Тема: Анекдоты XXL

[SeaLion]

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

[Solid]

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

[2GARIN]

К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор ! У меня в постели женщины кричат !
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем !??
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК ??

[Solid]

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Заебалась", - прокомментировала свое решение девушка.

[DANI]

 Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "

[Babak]

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот...

[Iurii]

Болельщики киевского Динамо пришли в дисциплинарный комитет Премьер - лиги.
- За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.?
- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента ...!"
оскорбили главу государства.
- Но мы имели в виду президента футбольного клуба.
- Не морочьте нам голову, мы что - не знаем, кто в нашей стране ...?

[Fishka]

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

[Fishka]

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!

[Fishka]

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

[Fishka]

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

[Solid]

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

[Solid]

— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king.

[Solid]

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь.

[Solid]

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ???!!!
Получается ИДИ НА Х@Й но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать...

[Solid]

- Я с ней спал
- Да ладно, и как она?
- З*ебись спит, молодец ваще!

[Solid]

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ бл*дь ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

[vovka@snab]

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
- Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
спрашивает у Васи:
- А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
А Вася и говорит:
- Да я самого папу римского знаю!
- Да не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
поцелуюсь.
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:
- Ты чего?
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
выдержал.

[2GARIN]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
 Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
 У неё спрaшивaют:
 - Ну кaк?
 Говорит:
 - Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
 Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

[Solid]

Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет.

[Solid]

Что-то начальник последнее время всех ко мне отправляет. Такое впечатление что я хуй.

[2GARIN]

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем

[Marques]

Все девушки ждут принцев, но они не знают, что принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.

[8194]

анекдот про "потерпи":
Ночь. Муж пристает к жене...(Рядом спит маленькое дитя)
- Hу давай !
- Hет.
- Почему
- Ребенок услышит. Потерпи.
( И так несколько раз )
Hаконец занимаются они любовью, вдруг дикий крик:
- УААААААА !!!
Мать подбегает к ребенку...
- Що таке, дорогий ?
- Iсти хочу !
- А що ж ти хочеш iсти ?
- Вареники !!!
- Де ж я в 12 ночi тоб вареники вiзьму ?
- А шо ви там чавкаїте та чавкаїте !?!

[Gosha orange]

бизость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не получив при этом пиздюлей.