Тема: Анекдоты XXL

[$talker]

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

[Gosha orange]

Сидить маленька дівчинка за роялем і грає: Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю..
Тут підходить татко:
- Моя маленька донечко, моє радісне сонечко, на роялі граєш?
Дівчинка, продовжуючи грати, говорить басом:
- Та так... Хуярю потихеньку

[dennis_40(1967)]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане.
Ми на пятнадцать долларов обожрались.
Фаршмак, печёнка с луком, мочёные арбузы. Здесь все наши. Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. Мы туда не ходим.

[Solid]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! Папа у меня красивый!

[krig]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.

[$talker]

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали...

[zzzzan]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
Добавлено: 04 Октября 2012, 10:27:24

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
Добавлено: 04 Октября 2012, 10:30:04

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи...де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

[Alien]

zzzzan, сильно!!!))
Добавлено: 04 Октября 2012, 12:28:53В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Добавлено: 04 Октября 2012, 12:32:27Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

[dennis_40(1967)]

СКачет по лесу "чернобыльская КРАСНАЯ ШАПОЧКА......ЛЯ-ЛЯ...ЛЯ-ЛЯ, как положено....,рост 2,20 см, 46- ой размер обуви....
- Глядь, под  кустом волк сидит...трясётся как осиновый лист.........
- Волк, ты хотел съесть мои пирожки???
- Нет, красная шапочка...
- Ага, значит ты хотел съесть мою бабушку???
- Нет, не хотел...
- Красная шапочка подняла юбку ( а - там свисает  мужской член)...
- тогда, ВОЛК - СОСИ!!!.....

[Solid]

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Paolo]

На кассе в супермаркете девушка кассиру:
-есть презервативы с клубничным вкусом? - Да, есть.
-а с малиновым? - есть.
-а с банановым? - то-же есть.
-ну,а с персиковым есть?    - бл-дь, я не поняла, ты идёшь х-й сосать, или компот варить!

[PAPPA]

- Грешна ли ты дочь моя?
- Да, отче, я блядь...
- Оооо, большой грех...
- Да вы блядь не дослушали, я блядь курю...

[zzzzan]

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего


Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Лебедь с говном не знакомится!
- Ну я полетел тогда?
- Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь


Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...


Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб...т, я ночую дома он мои сети проверяет.


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!


Человек на 70 % состоит из воды. Если у этого человека нет мечты, то он просто вертикальная лужа.


Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!

[Dotcom]

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
А она мне ТАК ПОШЛО: 
- Не-ее, в *опу не дам!

[zzzzan]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю

[nalsuR]

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно тормозит девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: – А вы что только на девятку?

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

[dennis_40(1967)]

- Приходить кум до кума....кума відчиняє двері...
- Де кум?
- В душі..., тоді я зачекаю, відповідає кум..., проходить 5-8 хвилин , а кума немеє.
- Кум відчиняє двері душової, і бачить що кум - дрочить!!!
- Куме! Ви - дрочите?
- Ні! Я швидко мию!!!

[$talker]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

[Sereban]

Исповедь умирающей:
- Брала ли ты чужое?
- Нет, батюшка.
- Ругалась ли бранными
словами?
- Нет, батюшка.
- Прелюбодействовала ли?
- Это как, батюшка?
- Спала ли с чужими
мужчинами?
- Что вы, батюшка, говорите,
разве с чужими мужчинами
заснёшь!?

[PAPPA]

Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и офигевает - там ямки по стенам, там потолок кривой, пол волнами идет, короче капец полный. У рабочих спрашивает:
-Что за муйня?! Почему все такое кривое?
-А что, нужно что бы все ровно было?
-Ну да...
-Бля... а мы старались, изъебывались....

[zzzzan]

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!

Зараз як ніколи усім без виключення політикам необхідно об’єднатися - міцно взятися за руки та дружньо...... стрибнути зі скелі

[PAPPA]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А зачем мне такая машина?!... Стой, бля! ... Ты на что намекаешь?!!


В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

-Доктор-я занимаюсь сексом со своей женой 9-10, иногда 11 раз в день - это хорошо или плохо?!
-Это 3.14здеж

[zzzzan]

Мужик был на встрече выпускников. Жена интерисуется:
-А как Володька-то?
-Да этот пи...рас в правительстве заседает!
-А как Петька-то?
-Да этот пи...рас бизнесмен!
-А Коленька-то как?
-А этот пи...рас банкир, сука!
Жена вздыхает:
-Эх, когда же ты у меня пи...расом станешь?!

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
-Вы что-то не можете найти?
-Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты. Вываливает всю кучу перед изумленным кассиром:
-Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наварачивает.


Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!


Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились


У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

[PAPPA]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились

Это нужно было запостить в тему Зозика в Ляля про пельмени...

[dennis_40(1967)]

Спросили у русского, украинца и еврея...Что бы вы делали, если бы были царями???
Первым отвечает русский:
- Если бы я был царь...., я бы со всей земли собрал сено в большой стог, залез бы на него и спал...
украинец:
- Як би я був цар..., я б нацярював би 100 рублів і втік....
еврей:
- О! Если би я бил цар, я би жил лучше чем цар..., я би себе шил на дому!