТЕЛЬНЫЙ… мусор… В ПОЛИЭТИЛЕНОВЫХ… ПАКЕТАХ… #$%^&  (с)

[shondor1]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

[Marques]

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

[$talker]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

***

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
-Так, почему катаемся в нетрезвом виде?
-Да понимаешь, праздники всю неделю.Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь к шефу в баню еду....
-А ну-ка выходите из машины! Вам надо подышать в трубку
-Командир, ты мне что, не веришь?!

***

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
- Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
- Коля, Коля, спи! Это порожняк!

***

Машина подъезжает к ГАИ тут вдруг пассажир вспоминает
что он не пристегнут ремнем и начинает лихорадочно
искать ремень , находит ,запутывается и наконец
пристегивается.Машина медленно проезжает пост.Гаишник
провожая её взглядом:
- Господи,из-за каких-то 17 гривен,удавиться готовы
этим ремнем.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

[shondor1]

 Всего трёх минут хватило психоаналитику Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться

[Mack]

Зима, мороз -30С , трасса, камаз с разобранным мостом, водила замерзший в фуфайке и весь в мазуте :
-Эх говорила же мне мама! иди в гинекологи, и сам в БЕЛОМ, и руки в ТЕПЛЕ!!!!!!
 

[Marques]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине - в ней появляется странный неприятный запах! А когда я езжу одна - этого запаха нет...
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе...
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?! Я в нём сижу!!!

[Marques]

Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?
Залейте полный бак бензина.

[shondor1]

-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели.
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....


- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

[Kiev]

Отобрали у Зайца права, сидит плачет, истерика.
Подходит к нему Лиса мол как и что, Заяц всю историю поведал идальше в слёзы.
Лиса ему да не переживай щас пойду мол заберу твои права со всеми разделаюсь.
Приходит растроенная ничего не вышло ужас, кошмар, натерпелась там еле ноги унесла...
Таже история происходит с волком, медведем, и лосем
Тут мимо шел козёл послушал все говорит ну и я попробую. Все да кудатам тибе тут вон даже лось ходил. В
Возвращается, на Заец держи свои права, все в шоке как да чево там произошло, как получилось.
Козёл - да я захожу, а там все свои!

[Kiev]

На светофоре в мерс влетает черная волга вся тонированая ничего не видно.
Из мерса вылазит браток с битой и начинает гамселить волжану дело доходит до водительской дверки, стекло в дребизги.
Смотрит браток, а за рулем сидит генрал милици погоны там фуражка все как положено.
Браток
- ой, а я тут стучу стучу, думаю, кому деньги давать!?

[Kiev]

Девушка в ГАИ получает номера:
- ой, а можно мне розового цвета?
- (ГАИ) унас все номера стандартные
- нет я хочу только розовые!
-(ГАИ) девушка у нас нет розовых номеров все стандарные!
- понимаете я лесбиянка и хочу чтобы у меня были именно розовые номера!
-(ГАИ) срывается в крик. Девушка мы не выдаем  номера по признакам сексуальной ориентации.
- Да, а почему тогда всем пидерастам номера голубые выдали!

[Der_Habicht]

>
> > О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
> > водителя:
> > - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
> > Водитель:
> > - УАЗик отъезжает, догонять?

[Milk]

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

[denisnt]

Останавливается на светофоре новый мерс. тут ему в зад въезжает трактор. ну все как положено выходят четыре братана, все в костюмах, опрятные такие, из мерса, подходят к дедку, а он сидит в промасленой фуфайке, ватных штанах, валенках. ну они ему и говорят :
-Батя, да ты знаешь на сколько бабок ты попал?
Дедок лезет в кузов трактора, открывает бочку и кидает им в авоську пачки $$$ и говорит:
- Сынки, этого хватит?
Братаны стоят, челюсти поотвисали и спрашивают:
- Дед, а ты кто?
- Я, отвчечает дед, новый русский, а вы?
- Да мы уже и сами не знаем кто мы

[Sly]

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...

***

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***

Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

***

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?

***

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

***

- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!

***

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофёр поспешил исполнить просьбу.
Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.

***

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

***

Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время правого поворота?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

***

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

***

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

***

Мужик говорит милиционеру:
- Хочешь, анекдот политический расскажу?
Тот удивленно ему отвечает:
- Я же милиционер!
- А ничего страшного - я тебе два раза расскажу...

***

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

***

- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
- ...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - вот сам и езди!!!

***

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...

***

Глотнули мы с Максом "Фанты" - и тормознули Запорожец!
Глотнули ещё - и тормознули Волгу!
Ещё раз глотнули "Фанты", и тормознули крутой 600-ой Мерседес.
А почему бы нам их и не тормозить? Мы же с Максом ГИБДДешники!

***

Сын едет с отцов в автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит!
- Почему?
- Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

***

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит "Ока": сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой... Но чтобы еще и собак боялась?!...

***

Приходит муж домой и говорит жене:
- Странно. Я думал новые русские все блатные, а они оказываются вежливые и культурные, на "Вы" обращаются и даже фамилию мою знают!
-
- Иду через улицу, передо мной резко останавливается крутой мерседес, оттуда выскакивает новый руский и говорит мне: "Для Вас, Козлов, придумали светофоры, пешеходные переходы, а Вы все равно под колеса лезете!!!"

***

Встречаются два приятеля:
- Говорят, что ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

***

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж увеличивает скорость до 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж.
- И что же?
За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности!

***

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

[Login]

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

[Marques]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[Marques]

Новый русский грит кентам:
- Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!

[$talker]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне
ехать надо!