Тема: Анекдоты XXL

[skuk]

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не трахают всю неделю.

[JBL]

Снёс конь яйцо... да не простое - а дедово - копытом!

[skuk]

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - в минуту первого.

[Jack]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: ..Бл*…

[PAPPA]

Есть еще такая трактовка:
Снесла курочка яичко, да не простое, а... деду, напрочь...

А теперь баян! Посвящается неутомимым охотникам на баяны!
Узнал как-то Иван-богатырь, что появился змей поганый, что палит он землю руссскую... Вскочил Иван на своего богатырского коня и поехал искать супостата.
Смотрит - гора, а в горе пещера. Подъехал Иван к пещере, на коне гарцует, кричит голосом богатырским:
- Выходи, чудище, биться будем!
Тишина.
- Выходи, змей, отомщу я тебе за землю руссскую!
Тишина.
- Не спрятаться тебе от меня, выходи давай!
И тут из-за горы раздается громоподобный голос:
- Хрен с тобой, драться так драться, но хули ты мне, Ваня, в жопу кричишь?

[PAPPA]

Съе...ся Анка, Петька и Василий Иванович по пластунски от белых. Так и ползут в такой последовательности. Тут Василий Иванович голос подает:
- Петька, ты или прекрати вперед пялится, или пусть Анка последняя ползет, а то я уже зае...ся по вспаханому ползти в борозде.

[JBL]

В международном конкурсе на самый длинный член выйграл русский моряк.
После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано - "Привет морякам Балтики от защитников Севастополя"

[SeaLion]

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

[$talker]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ!!!

[Goran]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"

[Goran]

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

[Goran]

один из любимых анекдотов! (читай: древнейший баян  )

7-ми летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я
говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к
стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й такие оладушки!

[Goran]

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

[Goran]

Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ
тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а
ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пиздюком
не называете!

[Андрюха]

ну тогда и я баяню


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

[Андрюха]

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!


Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!


Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел , ни свет зажечь, ни слово молвить

[PAPPA]

Интересно, а считается ли баяном цитирование анекдота, находящегося на этой же или предыдущей страницах? Или пара смайликов под цитатой, сообщающих как цитирующий засмеялся и протащился создают ему иммунитет де-юре?
Вывод - если после баяна стоит смайл "йа смиюся", то это уже не баян, а цитата де-факто.
  (Смайл на всяк случай)

[PAPPA]

Семья с однополыми родителями.
крик: Вовочка! Пора в школу!
В. Да мама! Иду!
крик: я не мама! я- папа!!!!!
В. да х%й вас п%даров разберешь!!!!

[Dim.on]

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

[Babak]

может отбояню, ну уж звыняйтэ

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

[Андрюха]

Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.
Он - мы не будем делать эту х**ню!
Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.
Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!

[PAPPA]

Вот такие стихи  типа надыбал коллега на просторах инета.

О китайских запчастях

Я китайцев люблю сука е.аных
И вьетнамцев бл.дь тоже е.ических
За их сраное бл.дь трудолюбие
В производстве всего что угодно бл.дь
Вот запчасти возьмем оппозитные
Что лежат в "Мото-Вело" уе.ищном -
Если в кучу сгрести сука вилами
И еб.ться весь день без обеда бл.дь
Применив бл.дь кувалду могучую
И еб.ческий рашпиль заржавленный -
То из этой бл.дь кучи паскуднейшей
Соберется "Урал" или "Днепр" бл.дь
По желанию сука бл.дь сборщика
Только есть закавыка еб.чая -
Далеко ни х.я не уедет он,
Ибо тут же обратно развалится
На детали, из коих он собран бл.дь.
И шлицы на кардане все слижет бл.дь,
Коленвал провернет сука еб.ный
И проводка его зло.бучая
Жизнь покончит свою замыканием.
А еще обоссытся он маслом весь
Плоскостями своими корявыми
И прокладками, форма которых бл.дь
Не подходит к узлам сопрягаемым.
Даже самым бл.дь лучшим напильником
И кувалдою самой бл.дь лучшею
Не заставите это уе.ище
Избежать пи.деца неминучего!


О ширпотребе и уе.анах

Накупили все, сука, японцев
Что пластмассово сука уе.ищны
Что как свиньи визжат недорезаны
И вообще ширпотреб сука е.аный -
Ибо, сука, японцы е.учие
Их х.ячат в огромных количествах
И барыжат направо-налево бл.дь
Мотоциклами этими сраными.
И любой сука пидор задроченный
Оппозитом советским бл.дь брезгует
Ибо хочет бл.дь рученьки чистые
И вообще чтобы вид был гламурненький.
А еще эти сука уе.ища
В подражание Сонни бл.дь Баргеру
Нашивают цвета себе разные
И нашивки к ним однопроцентные
И глядеть на е.учих тех клоунов
По причинам по вышеизложенным
Бл.дь противно до самого донельзя
Поскорей бы они, сука, сдохли все!

А потом встрял я....

Напишу ка я здесь подражание
Тем стихам, что коллегой надыбаны
В злое.учей сети социальненькой,
Без которой уж жизнь и не видится.
Все работали мы из-под палочки,
Не хотели идти в шаг со временем.
Что машины, что моты корявые
Выпускались с завода-конвеера.
Но любили мы их недоделаных
Всей душой и натурой славянскою,
Вот такие мы все патриоты, бля,
Хоть гавно, но свое ведь, родимое!
И завидуем мы лютой завистью
Что японцам, что янки с Америки,
Бо умеют те жить человечески
И катаются на классной технике.
Но еще мы имеем потребности
Зачмурить кого-либо из вредности,
Поискать, бля, козла отпущения,
Чтоб боялись нас и опасалися.
И на роль эту выбрали крайнего,
Что молчит и сопит во две дырочки,
Что штампует х.йню непотребную
И везет к нам все это вагонами.
Вот и давимся мы всей пи.дотиной,
Ну а х.ле, пи.дец все как дешево!
А свое сотворить и не можется,
За комментами в сЕти нам некогда...

[Игорь СМЕ]

Не знаю может и



но сегодня очень повеселило:

История давняя, но, надеюсь, мало известная…
Некий молодой моряк, назовем его Петр, на заслуженном отпуске решил наведаться в деревню к бабушке. По пути от железнодорожной станции до, собственно, деревушки нежданно обнаружил гороховое поле, а т.к. в городах с этим ценным продуктом плохо(в зеленом виде), Петро без особых раздумий налопался сего продукта, да еще и собой прихватил на предмет супца горохового. Явимшись в деревню, довольно быстро выяснил наличие присутствия двух молодых учительниц на отдыхе, в ускоренном темпе принялся их кадрить и собственно пригласил их на охоту на следующее утро. Итак, в наличие старенькое(!) ружьишко, лодка, собачонка (фокстерьер) и две симпатичные юные леди. Лодочка плавно скользит по воде, тихое раннее утро,
птички чего-то чирикают, ляпота! И тут Петро осознает, что горох в таких количествах весьма бурно сказался на его газоотделении. Но ведь неудобняк как-то девушек пугать, тишина вокруг, опять же… В общем получасовое терпение привело к тому, что сфинктер нашего борца с газообменом стал предательски подрагивать. Но Петр-то тоже не лаптем щи хлебал, его осенила гениальная идея – срочно выстрелить в какую нибудь зверюгу, а под шум выстрела сделать и все остальные залпы. Резво вскакивает, типа утка в камышах ковыряется, ружье на вскидку БА-БАХ… Хм, ружье-то было старое, осечка вышла, а вот организм осечки не дал… Причем, он так хотел уложиться в звук выстрела, так напрягся, что произвел мягко говоря непроизвольный акт дефекации… Далее картина: девушки смущенно разглядывают что-то по сторонам, делают вид, что как бы ничего незаметили,
у Петра что-то теплое стекает по ногам, запах опять же характерный. Единственное что он смог придумать, это молчанько причалить к уютному островку и шустренько сдристнуть в кусты, там отыскался милый ручеек где он и совершил омовение загаженных органов, а испачканную деталь нижнего белья закинул подальше в кусты. Настроение приподнялось, раздвигая кусты и камыши, эдаким гарным хлопцем предстал он пред юными созданьями женского полу. Что-то насторожило Петра в их взгляде, словно и не на него они вовсе смотрят, а куда-то мимо него. Обернулся, увидел, скупая мужская слеза потекла по волевому подбородку. Милый песик (упоминавшийся несколько выше) с гордым видом и чувством выполненного долга нес в зубах трусы нашего героя самым, простите, сраным местом наружу…В общем, молча довез он девушек до деревни, в тот же день уехал и еще долго там не появлялся. Так-то вот. В здоровом теле – здоровый пук!

[Goran]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл@дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заеб*л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[skuk]

Четвёртый раз подряд - ему всё мало
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок