Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

Из онлайн игры:
18:11 пездоглазег:
ЕМSР, что стало с моим ником? Я регистрировала "Красивые глазки"!

[Amsterdam]

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

[Amsterdam]

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нахуй!
-КораблЕГ?!...Нахуй!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХУЙ,НАХУЙ,НАХУЙ!!!

[Amsterdam]

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии

[virus]

Что такое Тибет?
Это тоже самое что Минет, только наоборот!

[Amsterdam]

Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос
непростой: "Что такое ###дство? "
Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня,
полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.
Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя
спрашивают по географии.
Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную
программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего:
"Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким
видом, будто хотят учинить субботник.
Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют
человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.
Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на
контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и
любовницей.
Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или
наоборот.
Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в
запаске только правое.

[Marques]

Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

[Agent]

Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS".

[^edw@rd]

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

[^edw@rd]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Marques]

Цирковое представление.
Ну и циркач, забирается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой:
- Ооо..б@я.. То есть: Оп-ля!!! 

[Marques]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

[Marques]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого х@я домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот какраз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е@альник закрыл и пошел…..

[^edw@rd]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[kvsh]

Сидять дід з внуком, забили косячок, накурилися. Онук затянувся і каже:
- Дєд, а розкажи казку!
Дід:
- Ну, слухай. Добрий доктор Айболіт, он под дєрєвом сідів... (затягується) пріході к нєму лєчіца і карова і... КОНЬ.
Внук подумав і каже:
- Дєд, какой конь??!!
Дід затягнувся глибоко і каже:
- КОНЬ-ЛЮДОЄД.

[skuk]

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

[skuk]

Володя все время пристает с вопросом - люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!

[skuk]

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!

[skuk]

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застает оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстает:
"Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"...

[Nika]

 
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

[$talker]

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один пидор, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?



Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.

[Sereban]

Приходить Галя до тата:
- так хочеться мобiлку...
тато:
-доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. Тобi б колготки тьоплi...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить...
зробив. Галя в школi - весь день "на связи". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали
за сараeм, дали по балдi, телефон вiдняли...
вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П!ЗДА
- доця! Iди сюди! Тобi тут Есемес прийшло...

[andron LT]

Решили муж с женой пополнить семейный бюджет.... бизнесом заняться,
а как? Решили жена на панель, муж сутенер.
Вопчем стоит она на обочине, он в кустах
останавливается авто, открывается окно
МУЖИК - Скоко
ОНА     -  Минуточку! (и к мужу в кусты, спрашивает а сколько говорить, ОН - ну 100 баксов),
ОНА     -  100 баксов!
МУЖИК (посмотрев по всем карманам) 100 нету есть только 80
ОНА     -  Минуточку! (и опять к мужу, так и так   ОН за 80 тока миньет),
ОНА     -  за 80 тока миньет
МУЖИК- Хорошо, садись ( и достает ТАКУЮ ШНЯГУ)
ОНА    - Минуточку! ( прибегает к мужу, - дорогой ну одолжи мужику 20 баксов!!?)     

[Makar]

Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку!
Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза!

[serg_anatol]

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee.
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...
_____________________________ _____________________________ _____
Детки.
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...
_____________________________ _____________________________ _____