Тема: Анекдоты XXL

[Goran]

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»

[Babak]

В теме субботнего бокса

Мужик купил 3 литра пива, чипсов, орешков, куриных ножек, соусов. Разложил все перед телеком. Начался бокс. На 35ой секунде нокаут. Мужик сидит в ахуе. Жена сзади подходит и говорит: "Теперь то ты меня понимаешь?".

[shondor1]

- Я невинность потеряла...- Как?! - Ну проебала...

[Babak]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

[Babak]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Boroda.kiev]

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

PS Надень шапку наху.. ,ато уши отморозиш.

[nomad62]

В тему:
"Ща чайник на хуй поставлю, чайку похлебаю и в пизду спать завалюсь..."

[nomad62]

Штаты.
Лето.
Автобан.
В кабриолете едут супруги. Древние, как дерьмо мамонта. Она уже ни хуя не слышит.
Их догоняет полисмен и прижимает к обочине.
- Вы превысили скорость. Ваши права?
Она:
- Что он говорит?
Старик (орет):
- Да, говорит, скорость мы превысили!
Полицейский смотрит на номера:
- Ааа! Так вы из Оклахомы едете?! Я там жил раньше. И у меня остались очень хуевые воспоминания об Оклахоме.
Она:
- Что он спрашивает?!
Старик (орет):
- Он наш земляк! И он помнит что-то очень плохое!!!
Полицай:
- У меня там по-молодости был САМЫЙ-САМЫЙ ХУЕВЫЙ в моей жизни секс...
Она:
- Что он опять говорит?!
Старик:
- Да, говорит, что он раньше тебя тоже ебал!

[Marques]

В лесу субботник. Кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
- Ворона, ты че? охренела? куда ты с раскладушкой?
- Лева сказал - кто работать не будет, того выeбу... а мне на земле нельзя, у меня почки....   

[Marques]

- "Бордо" урожая 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

[Marques]

Коктейль к 8 Марта -  "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку

[nomad62]

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы - между рук?
- Потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

[nomad62]

Грузин-бизнесмэн показывает наследнику свой колбасный завод:
- Сматры, сын, вот суда суют барана, а атсуда вылезаэт калбаса!
Сын:
- Атэц! А есть такой машина, штоб совали колбасу, а вылезал баран?
- Есть, сын. Твой мама...

[Babak]

ххх: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
ууу: телефонный кабель перекуси. и не звони. за.бал.

[Gosha orange]

в англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не блеать, как все прочитали сразу

[nomad62]

Большевики привезли царя с семьей в Екатеринбург.
Спрашивают у местного коменданта:
- В каком доме будем царя размещать?
А комендант злой с бодуна, махнул рукой:
- А, епать его!
И поселили НиколаяII в доме горного инженера Ипатьева...

[nomad62]

Баба в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор. Наконец выбрала:
- Дайте мне пожалуйста вооон тот красный вверху справа.
Продавец-консультант:
- Огнетушитель не продается, мадам.

[nomad62]

Корнет Оболенский - поручику Ржевскому:
- Поручик, Вы такой опытный жуир и ловелас. Научите, как обращаться с дамами из высшего света.
- Не вопрос, мой юный друг. Назначаете свидание. Покупаете шампанское, цветы, зажигаете свечи...Приходит дама. Вы выпиваете, ведете светские беседы... Дама, понятное дело, стесняется при свете. Тогда Вы гасите свечи, раздеваете ее, поворачиваете спиной к себе и наклоняете. Затем, послюнявив палец, ведете им ей по позвоночнику вниз до второго характерного щелчка. Вот, туда и заправляйте!

[nomad62]

Девушка спрашивает у парня:
- Почему, когда мужик всех баб трахает, то он - "мачо", а, если баба со всеми, то она - "блядь"?
- Понимаешь...Если ключ подходит ко всем замкам, то это - "пиздатый ключ", а, если к замку подходит любой ключ, то это - "хуевый замок"

[nomad62]

Заяц и Мишка поймали Золотую Рыбку. Она, естесстна:
- По 3 желанья каждого исполню - тока отпустите!
Мишка:
1. Чтоб все медведи в лесу стали медведицами.
2. Чтоб все медведи в окрестных лесах тоже стали медведицами.
3. Чтоб ваще все медведи на свете стали медведицами!
Рыбка все сделала...
Заяц:
1. Хочу шлем хороший мотоциклетный.
2. Хочу мацатыкл самый классный.
Садится на мотик, одевает шлем, газует и - на прощание:
3. Хочу, чтобы Мишка стал пидорасом.

[nomad62]

Два мужика подъезжают к заправке. Там объявление: "Кто заправится на 500р. получает лотерейный билет. Выигрыш - бесплатный секс"
Ну, была - не - была! Заправились на 500р. Взяли билет, проверили - пусто (((
Отъезжают. Один говорит:
- Да, нае@аловка - все эти лотереи!
Второй:
- Ну, не скажи... У меня жена на этой заправке 3 раза подряд выиграла.

[nomad62]

Пираты захватили круизный лайнер. Всех пассажиров на палубе построили. Предводитель командует:
- Так! Всех мужиков - е@ать! А баб - свистать всех за борт!
Бабы все при#уели:
- Как же так!? Разве мужиков е@ут?!
Мужики (радостно):
- Е@ут! Е@ут!! Еще как е@ут!!!

[nomad62]

Лось попал в болото по самые уши. Пиппец короче. Смотрит - Заяц чешет мимо.
- Косой, помоги! Пропаду ведь!
Заяц подумал, поозирался вокруг - никого. Прыг! - к лосю на моду. Схватил его за уши и стал драть в обе ноздри:
- Запомни, сохатый, из этих лап еще никто не вырывался!

[nomad62]

Английский клуб. Ночь.
Молодой лорд решил проверить верность своей жены. Набрал номер.
 Дворецкий:
- Алло!
Лорд:
- Джон, посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Тот сходил, посмотрел:
- Сэр, она в спальне голая сидит верхом на каком-то мужчине.
Лорд в бешенстве:
- Джон! Возьмите из шкафа в каминной мое охотничье ружье и пристрелите обоих!
- Слушаюсь, сэр.
Через минуту в трубке слышны выстрелы. Потом дворецкий говорит:
- Сэр, Вашу жену я застрелил, а мужчина успел голым выскочить в окно и убежал через "зимний сад".
Лорд:
- Какой еще "зимний сад"!!!
Дворецкий:
- Сэр, а Вы куда звоните?

[nomad62]

Типа из жизни...
 Муж с женой в одном такси едут каждый на свою работу.
Подъехали к мужниной. Он целует жену и выходит.
Водила проезжает немного до конца улицы, чтоб развернуться, и едет в обратную сторону с мужней женой на заднем сиденье.
А муж уже перешел на другую сторону и, разговаривая по мобиле голосует тачку.
Таксист в недоумении тормозит и муж, не глядя, садится рядом с ним и говорит:
- На вокзал!
И дальше в телефон:
- Ну, Зайка, ты уже приехала? А я только-только свою мымру на работу спровадил....