Тема: Анекдоты XXL

[Annette]

О. мой любимый анекдот)):
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

[Annette]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГААА..!

[Annette]

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
— Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти

[Annette]

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
-Что вы здесь видите?
-Вижу троих пид@ров.
-Почему?
-Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пид@ров.
-Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
-Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему пид@р.
-Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пид@ров собираете.

[Annette]

Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех
баб, завязали им глаза и говорят: — Если опознаете своего мужика
по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая
— Не мой, не мой, не мой…
Вторая
— Не мой, не мой, не мой…
Следующая
— Не мой, не мой, не мой…, стоп…, А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ
ДЕРЕВНИ!

[ev_gen]

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

[ev_gen]

Женщина любит ушами,
мужчина – глазами,
собака – носом
и только кролик с котом – тем, чем надо.

[Goran]

С одного форума:

ххх: Я не знаю или это у меня только или это анатомическое и у всех людей! Короже если ткнуть пальцем между гланд сразу за это вот "висюлькой" я наткнулась на что-то твердое как горбик, сначала подумала какой-то хрящь или кость но потом испугалась что это может быть что-то опасное:(

Коммент ниже:
это клитор

[Goran]

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, б@@ть, кто здесь!

[ev_gen]

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул - значит у них всё хорошо, а если он на неё положил - значит у них всё плохо.

[Fishka]

- У меня оригами не выходит никак..
- А давно съел?

[absurdum]

Падение нравов - это когда девять человек из десяти, на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская?", отвечают - "зал@па" и лишь один отвечает "грива", да и то, только для того, чтобы показаться оригинальным.

[Ilchik]

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!

[Ilchik]

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка
говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте

[Dim.on]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...................

[Annette]

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!

[Annette]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

[Fishka]

В этой жизни очень многого добиваются Антоны и Эдики.
Ведь уже с детских лет им постоянно приходится доказывать всеми своими успехами, что они вовсе не то, что рифмуется с их именами…

зы. Эд, это анекдот    ничего личного   

[Fishka]

Два товарища по скайпу общаются. Ну тут второй отошел кофе сделать, а первый сидит ждет. На заднем фоне мимо камеры у того, что ушел делать кофе, проходит его мама.
 Первый говорит:
 - Здрасьте, теть Галя!
 Она, с перепугу:
 - Ой, бл*ть, кто тут?


Смс-ка:
 - Приветик, киска! Как ты смотришь на то, чтобы встретиться? Я сейчас куплю бутылочку хорошего вина, а квартира полностью в нашем распоряжении…
 - Очень заманчивое предложение. Вот только Кати дома нет. Это папа её. Давай лучше возьми пивасика, а я скоро буду. Муур..

[Fishka]

- Маша, а почему ты сегодня оделась во все белое?
- Так сдаюсь…

[Fishka]

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с женщинами не будет!

[Fishka]

- А вот моя жена прекрасно готовит и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@ров, все ни как у людей...


Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для глупости?


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

[Fishka]

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!


В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.


Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!",
спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....

[Fishka]

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б*я!


- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала!


Жена мужу:
- Была бы птичкой - улетела. Была бы рыбкой - уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком, позовёшь.

[Fishka]

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Машка...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет