Тема: Анекдоты XXL

[Solid]

- Милый, ну прости..
- Ай, отстань..
- Ну милый..ну я больше не буду..
- ………(тишина)
- Ну, что опять в рот брать?
-……..(после паузы)… пожалуй нет…. в рот не надо… боюсь, для тебя это уже не наказание

[Solid]

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х " Й.. на!

[Solid]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

[Marques]

вспомнил боянчик один...

Приходит девушка в магазин устраиваться на работу продавцом. Директор ей говорит:
- Ты пока посмотри, послушай, поучись, как наши продавцы работают, наберись опыта... А завтра сама начнёшь.
Девушка смотрит, как продавщица шторы продаёт:
- Вот шторы купили, возьмите ещё и Мистер Мускул.
- А зачем мне Мистер Мускул?
- Ну как зачем? Вы же не повесите шторы на грязное окно...
На следующий день девушка уже за прилавком, приходит к ней покупательница, просит прокладки, а девушка ей:
- Вот прокладки купили, возьмите ещё Мистер Мускул...
- А зачем мне Мистер Мускул???
- Ну Вас же всё равно никто целую неделю ебать не будет, так хоть окна вымоете...

[AVA]

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

[Sereban]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

[Solid]

— Здорова!
— Вижу машину взял?!
— Ага…
— А какой год?
— 1991.
— О-о-о… Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно по.баться прилично!

[Solid]

переделанный бАЯн:
Японские и украинские авто производители обсуждают различные проблемы.
Японцы: Как у Вас проверяют на герметичность салоны автомобилей ? Мы запускаем в салон кота, и если через пару дней он сдох от недостатка кислорода - значит автомобиль герметичный.
Украинцы: Представляете, у нас то же так. Запускают в салон кота - если через на утро он все еще там - значит герметичный. А если съе@ался- значит не очень.

[Solid]

Ты женщин любишь ?
- Ебать да, а так не очень.

[Solid]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная... ".

[Solid]

боянчег, но:

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[Solid]

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

[Solid]

еще грубоватый боянчег:

12 способов подшутить над девушкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

[- hooligan -]

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

[Goran]

побаяню чуток )))


Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать.
Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[Goran]

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

[Goran]

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

[Goran]

чета под вечер этот баянчег развеселил


Домохозяйка,живущая на 4 этаже, вызвала из ЖЭКа стекольщика застеклить разбитое из рогатки окно.Ждёт.Звонок.
-Кто там?
-Стекольщик,бл...ь,открывай!
Впускает в квартиру стекольщика,тот зайдя:
-Ну,бл...ь,где тут,бл...ь,стеклить?
-Вот в ту комнату проходите,пожалуйста,там разбито.А я на кухню пока,а то пироги пригорят.
-Ладно,бл...ь,разберусь.
...Хозяйка ,находясь на кухне,слышит звонок и подходит к двери:
-Кто там?
-Стекольщик,бл...ь,открывай!
-Так ведь есть уже один!!!
-Упал,бл...ь!!

[Goran]

"Этот - далеко пойдет! " - тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х%й.

[Solid]

У Китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тра..ются и работают они одновременно.

[ToliBan]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

[Marques]

Поїхали два кума в гості до родичів. А гостей ще приїхало, крім них. От і через тісноту прийшлося нашим кумам разом лягати.
Ото вже ніби майже заснули, аж раптом один кум каже до другого :
кум1 : Куме, ви дрочите?
кум2 : Ага.
кум1 : І кінчити хочете?
кум2 : Ага.
кум1 : То дрочіть свого.

[Snowflake]

Приїхав Іван із села в місто, гуляє, зайшов в аптеку, а там - презервативи, різнокольорові, та щей ароматизовані.... Набрав презиків із різними смаками, приїхав додому, і каже жінці:
-Галино, дивись що я накупив! А давай в таку гру грати: я виключаю світло, і почерзі надагяю презики, а ти угадуєш смак?
-Давай! Давай! - погодилсь дружина.
Іван виключив світло, і тут голос із темряви:
-Бринза!!!
Іван:
-Та чекай! Я ж іще не одів!

[serg.r2007]

гыыыыыыыыы

что там впереди??? темно и СЫРА!!!!!!
много???
чего???
СЫРА!!!!!!!!
ааааааа СЫРА много!!!!!!!!!



гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

[Solid]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "