Тема: Анекдоты XXL

[Trkua]

Разговор мужских органов:
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши -слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!! 
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг:Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну ё-моё....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Solid]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На столе бутылка, врут что лимонад
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!

[Solid]

В военную часть должен был приехать с проверкой очень въедливый генерал. Ну, командир части всё "вылизал", травку зеленой красочкой подкрасил, заборы - как новые, на плацу ни одной пылинки... Генерал походил, посмотрел, потом говорит:
- Ну, командир, молодец. Всё прям сверкает у тебя. Давай, вечерком баньку затопи, девчушку посимпатичнее подбери, там проверочку и завершим...
Вечером генерал вштырил с офицерами.
- Давай, что ли, я кости попарю...
- Пар уже готов, товарищ генерал! Милости просим!
Ну, попарился генерал в парилке, запустили ему туда девушку, он ей и говорит:
- Так, дочка, организуй ка мне минетик, что ли...
Девочка давай стараться, 10 минут наяривает, 15, 20... А у генерала всё висит и висит. Она ему:
- Товарищ генерал, что-то он у Вас не поднимается...
- Ты, давай, дочка, делай, работай, старайся покуда...
Она еще минут 20 отфигачила - результат тот же, аж шея заболела.
- Товарищ генерал, он у Вас не встанет...
- Дочка! Он не должен стоять. Он должен блестеть!

[Solid]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

[Sereban]

Cудят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл.дских куликов желтопяточный...

[Solid]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Пи@дец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт.

[skuk]

...Делает жена минет и постоянно поглядывает на меня.Я говорю дунь,ну она дунула,а я взял в этот момент щеки надул.Так она со смеху чуть йух мне не откусила)

[Jack]

Один день из кошачьей жизни-.)))))) Утро. Дура эта встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет.Не в горшке, а как обычно,На пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая!Подождал, покуда ЭтаПоползет до туалета.Я - под ноги.Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе не льстя :Утро прожито не зря!!!День. Душевно отоспался,Только спакостить собрался,И вот тут, блин, как назло,Мне конкретно не свезло.Видел, шмотки надевала,Рыло все размалевала,Думал, что куда-то прется,Хрен поймешь, когда вернется...А она меня схватила К коновалу потащила,Тот мне, гад, вкатил укол-Срок прививки подошел.Ничего, за муки этиАдекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку,Ей же - кожаную куртку.Время даром не терял -По дороге куртку дралИ штаны ее из кожи Так уделал - не дай Боже!Впредь запомнит, может быть:Не фиг, блин, меня лечить!!!Несколько позже.На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку.Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.По башке огреб неслабо:Что за гадостная баба!Случай к мести не искал,Тут же под кровать нассал.Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался,Как последнего дебилаРожей в луже отвозила...Как отбился - сам не знаю!Так теперь мочой воняю,Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза.Мыть меня, наверно, будет,Может, к вечеру забудет?Защемился в тихом месте,Сочиняю планы мести.С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей -У меня инстинкт - и точка!!!(Типа нету когтеточки.)Отдохнуть она решила, Пазлы дура разложила.Что ж, я ей возможность дамСобирать их по углам.Вечер.ЭТА меня мыла (Вот зараза, не забыла!).Что за гадство, не пойму,Кто я ей - тупой МУМУ?За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил.Слушал, как она визжала, На душе полегче стало.В довершение к раздору Ободрал на кухне штору.Долго прыгал, но достал. Получилось! Ободрал!Ближе к ночи.ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс.В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально.Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре.Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,Пару раз её поднять -Не фиг, блин, спокойно спать!!!

[Babak]

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!


Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.

[Babak]

Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!

[Sereban]

Работаю в газете. Мужик (строитель, срубы домов и бань делает) к рекламщикам обратился - объявление дать. По недосмотру корректоров вышло следующее:"Сру под баню. И телефон"

[Sereban]

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
– Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
– Ну хорошо, мой маленький извращенец!

[Solid]

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

[AVA]

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

[skuk]

- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!

[οlden]

Летить над країною пиздець і горлає: пиздець! пиздець! - все чорніє, згорає, вмирає
А одна хатка стоїть собі гарна біленька як намальована
Пиздець прямо над хатинкою горлає: пиздець! пиздець!
А хатка стоїть
Він зазирнув усередину а там на печі лежить Похуй

[AVA]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком….
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

[Marques]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пизде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

[Goran]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - и это всё чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

[Goran]

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу...

[Panterka]

Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!

[Goran]

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

[Goran]

...идёшь ты по парку, видишь симпатичного молодого человека, хочешь подойти и познакомиться, но начать беседу же как-то надо. И ты такая говоришь: " А я сиськами печатаю..."
И всё, он твой.

[Goran]

Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

[Goran]

Стриптизерша житомирского ночного клуба, во время исполнения приватного танца, не удержалась и... отхлебнула у клиента борщ.