Тема: Анекдоты XXL

[Amsterdam]

Сидят на зимней рыбалке молодой и старый рыбаки. Старый тягает рыбу одну за другой,
а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной.
Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было.
На следующий день молодой спрашивает старого:
- Какой у вас секрет?
- Когда утром просыпаешься а член налево лежит - то ловишь на перловку, если направо - то на червя, если прямо - на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на хуй мне эта рыбалка нужна!

[Amsterdam]

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...

[Amsterdam]

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".

[Amsterdam]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка.

[Amsterdam]

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг. Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит ебать мозги!!!

[Antony]

ЛОГ АСЬКИ )))
Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? Кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй вбухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотитеузнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат,поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, всехорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... нуи конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Marques]

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок:
- Убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
И уходит...
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться? 

[Marques]

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вые#у.


- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой в пи#lду яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

[uoi]

Свадьба в разгаре.
Встает пьяный мужик:
- Я хочу, чтобы невеста сделала мне м..ньет...
Вскакивает разъяренный жених.
Мужик:
- Не, не, - не жених. Невеста!

[skuk]

http://voffka.com/archives/2007/08/15/037754.html

[$talker]

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали на ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла…
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Ебаните её лопатой.

[Aleks]

Она: Все бабы - проститутки!!!
Он: Ну много у меня их было, но встречались же и порядочные!
Она: А эти порядочные деньги у тебя брали?
Он: .....ну да...
Она: А если не давал, то бросали?
Он: ну... в принципе - да.
Она: так вот - проститутки ЧЕСТНЕЕ. Ты им платишь - они и работают!!!

Из сегодняшнего фильма. Диалог понравился.

[(СМЕЛАЯ)]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[Vitamin]

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

[Vitamin]

... у одной бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла.

[Vitamin]

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

[Vitamin]

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:



-Это домик
Тянет pуку Мишенька:



-Это киpпичик, из котоpого состоит домик.
Тянет pуку Машенька:



-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.
Тянет pуку Лёшенька:



-Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.
Тянет pуку Вовочка:
-Можно я?
-Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.



-А это, мой папа за мылом нагибается.

[Goran]

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

[Marques]

- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...

[Marques]

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

[Goran]

-Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
-Нет...(смущенно)
-ПЕРВЫЙНАХ!!!

[Nika]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.

Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.

Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.

У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.

Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.

У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

[Gang]

На съезд феминисток собрались тысячи женщин со всего мира...
Выступает их лидер:
- Цель нашего сегодняшнего съезда сменить название мужского
репродуктивного органа (аплодисменты) Почему мы говорим про него (хрен)?
Он ведь не в земле растёт! (аплодисменты) Почему мы говорим про него (болт)?
На нём ведь нет резьбы! (бурные аплодисменты) Почему мы говорим (член)?
Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит! (бурные
аплодисменты) Почему мы говорим (палка)? Он ведь не из дерева... Так
давайте же впредь называть его (Сникерс)!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему (Сникерс)?
- Ну вкусный очень!

[skuk]

Приходят родители Машеньки к родителям Вовочки и говорят:
- Вы вообще занимаетесь своим ребенком, знаете чем он увлекается, как время проводит?
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, он вчера с нашей Машенькой играл в Доктора!!!!
- Ну так такой возраст, сиськи, письки, Им сейчас это интересно.
- Да! Но лучше бы он ее выебал... а он же ей апендецит вырезал!!!

[skuk]

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!