Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

- Почему работу так часто называют бардаком?
- А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?!

[skuk]

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот траханая дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

[Sereban]

ПЯТНИЦА !

Злыми буднями время катитсО
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПяТниЦО,
И хуЙ хТо ее отберет.

ТелевизИр мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПятНИцО ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И ни Хто ее отбИрет.

Наколю я огурчик на вилАчку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяницО,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор

[Sereban]

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ебануца! Я блять думал вы немые!

[Sereban]

Сынок подбегает к папе программисту:
- Папа, папа, а почему солнце встоет на востоке и заходит на западе.
- папа отрываясь от монитора: И че так каждый день?
- Да
- Ну так работает и нехуй трогать!!!

[Sereban]

Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило "по-маленькому", ну другой ему и говорит:
- Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз...

...Через 3 месяца...
Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит:
- Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель...
Другая:
- В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель...
Третья:
- Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с члена уже капает и кричит: "Пизда-а-а-а...

[Sereban]

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на хуй!

[Sereban]

Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
14.02.2011
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем пиздюлей.
Было не вкусно, но хватило всееем.

[Sereban]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Sereban]

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай Пиздит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
(Добавь свою профессию)

[Sereban]

Строим деревянный дом. Вчера муж спрашивает:
- Что тебе подарить на 14 февраля? Только учти, денег нет.
Я отвечаю:
- Сделай мне сердечко из цветной бумаги.
Он такой:
- А давай я тебе насру... - и зевает.
Я аж офигела! Думаю, чего это в меру романтичный мужчина и такими фразами разбрасывается? А он зевнул и продолжил фразу:
- А давай я тебе НА СРУбе сердечко вырежу, чтоб на долгие годы осталось!

[Sereban]

Антон: Вопрос: в лоб трахаться будешь?
Аня: ??
Антон: Извини, двоеточие не там поставил...

[Sereban]

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

[SeaLion]

Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться!

[Babak]

-Дайте мне пожалуйста два бургера разорви е..ло и диетическую колу.

[skuk]

Я раком бы ставил Вас только за то, что так Вас гораздо удобней.

[Fishka]

Снег кружится , летает, летает... ему пох, что май наступает.. :|   

[Goran]

побаяним? )))


Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!!!

[imasus]

Goran,

[Fishka]

И на старуху бывает проруха порнуха (не ©пёрто) 

[skuk]

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

[Fishka]

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

[Goran]

меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья
(2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт
на 1 качественный МИНЕТ.

[Андрюха]

с бородой

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Блядь,уже да, я ее туда перетащил.

[Babak]

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б.я, да не в этом...