Тема: Анекдоты XXL

[Solid]

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж трахнул с утра!
— А мой кофточку подарил, придурок!

[Solid]

Милый, что ты мне подаришь на ДР?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

[Solid]

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
— Да кто же это сделал?
— Я!
— Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
— А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

[Жендос]

Собирается баба с дедом доить корову
баба говорит, ты дед будешь поить корову а, я в это время буду доить
баба доит , дед поит, мимо проезжают американцы видя все это
--Смотри Билл какое чудо, корова пьет воду и сразу дает молоко, может купим эту корову
подходят к старикам и предлагают продать корову зо 10 тонн американских
старики подумали что за эти деньги можно купить 3 коровы и лошадь в придачу, продали корову
повели американцы корову к ставку что бы ее хорошенько поить и подоить
--ты Билл садись на голову скотине что бы она постоянно пила воду , а я буду ее доить
доят, доят и тут корова как дрыстанет
америкос кричит, Билл--Билл немедленно слезь с головы, наверное мула хапанула.

[Жендос]

Семейная пара перепробовала все позы
--жена , давай я тебя в ухо дрюкну, мв еще так не пробовали
-- ты что дорогой, я же оглохну
-- ну а когда в рот берешь ,то не немеешь

[nomad62]

Вопрос армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации — членами?
— Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации — мужского! 

[nomad62]

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил... Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Да уже!
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

[nomad62]

Петька подбегает к Чапаеву.
- (П) Василий Иваныч!
- (Ч) Тс-с, Петька...
- (П) (шепотом) Что такое?
- (Ч) (шепотом) У меня комар на члене...
- (П) Ну и что?
- (Ч) Сосет. тварь...

[nomad62]

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

[nomad62]

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

[Marques]

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!"

[ЭхО]

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!

[Solid]

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

[Solid]

18-ти летний сын отцу:
- Папа, я однолюб.
- Ты – долбо*б! Я в твои годы пол-округи перетрахал! Не позорь отца!

[Panterka]

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати. Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бляді!

[Solid]

Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушaй, Вaсилий Пaлыч, a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
- Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
- Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
- Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
- нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н***й...

[Gosha orange]

"Все потрібно робити з гумором!" - сказав палач і почав нарізати голову дольками

У ліфті, на останньому поверсі:
- Вниз?
- Ні, блять, в бік!


Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только хуйней.

[Marques]

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Ебнулась об порог,
Его и благодари.

[Babak]

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

[Babak]

- Скажите, а правда, что вы - гомосмехуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!

[Babak]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

[Лёха]

"Довы@бывалась"- это когда шла в сапогах за 8 тысяч, упала, и сломала сразу два каблука!

[Лёха]

Хоть и баян боянистый но ржуинмагу каждый раз как вспоминаю

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Блять, пиздец, стоять на хуй, охуели, оторвете ж к ебеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

[Лёха]

26 сентября - всемирный день контрацепции
если есть знакомые гандоны, поздравьте


На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью".
Почему на мужиках не пишут "пиздeц нервной системе"?!
 
- Девушка, вы любите сухое вино? - Hасыпай, б*я

[Solid]

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту