Тема: Анекдоты XXL

[^edw@rd]

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая, некрасивая, толстая, от нее воняет, она нигде не работает, и никогда нигде не училась, в постели как мешок с гавном, и еще она переехала  ко мне в однокомнатную квартиру вместе с мамой.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

[Fishka]

Он ласкал ее так, будто искал потерянные ключи от машины.

После толики стимуляции она кончила с веселым криком стаи мартышек-резусов, страдающих одышкой.

Гвен куснула Дейва за ухо и смеялась басом, как сирена.

Теперь вы понимаете, что более серьезная процедура, то есть внутривенное оплодотворение, не понадобится.

Прижав ее к двери, он поцеловал ее снова жгучим, всепоглощающим поцелуем, растерев ее своим телом в лепешку.

[Fishka]

Она физически ощущала на себе его глаза.

С ее уст сорвался тихий стон, и губы Ройса жадно набросились на этот звук.

Голубые глаза двигались по ее лицу.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

[Fishka]

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону…

Женатые женщины его всегда притягивали к себе, как мухи к меду.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

[Fishka]

 - Господи, деточка, что он с тобой сделал?
 - Все...

[Fishka]

Он яростно целовал ее, ныряя ей в рот.

Ей так хотелось слиться с ним, до одури ласкать, а потом погрузиться в него с головой…

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Ее ноги перепутались с его. Теперь уже никогда не понять, где чьи. А жаль.

Один взгляд медовых глазок - и весь его здравый смысл переместился в штаны.

Этот поцелуй вывернул его всего наизнанку.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую футболку и как мурашки бегают по коже?

Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

Селина стонала, больше не напрягая мозг.

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

[^edw@rd]

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

[^edw@rd]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился МОНЕТАМИ!!!"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[^edw@rd]

- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!

[Amsterdam]

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

[Marques]

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница

[Marques]

Утром встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, понимаешь, была вчера у любовника, такой ласковый, такой нежный, так любовью позанимались великолепно! Домой прилетела как на крыльях, а дома муж, скотина, все равно по-своему перееб*л...

[Valera]

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.
 - Почему обезьяна дрожит?
 - Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

[Valera]

Создатель говорит женщине
 - Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин.
 - Вау! Офигеть, дайте две

[^edw@rd]

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

[^edw@rd]

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

[Valera]

 - Ты вечером дома будешь?
 - Не исключено. А что ты хотела?
 - Ну... зайти хотела... поговорить...
 - О чем?
 - Об анальном сексе!
 - В плане?
 - Ну... я к тебе приду и скажу: "Лен, а правда, анальный секс - говно?" А ты мне ответишь: "Да, дорогая, анальный секс - говно, а мужики - сволочи!" А потом мы выпьем.

[Amsterdam]

Вечер, муж с женой (очень толстая мадам) сидят дома... смотрят телевизор.....

Жена встает и чешет в туалет..... ее долго нет, муж начинает беспокоится, открвает дверь.... Это "чудо" сидит на унитазе и тихим голосом объявляет:- "Я застряла..."

Мужик в ахуе....Бля че делать?

звонит в ЖЭК, там ему заявляют: - "мы уже не работаем, на время ебта посмотри, 9 вечера, звони спасателям..."

Хули делать звонит, те: -"не вопрос через 20 минут будем"

Мужик думает, что некрасиво будет, ща спасители приедут, а его благоверная на унитазе по пояс голоя (снизу) сидит, чешет в комнату берет со шкафа Самбреру и кладет жене на колени...

ПРиезжают спасатели, заходят в туалет...минута молчания.....И тут один выдает:-"не, мужик бабу-то твою мы извлечем.....а мексиканцу пиздец...." Занавес..

[Milk]

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница

Урок географии.
- Вовочка, расскажи нам про Египет.
- Ну, Ебипет, это такая страна в которой живут ебиптяне со своими ебиптянками и ебиптянчиками.
- Все, садись Вовочка, ебеница.

[^edw@rd]

Один раз проколол другу презервативы, как вспоминаем эту история, так и заливаемся хохотом, в его однокомнатной квартире. Я, он, его жена, его мама теща, тесть, бабушка, дедушка и тройняшки.

[Amsterdam]

Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

[Amsterdam]

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х#$.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

[Valera]

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
 

[Valera]

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
 

[Goran]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чем задумался?

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.