Тема: Анекдоты XXL

[2GARIN]

Пьяный конферaньсье объявляет:
 - Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
 - Сверяется с бумaжкой.
 - Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

[2GARIN]

Книгa отзывов в музее:
 - Зa%%ись
 - О%%%%%%%%о
 - Пи%%aто
 - Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

[2GARIN]

На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

[Babak]

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор, СУКА!!!

[Gosha orange]

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

[^edw@rd]

Село.Ранок.Тато вийшли на ганок.сіли на сходи - курять.Мама вже порається на городі.З хати,в коротенькій нічній сорочці виходить сімнадцятирічна донька.

- і як тобі,Олю,не встид! Мама вже годину,як трудиться,а ти щойно встала. Біжи,допоможи,а мама хай йде,сніданок готує.

Чемна доня побігла на город,нахилилась - моркву прополює.

- А що,Ганю,скільки років має наша Оля?

-Ти ж батько,сам порахуй.

-Та я бачу,що ПОРА.....

[Gosha orange]

Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл*ть, подавись!"


Поклав дитячу соску поряд з плитою, вона розплавилась та пристала до стола. Набрав в гуглі: "Як віддерти соску?"..... Забув, що шукав.

[Gosha orange]

немного черного  юмора:

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
 - У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
 - Давайте спочатку погану.
 - Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
 - А яка хороша?
 - Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
 - А яка чудова?
 - Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

[Ellec]

- Льош, хочеш мене?
- Ні!
- Ну, чому?
- Валєра, @..ять, ну ти сам подумай!!!

[Solid]

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка

[Solid]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р,а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: -Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай - половину спи*дил!"

[Solid]

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

[Babak]

xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой.
Первый комментарий под видео: "бля, какие ровные дороги".

[Solid]

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

[Gosha orange]

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

У мальчика спрашивают:
- Мальчик. Кем ты хочешь быть?
- Уёбком.
- Почему уёбком?
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того уёбка.

[Gosha orange]

Коханий, я з другом погуляю піду.
- А по єбалу?!
- О дощ почався... посиджу вдома.

[Solid]

Девушка с любовником.Вдруг муж пришел.
Она богу: -Боже,сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:-Хорошо.Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз.
Вдруг теплоход начал тонуть,она:
- Боже,ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас бл*дищ 2 ГОДА СОБИРАЛ.

[Solid]

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поебaться!

[Solid]

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер, и салютом проводил!

[nomad62]

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .


Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
- А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
- Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
- Тaк примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.


"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

[agressor99]

- Котик мой! Золотце моё! Ты где?
- Я тут, милый!
- Иди на хуй! Я кота ищу!

[Лёха]

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток
снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он
признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь
часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и,
наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны
отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много..

[Лёха]

- Зай, я дура?!
- Нет, не дура. Ебанутая немножко, но не дура...

[Gosha orange]

- А Саша вийде?
- Саша помер...
- А м'яч скинете?

[SeaLion]

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.