Тема: Анекдоты XXL

[Snowflake]

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
 - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
 - козла, то вы в пролете.
 - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
 "Незнакомец и незнакомка"?!

В аське.
 "Я бы вылизал твои сисечки".
 "Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
 "Блин, пап, это не тебе".

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
 - Ах ты ж моя умница! . . : )

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
 В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
 Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

[Vitalych]

отмечусь

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.

[Snowflake]

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
 - Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

Согласно исследованию-опросу, проведенному в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.  Вопрос когда где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

[- hooligan -]

– превед, што делоиш?)) – На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

[Solid]

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'!

----------------

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

----------------

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чё, сука, не заводится?

----------------

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

[Snowflake]

- У моей большие сиськи!
 - А у моей классная попка!
 "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

[PAPPA]

- ...уважаемый  сэр, мы похитили Вашу жену. Мы будем присылать Вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока Вы нам не расскажете, что это, бл.дь, за .уйня и как её убить...

[PAPPA]

И на последок к баянам мегабаян.

Заспорили мужики за бухлом: С чем можно сравнить женщину?
 Один: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься".
 Второй: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
 Третий: "Э-Э-Э, зачэм вибросил! Пэрэвэрнул - снова слюшай."

[zzzzan]

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[grits]

Глаза отводишь ты напрасно,
Напрасно, мы с тобой одни.
Ты знаешь - и тупому ясно,
Что у тебя больные дни.
Я счастлив прямо паралично,
Я отдохну теперь дней пять,
А ты не будешь неприлично
Ко мне все время приставать.
Мне радостно, и я ликую,
А отчего? Хотите знать?
Да от того, что в отпуску я,
Один раз в месяц дней на пять

[PAPPA]

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б.ядь! Как будто презерватив на пол упал...

[zzzzan]

- Прикинь, сейчас по телеку показали, как гепард догнал и захавал газель!
- Вау! Прямо с пассажирами?!


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя..." на любом расстоянии.

[PAPPA]

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."

[zzzzan]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз*ец!


Жена ложится в постель и,
медленно раздвигая ноги,
спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю
кровать.


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


Только мы, мужчины после заправки на АЗС можем..............трясти пистолет в баке.

[DANI]

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

[!NILS!]

Йдуть по дорозі Білосніжка, дюймовочка і Шрек
Білосніжка каже: - Ось я найкрасивіша - сама офігенна
Дюймовочка каже: - А я найменша і найприкольніша
Шрек каже: - А я найстрашніший і найжахливіший
Йдуть далі дивляться будинок, а на будинку написано - дзеркало правди. Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає. Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня! Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає. Я насправді ненайменша - виявляється є ще хлопчик- спальчик!
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
БЛЯЯЯЯ! - ХТО ТАКИЙ ЯНУКОВИЧ?!

[PAPPA]

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
 - Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
 - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
 - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
 Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
 - Ну что поймал?
 - Да, поймал!
 Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
 - Что, пиDоры, бобра ловите?

[Babak]

Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !
Добавлено: 22 Августа 2012, 14:51:42СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

[PAPPA]

Он:
 - Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
 Она:
 - Минетом!
 Он:
 - То есть готовить опять буду Я?!

[Amigo]

Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником.

[PAPPA]

[PAPPA]

Записка диджею "Не ставьте медляки, меня хотят вые.ать"...

[nalsuR]

Ежик стоит в очереди в aптеку. Он серьезен. Позaди него двa зaйцa.
- 50 презервaтивов, - говорит Еж.
Зaйцы нaчинaют смеяться. Еж внимaтельно смотрит нa них и произносит в окошко:
- Пятьдесят двa.

[Vitalych]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.


Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией"

[Fishka]

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже можем...